Как женщине найти свое призвание и совмещать социальные роли
А. Сулхаева:
- Здравствуйте! С вами Анжелика Сулхаева. И это «Время женщин» на Радио «Комсомольская правда». Мы говорим об успешных женщинах и с успешными женщинами. И сегодня у нас в гостях максимально позитивная Виктория Дмитриева, социолог, семейный психолог, мама троих мальчишек, популярный блогер, основатель «Школы адекватных родителей», автор двух бестселлеров «Это же ребенок!» и «Это же любовь!». А еще победитель конкурса «Лидеры России. Политика 2020». И член экспертного совета Министерства просвещения России.
Виктория, здравствуйте1
В. Дмитриева:
- Здравствуйте! И телеведущая еще в последние несколько месяцев.
А. Сулхаева:
- Да. У Виктории свое шоу на телеканале «Пятница».
В. Дмитриева:
- Была на «Пятнице» с Региной, была в рубрике «Психология». А потом собственное шоу на «Ю».
В. Дмитриева:
- Круто! Будем говорить о семье, о карьере, о материнстве. И как все эти ингредиенты смешать вместе, чтобы получилось гармонично и желательно без ущерба для какой-либо из сфер жизни.
В. Дмитриева:
- У меня есть ответ на этот вопрос. Он очень короткий из пяти букв: никак. Все записали и пошли жить дальше!
А. Сулхаева:
- Кстати, частое мнение о том, что невозможно, не придумали такого рецепта, когда можно все объединить воедино. И 24 на 7 контролировать все сферы своей жизни.
В. Дмитриева:
- С одной стороны, это частое мнение. С другой, соцсети и даже некоторые СМИ транслируют, что как будто бы где-то есть эти восхитительные люди, у которых семеро детей, все они в белой одежде на идеально чистой кухне своего собственного дома. После того, как мама приготовила им смузи, сходила с ними на пробежку, позанималась йогой, она им читает развивающие книжки. А так же у нее параллельно три бизнеса, муж обласканный. И это мы очень часто видим. Именно поэтому у женщин вопрос. Так, а что я делаю неправильно? Почему она может это все совмещать, а я сижу тут и не могу даже с одним ребенком совместить работу, мужа, уборку и самореализацию?
Конечно, есть миф об успешном успехе, что мы все живем в обществе победителя. А если ты домохозяйка без трех бизнесов, значит, вообще жизнь твоя пошла ко дну. И я стараюсь делать так, чтобы женщин такой миф не мучил.
В. Дмитриева:
- Ты осознанно показываешь настоящую реальную жизнь, где есть место и неудачам каким-то.
В. Дмитриева:
- Да. И грязной голове, которую ты не успела вымыть, потому что укладывала детей спать. И неудачам в работе. И такое бывает. А бывает, что с мужем неделю вроде как пересекаешься, а словом не перемолвишься. Все это бывает. И мы стараемся сделать так, чтобы все сферы жизни были в гармонии. Но иногда в какие-то периоды это не получается. И это нормально.
А. Сулхаева:
- Друзья, не верьте хвастограму.
Давай вернемся к истокам. Если смотреть твой путь к успеху в хронологическом порядке, получается, что ты сначала получила пару высших образований – социолога, семейного психолога, потом вышла замуж. Потом стала мамой. И уже после этого стала популярной. Кто не знает, у Виктории более пятиста тысяч подписчиков в Instagram, собственная программа на телеканале «Ю». И стала ты популярной как эксперт по семейным вопросам. Как ты себя сама для себя позиционируешь? Ты, в первую очередь, профессионал и карьеристка с тремя детьми? Или мама, жена, домохозяйка, но с классными увлечениями, которые еще принесли денег и успеха.
В. Дмитриева:
- Я себя чувствую и позиционирую, как счастливый человек. А счастливый человек может быть и с тремя детьми, и без, и с деньгами, и без. Как мы знаем, не всегда это взаимосвязано. Я против того, чтобы уходить в одно какое-то позиционирование, мол, мамочка троих детей и все. И больше ничего. Или только карьеристка, которая в гору и по головам!
Я считаю, что не обязательно выбирать или-или. Можно поставить предлог «и», но главное помнить, для чего мы это делаем. Карьера не ради карьеры, а ради того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда приходишь на работу. Семье не ради того, чтобы галочку поставить, так, штамп в паспорте есть, отметки о детях есть, живем дальше. Нет, семья для того, чтобы чувствовать счастье, когда ты приходишь домой. И главное, что я хочу ощущать, что кто бы я ни была, я счастливый человек. И дальше мы этого счастливого человека наполняем тем, что важно лично мне. А кому-то, и такое может быть, важно вообще другое, чтобы чувствовать себя счастливым.
А. Сулхаева:
- Интересный ход мысли. Вот многие женщины, когда говорят о себе, говорят, что я домохозяйка и это мое призвание. В наше время этот принцип реален? Или это лукавство?
В. Дмитриева:
- Это может быть призванием абсолютно точно. И быть домохозяйкой, и быть мамой – это может быть призванием. Так же, как и быть художником, быть радиоведущей, быть политиком. Это может быть призванием.
Тут другое дело. Важно себе честно признаться: действительно ли это твое предназначение? То, в чем твой талант. Или просто ты так боишься стать еще кем-то, что прячешься в скорлупе домохозяйки или мамочки?
Да, есть такие люди, у которых это призвание. Лично я про себя честно могу сказать, у меня нет материнского призвания. Я не ощущаю себя на сто процентов счастливой, когда я общаюсь только с детьми. И кроме детей в моей жизни ничего нет. Какое-то время мне в кайф, потом я начинаю думать про работу, потом про учебу, про друзей, про мужа. А есть женщины, для которых это естественно и в кайф все время. И они в этом профи.
Например, я, чтобы научиться общаться с детьми, пошла изучать детскую психологию. Это не было в моих инстинктах записано. В моих инстинктах было накормить, чтобы он выжил, обогреть. Но как развлекать ребенка? Для меня это была загадка. Я скупала все книжки типа «101 игра с ребенком до года». Мне это было все сложно. Именно поэтому я в этом стала экспертом, потому что сама сначала захотела изучить.
То же самое касается домохозяйства. Мне в кайф готовить, но только когда у меня есть настроение, силы. Но чуть что – готовить три раза в день по пять блюд, нет. Мне не в кайф. Это не мое призвание. И тут важно честно себе сказать: если тебе в кайф, если ты прямо удовольствие получаешь от нахождения дома, ради бога, это может быть призванием. Но если ты просто прикрываешься, боишься выйти на улицу, на работу из декрета, потому что страшно быть не успешной, не почувствовать этот успешный успех, тогда лучше покопаться и подумать, может, твое призвание в другом?
А. Сулхаева:
- Кстати, как понять, что есть твое призвание?
В. Дмитриева:
- У меня такой чек-лист есть. Конечно, много разных методик определения своего таланта, своего призвания, предназначения. Но я если совсем кратко, то первое – это то, что ты любишь делать. Это очень важно. То, что ты любишь делать в процессе. Не когда ты там когда-то через десять лет достигнешь результата, а то, в чем тебе нравится и процесс. Условно, ты любишь готовить. И тебе прямо в кайф и пойти за продуктами, и найти рецепты, само приготовление, поиск новых вкусов. А не только тогда, когда ты упахалась, готовила, возненавидела всю эту кухню, потом села есть, ну, да, вроде в кайф. Нет, весь процесс.
Первое – это процесс. Второе – это у тебя получается. Потому что есть то, что мы любим, но у нас не получается. Например, я очень люблю петь. Обожаю петь в машине, в караоке. Но я не могу сказать, что у меня это как-то вот восхитительно получается. Поэтому это, скорее, хобби. А бывает наоборот, у нас что-то получается, но мы это не любим. Например, у меня нормально получается убираться дома. Я умею создавать уют. Но сказать, что я кайфую от этого? Конечно, нет. Поэтому нет, это не мое призвание.
Третье – то, за что тебе стыдно брать деньги. Это очень классный критерий. Когда ты делаешь что-то, люди говорят, слушай, ты так классно печешь, можно я у тебя на день рождения своему сыну тортик закажу? И ты думаешь, в смысле? Деньги мне за это платить? Да я тебе так сделаю! Это легко! Хоть три торта.
Почему вам стыдно брать деньги? Потому что для вас это легко. А у многих из нас есть установка, что деньги достаются тяжелым трудом, мол, если ты не упахался, значит, деньги не заслужены. Но нет, это, как раз, маркер вашего призвания. Вам стыдно за это деньги брать, потому что вы вроде в удовольствие, вам нравится, вы не упахались. А вот это самый главный признак. Поэтому всегда обращайте внимание, за что люди вам сами деньги несут, а вы еще и отказываетесь.
И, конечно, то, что дает вам больше энергии, чем отбирает. Когда я придумала свои родительские курсы много лет назад, я помню точно, как я не могла ночами спать, потому что генерила идеи. Мне так нравилось! Мне за это никто не платил. И до денег было как до Луны. Но мне было так в кайф, что я спать не могла, хотя у меня было трое маленьких детей. И тут важно понимать, чем ты готов заниматься, пока тебе еще не платят, что тебе нравится делать и что у тебя получается. И за что тебе даже неловко брать деньги. Вот это, мне кажется, хорошие четыре показателя того, что вы на своем месте. И вы в зоне своего таланта.
А. Сулхаева:
- А вот что делать, если ты понимаешь, что ты занимаешься не своим делом, оно тебе не нравится, но за него тебе платят? И при этом есть дело, к которому душа лежит, но за него не платят и неизвестно, будут ли платить. Поменять все страшно, но и оставаться в той ситуации уже невыносимо.
В. Дмитриева:
- Пока вы занимаетесь тем, что вы не очень любите, но за это платят, начните откладывать деньги на так называемую финансовую подушку, которая позволит вам несколько месяцев заниматься вашим любимым делом, которое пока еще не приносит дохода. Мы – все люди взрослые. Я надеюсь, мне не нужно людям рассказывать про финансовую грамотность. И все эти истории про то, что я не могу откладывать, потому что у меня маленькая зарплата, это миф. Обратите внимание на своих бабушек и дедушек с их крошечной пенсией. У них небольшая пенсия. Но при этом они все время что-то там копят, у них вечно где-то, ты придешь к ней в гости, она тебе еще денег начнет совать – бабушка твоя.
Откладывать можно с любой суммы. Попробуйте и поставьте себе цель. Да, я работаю полгода. Да, мне это не очень нравится, потому что я взрослый человек и у меня есть финансовые обязательства. И я должен их выполнять. Но за эти полгода я постараюсь отложить какую-то сумму, чтобы через полгода заняться своим любимым делом. И не беспокоиться сильно о деньгах.
И дальше любимое дело точно принесет вам деньги. Более того, принесет намного больше, чем то, которое вы не любите. Да, страшно. Первое время оно денег не приносит. Но вы берете этот страх за ручку, говорите, о, страх, я тебя знаю. Привет! Я тоже боюсь. И давай бояться вместе. Пошли вместе в светлое будущее.
Невозможно не заработать денег на том деле, которое ты любишь. Это исключено. Потому что люди, которые будут видеть тебя в этом деле, сами принесут тебе деньги. Придут и закажут твой торт. Скажут, ты так классно общаешься с детьми, можешь с моими посидеть? Или придут и скажут: ты сама себе платье сшила? Умоляю, сшей м не. Ч тебе заплачу любые деньги.
И классный вопрос в этом смысле, если вы не можете найти себя, спросите у своего близкого окружения один вопрос: за что ты готов был бы мне платить? Вы удивитесь, но там будет порой не то, чем вы занимаетесь в своей профессиональной жизни. И вы поймете, что люди видят ваш талант, тогда как для вас он привычный. Вы его сами не замечаете, потому что это внутри вас. Это часть вас. Люди его замечают. И готовы нести деньги, так что голодным вы не останетесь, не переживайте.
В. Дмитриева:
- Класс. Вернемся к твоему семейному бизнесу. Вы с мужем вместе организовали «Школу адекватных родителей»?
В. Дмитриева:
- Сначала эта идея пришла мне в голову. Я пришла к своему мужу, который последние десять лет на тот момент занимался финансами в очень крупных корпорациях. У него там деньги на деньгах и деньгами погоняют. И я пришла к нему, говорю, слушай, я тут такое дело придумала! Хочу бесплатные родительские курсы сделать. Он на меня посмотрел… Мой муж не олигарх, если что. Но посмотрел так, будто к олигарху пришла жена и говорит, хочу салон красоты! Или выставку антиквариата.
Посмотрел на меня, ну, ты, конечно, странная, ну, делай. Вообще без денег? Да, без денег, говорю, хочу, чтобы люди получали пользу, шли и слушали полезную информацию. Про родительство, про детей. Про психологию. Он так думает, так, видимо, третий ребенок, кукушка съехала. Но так как у нас добрые и доверительные отношения, он сказал, что я тебя, конечно, не понимаю, это не мое, но я тебя поддержу. И поддержу не финансами, он не вложил ни копейки на тот момент, да и сейчас, мне кажется, в развитие этого дела. Но он поддержал морально. И технически в том смысле, что когда нужно было найти площадку, организовать какой-то зал, расставить там стулья для наших гостей, он всем этим со мной занимался. И он так кайфанул! Ему так понравилось! Кстати, вот про поиск призвания. Он последние десять лет, когда занимался деньгами, он немножко сник. Он не понимал смысла всего этого. Вроде какие-то миллионы на миллиардах, финансовые корпорации отправляют, но он не понимает, а кому это надо? Вот какому конкретно человеку это помогает? Кто от этого становится счастливее, кроме того, что богатые становятся богаче. Из-за этого немного сник.
И когда он начал мне помогать проводить эти бесплатные родительские курсы, люди искренне подходили в конце лекции, говорили спасибо, вы изменили мою жизнь, я передумал разводиться с женой, не знаю, или мне стало легче с ребенком. Или мой ребенок начал спать по ночам. И тут у моего мужа загорелись глаза: так вот оно как может быть! Оказывается, твой труд может быть кому-то нужен! И можно глаза в глаза получить обратную связь, а не только смс в конце месяца на телефон, а реальное спасибо от живых людей. И тогда он зажегся. И стал заниматься этим не то, что вместе со мной, порой мне кажется, что он занимается этим больше меня. Его это мотивирует, зажигает. И дальше мы это развивали, это стало финансовый проект с каком-то смысле. Но до сих пор мы делаем много бесплатных лекций именно потому, что нашли в этом свое предназначение или призвание.
А. Сулхаева:
- Замечательная история. Тут важно, что все началось с даже более ценной поддержки не материальной, а еще и привело к тому, что твой муж получил ощутимый результат своей деятельности, которой ему не хватало.
В. Дмитриева:
- И я хочу сказать женщинам, которые будут нас слушать, что часто они думают, что самая главная поддержка, которую они могут получить от мужчины – это финансовая. Конечно, говорят, ей легко, какой-нибудь жене олигарха, вот он ей денег даст на бизнес, она все сделает. Знаете, как часто бывает, когда он дает ей денег на бизнес, а потом ими манирулирует, говорит, а вот я тебе денег дал, ты мне изволь тут же дать результат. Выхлоп. И ты мне должна по гроб жизни.
Эти женщины потом самые несчастные, которым когда-то кто-то дал денег на их бизнес. А порой ваш муж не может вас финансово поддержать. Ну, нет у него миллионов в загашнике, чтобы отдать на бесплатные родительские курсы. Но он так вас поддержит эмоционально, что вы вместе найдете и силы, и время, и деньги, и все остальное. И это будет наиболее ценным вкладом, чем какой-то финансовый.
А. Сулхаева:
- Круто. Чему вы учите в «Школе адекватных родителей»? И мне сразу хочется задать вопрос: а неадекватных родителей много?
В. Дмитриева:
- Скажу честно. Конечно, все, кто приходит к нам в школу, они все адекватные. Что я называю адекватными родителями? Это не то, что он идеальный, никогда не допускает ошибок, не срывается на детей и сто процентов счастлив от своего родительства. Нет. Адекватные родители – это которые понимают, что да, я чего-то не знаю, мне что-то непонятно с моим ребенком, но я пойду и научусь. А неадекватные – это те, кто себя кулаком в грудь бьют и говорят, что вот меня лупили и я лупить буду. А нечего с ними разговаривать, еще его мнения кто-то будет спрашивать! Этого мелкого! Личность он какая-то, значит!
К нам уж сильно неадекватные не доходят. И чему мы учим? Мы учим тому, что происходит в вашей жизни после рождения ребенка. Курсов для беременных полно. Я сама их проходила несколько раз. Они полезны, там учат рожать, дышать, смазывать пупок зеленкой после родов. Но это все беременность, роды, пару месяцев после.
А что потом происходит с твоей жизнью? Никто не говорит. И потом происходит самое сложное. Когда ты вроде родил, первые пару месяцев пупок зеленкой смазывал, как-то адаптировался. И вдруг ты понимаешь, что это навсегда. Это кричащее чудо у меня – это не просто поиграться дали. Это огромная ответственность. Он растет. Проходит какие-то психологические кризисы, интеллектуальные и кризисы развития. В три года, в пять лет. И вдруг родители сталкиваются с тем, что они не понимают, что с ним делать. А как ребенка научить безопасности на улице и в интернете? Вот говорят, вот мне вот мои родители передали эти знания. У наших родителей не было интернета. Они понятия не имели, с чем мы столкнемся. И тут мы сталкиваемся с тем, что наши дети в десять лет вовсю сидят в соцсетях больше, чем в обычной жизни. И мы не знаем, как их научить по-другому.
Вот этому мы учим. Учим безопасности ребенка в жизни, на улице и в интернете. Учим первой помощи детям. Что делать, если он подавился, поперхнулся, что делать, если он на детской площадке упал и лежит без сознания, ты стоишь в шоке. Этому нас никто не учит.
Учим, как справляться с бессонными ночами, как ребенка адаптировать ко сну, как его кормить – не кормить. У нас выступают врачи. И очень много психологии. Кризис первого года, кризис трех лет, подростковый кризис. Как все это наладить? Мы учим тому, что, по идее, мне бы так хотелось, чтобы этому нас этому учили в школе или где-то в институте, чтобы мы, получая ребенка, имели какие-то знания о том, как с ним дальше справляться.
Более того, мы делаем большой фокус на отношения людей в браке после рождения ребенка. К сожалению, статистика такова, что большинство разводов случается в первые четыре года после рождения ребенка просто потому, что молодые парень и девушка, которые до этого были влюбленными котиками, вдруг офигели от того, что произошло в их жизни. Оказывается, что они в ближайшие три года спать вообще не будут. Не то, что вместе друг с другом, а в принципе. И, конечно, я утрирую, не у всех так. Но 30% детей не спят очень долго, большие проблемы со сном. И пары не проходят это испытание. Им тяжело. Мужья уходят из семьи, женщины забивают на себя, потому что они погрузились в ребенка. И мы делаем фокус… Почему «родителей», а не «мам молодых», а «школа родителей»? Потому что нам важно эти знания передавать и папам. И нам важно, чтобы после рождения ребенка семья не распалась, а осталась крепкой ячейкой общества.
А. Сулхаева:
- Кстати, о тезисе, что ребенка должна воспитывать оба родителя. Мне кажется, что за последнее время мужчины в этом вопросе сильно продвинулись.
В. Дмитриева:
- Да, это правда.
А. Сулхаева:
- Я знаю несколько отцов-одиночек, которые прекрасно справляются с родительскими обязанностями. При этом в полных семьях, тем более, мужское участие в воспитании ребенка заметно.
С чем это связано?
В. Дмитриева:
- Осознанности, правда, больше. Эволюция, слава богу, не стоит на месте. Мы развиваемся, узнаем что-то новое. И вдруг папы тоже понимают, что, оказывается, с детьми классно, с ними прикольно. И это приятно для мужчины – иметь близкий контакт со своим ребенком. Мужчины сами от этого кайфуют. Но вообще такая история, почему мужчина когда-то был выключен, а сейчас включается, обусловлено еще и социально-историческими нашими условиями, потому что когда-то не так давно в рамках мировой истории была Вторая мировая война, которая унесла жизни миллионов в основном мужчин в нашей стране. И как происходило? Мужчина уходил на фронт. Он мог вернуться, мог не вернуться. Мог вернуться контуженным, инвалидом, недееспособным и прочее. И женщины привыкли рассчитывать только на себя. Они привыкли рассчитывать на себя и максимум на свою маму, потому что она оставалась с ними помогать с детьми. Потом война закончилась. Кто-то вернулся, кто-то нет, кто-то вернулся еще хуже, чем уходил. Женщина снова не может на мужчину рассчитывать. Вот он появился, но толку особо нет. Потом все эти перестройки, когда нужно было просто выжить. Были голодные времена, нужно было пахать и работать. Там вообще не до ухода за детьми. Накормлен, одет, обут, пошел гулять – все. Какие там психологии? Главное, что смог накормить детей.
А вот сейчас, когда чуть-чуть лучше мы стали жить в общем плане, когда вроде не призывают в нашей стране всех мужчин на войну, когда они стали чуть больше дома, чуть спокойнее стала ситуация, что вроде как при наличии круглосуточного супермаркета с голоду мы не помрем. И тогда начинают включаться наши высшие ценности. Про родительство, про близкий контакт со своим ребенком.
Нельзя сказать, что раньше мужчины были не осознанные, а тут вдруг стали осознанные. Нет. Просто раньше мужчинам было просто некогда заниматься деться, ну, последние лет сто. Они то воевали, то пытались прокормить семью. И только сейчас они потихоньку к этому приходят.
В чем проблема здесь? В том, что женщины настолько не привыкли полагаться на мужчин, привыкли, что лучше маму свою попрошу, чем мужа, что это тянется до сих пор. И уже можно рассчитывать на мужчину. Они вот, здесь уже. Нормальные и осознанные! Адекватные. Но женщине все равно как-то типа не мужское это дело.
Я часто встречаю, говорю, почему вы на роды не берете своего мужа? Ну, как? Не мужское это дело. Я вот маму свою возьму. Или: я мужу ребенка не доверяю, он с мамой может посидеть.
И тут уже вопрос к женщинам. Насколько сами женщины готовы довериться мужчинам, доверить своих детей. И понять, что времена изменились. Мы отходим от поствоенного всего кошмара и можно включать мужчину в нашу семью, в наше общество. И в наш лексикон. Посмотрите, «Комната матери и ребенка». Где там отец? «Материнский капитал». Тоже где папа? Нет папы. Будто мама одна заделала этого ребенка. Там клиники какие-то: «Счастливая мама», «Мама и малыш». Где папа? Мимо даже не проходил.
Важно включать мужчину в общественное сознание. И тогда будет проще самим мужчинам общаться с детьми.
А. Сулхаева:
- Получается, ролевая модель, которая годами складывалась в сознании современных женщин, которые вроде как не жили в это время, в другие времена живут, эти проблемы продолжают перехватывать эту эстафету? И сами отодвигают мужчин от…
В. Дмитриева:
- Совершенно верно. Он все не так сделал. Ты не правильно держишь, ты не тем кормишь, отойди, дай лучше я. Откуда это у нас? Мы не родились при войне, не жили. Но наши бабушки воспитывали так наших мам, наши мамы так воспитывали нас. «Ой, надежды на них нет никакой!». «Ой, эти мужчина, ну, как дети!». Откуда это пошло? Все поствоенное прошлое.
А. Сулхаева:
- Что можно с этим сделать в сознании женщин?
В. Дмитриева:
- Вернусь в общественное сознание. Надеюсь, что когда-то у нас уйдет везде это «материнский», «комната матери и ребенка» и так далее. Давайте у нас папа появится в обсуждении. Женщинам важно где-то через себя перешагнуть. И да, немножко страшно, может, оставить ребенка с отцом. Но поверьте, он его не убьет, ничего ужасного не произойдет, даже если он накормит его не брокколи на пару, а сосиской холодной.
А. Сулхаева:
- Все-таки допускает такую возможность?
В. Дмитриева:
- Допускаем. Всем нужно время, чтобы научиться. И мамы не сразу такие идеальные были. И даже если он будет с ним два часа не развивающие тетрадки смотреть, а мультики включит, ничего, это очень важно – их пространство. Папы и сын, папа и дочь. Оно должно быть. Пусть оно не такое идеальное, как мамам хочется.
А. Сулхаева:
- Вернемся к теме лидерства. В одном из интервью твой муж сказал, что ты по природе лидер. И за тобой идут люди. Скажи, в семье тоже так получается?
В. Дмитриева:
- Нет. Не могу сказать, хотя мне кажется, какое сильное качество лидера? Уметь свое лидерство засунуть куда подальше. Вот эти лидеры, которые везде выскочки, вот везде! Где спрашиваешь и где не спрашиваешь, везде он! Это, конечно, можно с ума сойти. И мне кажется, что основное качество настоящего лидера, это почувствовать, когда твое лидерство нужно. И нужно повести за собой людей. А когда можно спрятаться и сказать, разруливайте здесь без меня. Я просто понаблюдаю или отдохну. И вот так у нас происходит в семье. На мой взгляд, у нас в семье два лидера. И мой муж очень яркий лидер, за ним тоже идут. И я. Но мы чувствуем, когда и чья роль. Когда и чья очередь. Например, сто процентов, если я устала, если я никакущая просто, муж это считывает за секунду. И тут же все берет на себя. Все лидерство. И наоборот, я этому только учусь, но когда я считываю, что муж устал, надо подменить, дать ему чуть больше воздуха, я тут же все беру на себя. И даже мне не важно, что там в этот момент: я главная или он.
Мне кажется, что в семьях, даже исследования есть такие, что в самых успешных семьях, которые живут вместе долгую и счастливую жизнь, партнеры умеют быть взаимозаменяемыми во многих вопросах. У них нет жесткого разделения, что ты занимаешься детьми, а я карьерой. Они могут и там, и там друг друга поддержать сменить. Я сейчас, например, на интервью на радио, я могу быть спокойна, что мой муж сделает так, что мои дети как-то уедут из школы и кто-то их заберет. И наоборот: он может заниматься своими делами, зная, что у него есть тыл.
Главное качество настоящего лидера – понимать, когда нужно твое лидерство и когда надо расслабиться, дать возможность другим проявить себя. Мне кажется, что и у меня, и у моего мужа это есть. И очень много лет нашей жизни он был безусловным лидером. Я просто сидела в декрете с тремя детьми. И на нем было все. Но когда я начала как-то развиваться, он тут же брал на себя детей, говорил, так, я понял, сейчас надо. И тут же выставлял меня вперед, как фронтмена, и готов был быть позади. Это крутое качество лидера, мне кажется, которому я учусь у своего мужа.
А. Сулхаева:
- Кстати, по тему развития хочу сказать. В марте в России провели опрос, в ходе которого 50% мужчин заявили, что жене не стоит работать, лучше сидеть дома, сосредоточиться на ведении хозяйства и материнства. Мы решили проверить эту информацию - сходится ли она с общероссийским исследованием и как люди думают в Москве? - и провели свой радиодозор.
Радиодозор. Журналист Радио «КП» Юрий Кораблев задает прохожим самые острые, важные, а порой и беспардонные вопросы.
- Привет, ребята, это Юрий Кораблев и Радиодозор. Сегодня я намерен выяснить, надо ли женщине зарабатывать деньги или можно ничего не делать и сидеть дома? Об этом мы спросим как мужчин, так и женщин с московских улиц.
- Это ее желание, ее выбор. Она может работать. А может сидеть дома.
- А вы хотели бы, чтобы ваша женщина деньги зарабатывала или ничего не делала, а дома сидела?
- Моя зарабатывает, дома не сидит особо.
- Что, если бы вы сидели дома, а она бы работала?
- У нас так и получается.
- Хорошо устроились.
- Когда смотрю на неработающих женщин, у меня часто возникает такая идея, мысль, что, когда я устаю на работе, что я тоже очень хотела бы не работать. Но когда я два-три дня посижу дома, то уже потом понимаю, что это не мой формат, что мне надо работать. Каждая женщина должна работать, просто это должна быть инвестиция в себя.
- Ничего не должна никому.
- Как не должна? А мужу должна?
- Нет, только сама себе.
- Дома должна сидеть, стирать, мыть тарелки…
- Я должна быть счастливой. Если это делает ее счастливой - ради бога, пусть моет тарелки. Если она счастлива на работе, пусть работает.
- А муж? Должен зарабатывать или не должен?
- Должен, конечно.
- Должна работать. Ну, часов 10.
- В свое удовольствие, то есть?
- Да.
- Часов 10 в свое удовольствие. А мужчина много должен работать?
- По 12 часов, максимум - 14.
- Женщина должна сидеть дома или работать?
- Работать. Она тоже должна развиваться. А когда постоянно на кухне, человек тупеет.
- И вот у нее все время с настроением чего-то не то, да?
- Да, пониженное настроение постоянно, ни с кем не общается.
- Вот мужчина приходит с работы, а у нее чего-то настроение не то, нечем было заняться, не к кому было пристать.
- Прийти просто и сказать - я тебя люблю - у нее сразу настроение поднимется.
- Мудрый вы человек!
- Возможно ли совместить счастливую семью и успешную карьеру, на ваш взгляд?
- Возможно. Понимаете, человек должен себя чем-то занимать. Не просто так сидеть. Значит, она, наверное, следит за хозяйством хорошо, муж достаточно зарабатывает. Почему бы и нет? То есть, это тоже имеет место быть.
- Муж что должен делать? Какие у него обязанности?
- Муж приходит с работы, поел и отдыхает на диване, как всегда. У нас мужья что делают?
- То есть, жена должна работать, муж должен работать, но муж после работы ложится на диван - поел и отдыхает, он устал после работы, а женщина еще должна погладить..
- …погладить, постирать, всех собрать и еще себя в порядок привести, конечно.
- Хорошая позиция. Правильная.
- Нормальная.
- Российская.
- Ну а как же? Мы же родились в СССР.
А. Сулхаева:
- Ну, жители Москвы, мне кажется, они как-то попрогрессивнее, полояльнее.
В. Дмитриева:
- Это правда. Я это называют «внутри Садового кольца». У нас тут, конечно, немножко более продвинутые люди, они психологию изучают и какие-то мировые тенденции… Конечно, сложнее, живя где-то подальше… естественно, в Москве могут быть искаженные опросы. Интересно это провести где-то по России, в каких-то определенных республиках - я думаю, что где-нибудь на Кавказе больше мнений будет о том, что женщина должна сидеть дома. Не забываем, что у нас страна настолько огромная, что несколько стран в одной просто, и ответы везде будут разные. Но, во-первых, сразу что мне здесь понравилось или не понравилось… Что вот она должна ходить на работу развиваться. Миф. Пожалуйста, забудьте о том, что ходить на работу - это равно развиваться. Сейчас вообще не хочу никого принизить, но, предположим, кассир - работа? Работа. Ты сидишь целый день - а на самом деле это тяжело… Развиваешься ты при этом? Вряд ли. Но при этом ты можешь, что мужчины называют «сидеть дома», что на самом деле, конечно, не сидеть - я не знаю домохозяек, которые сидят, они обычно бегают, стоят, носятся и прочее. Ты можешь сидеть дома, но при этом ты слушаешь какие-то курсы, ты читаешь книги, ты ходишь на выставки, в театры - и кто тогда больше развивается? Тот, кто работает круглосуточно или тот, который сидит дома? Поэтому, конечно, давно это миф, что работа сразу означает развитие. Я знаю людей, которые ходят на свою работу, приходят с нее и не идут они ни в какой театр, не читают книги, они смотрят сериал восемь сезонов подряд, запивая чайком с чипсиками - и на этом их развитие заканчивается. И так же я знаю людей, которые не ходят на работу, но развиты так круто… они учат языки, делают йогу, еще что-то… поэтому порой работа мешает развитию - это правда. Я много работают, я очень люблю свою работу, но порой ты делаешь то, что ты и так уже умеешь и развития в этом нет, ты просто варишься в собственном соку. И чтобы мне развиваться, я иду отдельно учиться, бросаю работу на какое-то время… то есть, работа с развитием далеко не всегда связана.
А. Сулхаева:
- Хорошо. А обязательно от чего-то отказываться? Совмещать и развитие, и работу, и семью без ущерба для каких-то сфер жизни - бывает такое?
В. Дмитриева:
- Я считаю, что да. Я считаю, что я такой живой пример. Я очень много работаю, но при этом я очень много провожу качественного времени со своими детьми, я хожу со своим мужем на свидания регулярно, то есть, мы занимаемся нашими отношениями осознанно. Я общаюсь со своими друзьями. То есть, конечно, это возможно. Но при этом важно понимать, что иногда в процессе… ну, к примеру, у меня идет крупный рабочий проект и я понимаю, что сейчас мне на две недели нужно забить на друзей, мне нужно попросить мужа, чтобы он больше брал на себя детей… то есть, в эти конкретные две недели мое участие в других сферах жизни снижается именно потому, что я не пытаюсь успеть все. Я не пытаюсь 24 часа в сутки и работать, и с детьми, и с мужем, и т.д. Я стараюсь это распределять. И наоборот бывает, когда я думаю - а уеду-ка я с детьми на месяц летом и забью я на работу, ну, или не совсем забью, но буду работать меньше, или пойду-ка я выходные с мужем проведу и забью и на детей, и на работу. Так тоже бывает. То есть, вопрос жонглирования здесь. Вопрос не в том, чтобы сразу все мячи в руках удержать, а чтобы жонглировать ими так, чтобы ни один не разбился. И важно здесь еще помнить, что из всех мячей, которыми мы жонглируем, все мячи железные или деревянные и только один стеклянный. Это семья и отношения с детьми и с мужем. Вот его если уроните, собрать осколки сложно. А если работа где-то пострадает или где-то вы чуть меньше уделите внимания друзьям, спорту или веселью, то ничего - поднимете потом этот мяч и будете жонглировать дальше.
А. Сулхаева:
- А все-таки рефлексия, когда ты фокусируешься вот на те самые две недели или месяц на чем-то одном, все равно же есть рефлексия, что ты что-то в данный момент упускаешь?
В. Дмитриева:
- Да, конечно.
А. Сулхаева:
- Вот как сказать себе - нет, я занимаюсь этим - и все.
В. Дмитриева:
- Рефлексия хороша тем, что ты можешь это проговорить и с собой, и с теми людьми, которым ты сейчас уделяешь меньше времени. Например, когда я пишу книгу, я выключаюсь на месяц практически из всего остального. Я это прямо проговариваю со своими детьми. Несмотря на то, что им там 5, 8, 9 лет, я им проговариваю - сейчас мама очень заняты, у меня сейчас огромный объем работы, и какое-то время вы будете видеть меня меньше. И я сама по вам скучаю, и я вам обещаю, что я сейчас книгу сдам и мы с вами на месяц уедем отдыхать… То есть, очень важно в этот момент не делать хорошую мину при плохой игре, что называется. Не делать вид, что я вот такая, все успеваю. Нет, важно прийти и честно сказать своей семье - я не успеваю, я рвусь, поддержите меня. сказать это детям, признаться в этом себе. И как только вы себе в этом признались, проговорили это со своими близкими, сразу стало легче. Потому что этот образ мамы-супергероя, которая успевает все, он наконец исчез. И чем чаще это проговаривать, тем лучше. У меня недавно был огромный съемочный процесс - полгода, с командировками, я стала тем самым отцом, который уже не помнит, на какие кружки ходят наши дети. Я приходила и спрашивала - вы фортепиано теперь занимаетесь? Ого, круто! Я очень много об этом говорила со своими детьми, и говорила, что сейчас такой период и я тоже скучаю. Естественно, у меня, например, дружба выключилась в этот момент из жизни, потому что надо выбирать. Это не значит, что мне она неважна, но есть приоритеты и мне кажется, что вот это расставление приоритетов начинается как раз с того, что я не супергерой, я не могу успеть все сразу. Но то, что мне важно, я всегда успею. И на самом деле это закон про каждого из нас. То, что нам важно .мы всегда успеваем. Если нам важно общаться с детьми, вы найдете время даже среди кучи своей работы, примчитесь пораньше, бросите все, уберете телефон и будете общаться только с ними. А если вам это не очень важно, то вы будете стремиться сбежать из дома.
А. Сулхаева:
- Такая же тема со спортом.
В. Дмитриева:
- Абсолютно.
А. Сулхаева:
- Я до недавних пор была именно таким человеком, но в итоге нашла время, когда стало понятно, что в пандемию пора заняться собой. Скажи, пожалуйста, а важно, на твой взгляд, включать детей в проблемы, в дела семьи? То есть, погружать их, чтобы они были полноценными участниками, а не просто зрителями событий?
В. Дмитриева:
- Я считаю, что да, с определенного возраста, конечно, это важно. Важно с ними советоваться, особенно на подлете к пубертату я это называю. Когда еще он не подросток - вот это прекрасное время, когда он еще слушает вас с восхищенными глазами и говорит: мамочка, ты самая лучшая; папочка самый сильный - вот этот период детской влюбленности в родителя, вот тут уже важно его включать потихонечку и начинать спрашивать его мнение, обсуждать - вот сейчас нагрузка у папы по работе, но мы же понимаем, мы поддержим, мы подождем. Или спрашивать, а куда вы хотите поехать отдыха, а на сколько дней? Мы недавно первый раз так у детей спросили, долго с мужем потом думали, потому что они сократили наш отпуск с месяца до 10 дней. Потому что один хотел отметить день рождения в Москве, а второй хотел отметить новый год в Москве и между этими датами очень мало времени получается. У нас трое детей, нам 10 дней - это только чемоданы разобрать. И тут они говорят - а я хочу. И мы понимаем, что надо уважать их мнение, да. Если важно день рождения в Москве с друзьями, если важен новый год со снегом, с Дедом Морозом, с оливье - и если они важные для нас участники семейной системы, значит, мы будем прислушиваться к их мнению. И мы сделали, как они просили. И мне кажется, они это заценили. Но при этом, например, одному сыну у меня 4 года и, если я у него спрошу, когда ты хочешь, он скажет что-нибудь такое… или всегда, или никогда, или ничего не скажет… то есть, тут важно тоже родительскую адекватность включать и понимать, с кем советоваться и по каким вопросам. И еще очень важно соблюдать все-таки иерархию и понимать, что мы советуемся, но финальное решение за нами, за родителями. И мы не советуемся по тем вопросам, которые ребенок решать не должен. Условно, я считаю, что по вопросу разводиться мне с твоим папой или нет, ребенок решать не должен. Или по вопросу а хочешь ли ты братика или сестричку, тоже не он должен это решать, это взрослая ответственность. А по вопросу, когда едем в отпуск - тут можно и посоветоваться.
А. Сулхаева:
- Согласна. Еще одна тема, которую хотелось бы затронуть. Она довольно емкая. Это женское выгорание. Про профессиональное выгорание мы много всего знаем, слышали, читали, а вот женское выгорание как матери, как жены, оно реже встречается как термин и я знаю, что ты пишешь об этом в своем блоге довольно интересно и мне бы хотелось, чтобы наши слушатели тоже поняли, в чем оно заключается, как проявляется, как с ним справляться, какие у него есть симптомы и признаки, и вообще возможно ли с ним справляться без помощи психолога?
В. Дмитриева:
- С выгоранием точно можно справляться без помощи психолога, но если это не запущенная стадия. Потому что выгорание происходит по четырем разным стадиям, я чуть позже скажу, как распознать, на какой вы. Но если вы где-то в начале, точно можно - я сама себя несколько раз вытаскивала за уши из этого эмоционального материнского выгорания. Термин «эмоциональное выгорание» был введен еще в 1974 году и, в первую очередь, действительно применялся с определенным профессиям - врачи, учителя, воспитатели - все те, у кого более длительный отпуск, обратите внимание. Почему им дается более длительный отпуск? Потому что эти профессии в зоне риска по выгоранию. Апочему они в зоне риска по выгоранию? Потому что это монотонная работа, такая рутинная, связанная с постоянным контролем и уходом за зависящими от тебя людьми. То есть, в детском саду воспитательница или нянечка должна постоянно следить за маленькими детьми, которые без нее толком ничего не могут и это очень большая ответственность. И работа это монотонная. Как правило, это режим рутины и т.д. Врач с пациентами - то же самое. Он несет ответственность за их жизнь и здоровья. Большая часть работы врача монотонна. Это нам в сериалах показывают и в кино эти захватывающие операции, какие-то интриги, но часто это монотонная работа с не очень приятным контингентом, который, бывает, не слушается твоих указаний, которому ты говоришь лечись, а он не лечится… А чем отличается работа мамы от этого? Когда у тебя тоже монотонная рутинная работа - то, что мамы называют День сурка - со сложным контингентом, который тебя не всегда далеко слушается, которому нужно по сто раз повторять одно и то же и чья жизнь и здоровье полностью зависят от тебя. Даже по закону ты несешь ответственность за его жизнь и здоровье. А я вам скажу, чем отличается работа мамы. Врач уйдет из больницы домой и у него будут выходные. Воспитательница в шесть вечера закроет группу на ключ и уйдет. А мама не может никуда уйти, она работает 24 на 7. Даже ночью, даже по выходным. У нее есть отпуск, но она едет туда с кем? Со своим трудным контингентом - с детьми. Поэтому мамы выгорают еще быстрее. Если врач может выгореть через 10 лет работы, мама выгорает месяца через три с того момента, как у нее появляется ребенок. Если не дает себе отдых. И вот тут я как раз и расскажу про стадии, как это происходит. Почему о материнском выгорании говорят мало? Потому что опять же мы живем в обществе победителей, где все сильные, успешные и, если ты родила ребенка, то сама хотела и сама виновата, и вообще, все не могут родить, а вот ты родила и должна радоваться. Во-вторых, это считается - ну, устала. Так вот, выгорание материнское - это не просто устала. Это не то, что она два часа отдохнет - и снова веселая. Это совсем другое состояние. И начинается оно с первой стадии - стадии мобилизации. Она опасна тем, что в этот момент мы не чувствуем усталости. Нам кажется, что ребенок - это лучшее, что случилось со мной в жизни, он такой классный, я классная, мы вместе, все супер, я буду и за ним следить, и за собой, и еще спортом заниматься, и еще мужем, три бизнеса открою… и вроде, кажется, куча сил! Если на этой стадии вы переделали все, что возможно, вы неизбежно переходите на вторую стадию. Это называется стадия выдерживания - когда иногда вы чувствуете, что вы устали, а иногда вы даете себе отдых. Иногда вы уже видеть не можете свою семью, детей и это нормально, а иногда это ваши самые любимые и родные и вы хотите к ним. В принципе, на второй стадии живет процентов 80 всех взрослых людей в нашей стране. И это абсолютно нормально. Вторая стадия, когда мы то выдерживаем, то не выдерживаем, то устали, то нет. В чем здесь суть и подвох этой стадии? В том, что мы еще не настолько вымотаны и выгорели, и поэтому часто не даем себе отдых. Вот, сейчас еще потерплю, сейчас еще одного ребенка рожу, ой, сейчас еще один проект на работе возьму… и тут, когда мы уже не чередуем вот это - то устали, то отдохнули, а просто постоянно фигачим, мы переходим на третью стадию выгорания, которая называется стадия невыдерживания. Когда вас уже бесит абсолютно все, вы просыпаетесь уже уставшая, сколько бы вы ни спали. Вас бесит муж, вас бесят дети и, если на второй стадии вы еще фильтруете и понимаете - я сейчас сорвалась, потому что я устала, надо бы мне развеяться, отдохнуть и я вернусь хорошей доброй мамой, то на третьей стадии вам уже кажется, что нет, дело не в вас - это они, сволочи, во всем виноваты, это они к вам не так относятся, ничего не ценят, а я вам тут домработница, что ли, я вам, что, уборщица? И - понеслась. То есть, там самокритика уже отключается и кажется, что это уже не ты устало, а это они все плохие. На этой стадии начинает сыпаться здоровье - вдруг начинают все болячки липнуть, то есть, сильно снижается иммунитет. На третьей стадии полностью выключается либидо - то есть, тебе не то что мужа не хочется, тебе вообще ничего не хочется и никого… вот эта фраза - не трогай меня, убери руки, оставьте меня в покое - потому что ты уже накаленная, ты не можешь воспринимать никакого внимание извне. И ты даже не понимаешь, что с тобой что-то не так, тебе кажется, что это они все не такие. Я часто слышу, что на этой стадии говорят - ой, ты просто устала, тебе надо на свидание, вот секса бы тебе хорошего. Нет, на третьей стадии не надо секса, ничего не надо.
А. Сулхаева:
- А что надо?
В. Дмитриева:
- На третьей стадии ни до свиданий, ни до секса, там бесит все. Там уже слезы на пустом месте, и очень часто на третьей стадии случаются какие-то внезапные вещи. Перелом ноги на ровной дороге или вдруг - раз, загремела в больницу. Так нас организм бережет. Он чувствует - если она сейчас не ляжет в больницу с переломом ноги, например, она сдохнет. Поэтому лучше я ей сломаю ногу и уложу в постель, если она сама не ложится. Но если и на этой стадии никто вам не помог, никто не включился, на третьей стадии, когда ты уже сам не можешь фильтровать, что с тобой что-то не так, конечно, очень важно, чтобы рядом был человек, который понимает - это эмоциональное выгорание, мы ее теряем, сейчас я на себя все возьму, сейчас я помогу и это может быть не муж, это может быть подруга. То есть, я сейчас обращаюсь ко всему - следите за тем, кто рядом. Если вы видите, что человек рядом с вами в таком состоянии и он уже не понимает, то нужно включаться, нужно помогать. И если никто не поможет на этой стадии, то можно скатиться в четвертую стадию. То есть, кажется, что хуже уже быть не может, но я это называю, когда кажется, что ты уже на дне, но тут со дна постучали. Это четвертая стадия, на которой наша психика, наша нервная система настолько выгорела, что она отрубает тебе вообще все - я имею в виду все эмоции. Ты уже не нервничаешь, тебе просто плевать. Вот лежит в соседней комнате твой ребенок - и пусть орет… тебя это уже не бесит. Муж тоже не бесит. Как шкаф. Работа? Та тоже не бесит. Ничего не бесит. Но и ничего не радует. Полная апатия ко всему, полный цинизм начинается. Когда люди пытаются тебе что-то душевно донести, а тебе плевать.
А. Сулхаева:
- Можно и в окно вышагнуть.
В. Дмитриева:
- Обычно на этой стадии не выходят в окно. На третьей выходят, на этой уже нет, им на все плевать. Потому что психика сказала - я не могу справляться с такой нагрузкой, я вырубаю тебе все системы. И вот с четвертой стадии обычно возвращаются либо медикаментозно, либо с помощью психотерапевта, невролога. Но на четвертой стадии, как правило, люди не обращаются за помощью, потому что им нормально. Вот всем рядом с ними плохо, а им - нормально. И часто мы таких людей на четвертой стадии встречаем - какую-нибудь вредную тетку в паспортом столе или какого-нибудь врача, у которого на лице ни одной эмоции. Или учителя иногда такие бывают жестокие к детям. И ты думаешь - как ты можешь быть такой учительницей? Ты же шла работать с детьми! И, поверьте, когда она шла работать с детьми, она их реально любила, она была на первой стадии мобилизации, которая - я буду лучшим учителем города, я изменю систему образования, я все сделаю… Но постепенно она выгорела и теперь ей плевать, и теперь она сидит, смотрит на вас квадратными глазами и говорит - нечетный вторник четного месяца принесите справку… следующий. А нам кажется - почему он такой циничный, этот человек? А он просто на четвертой стадии, все. У него точка невозврата пройдена.
А. Сулхаева:
- С этой стадии еще можно вернуть?
В. Дмитриева:
- Если есть поддерживающее окружение, если человек сам понимает, что что-то пошло не так . Не знаю - муж ушел, дети отвернулись, на работе никто не общается… если он хотя бы немножко фильтрует, конечно, он может вернуться. Благо, сейчас и медицина, и психологи, и все поддерживающие специалисты на том уровне, когда практически все возможно. Но важно уметь отфильтровать. К сожалению, часто эти люди уже не фильтруют и все по фигу. Да, я один, да, меня никто не любит, да, я никогда не люблю, -ну и плевать, вот я такой.
А. Сулхаева:
- У тебя в Инстаграме есть очень хорошие, прямо практические упражнения от эмоционального выгорания, наверное, вот на таких первых стадиях, да?
В. Дмитриева:
- Да, на подлете, что называется. Во-первых, вот упражнение «скорая помощь» - это то, когда вы понимаете, что вы не можете сейчас пристроить никуда своего ребенка, вы не можете пойти лечь спать и не просыпаться 16 часов подряд, нет, вам нужно сделать что-то сейчас. Пожалуйста, будьте внимательны, что эта скорая помощь помогает на чуть-чуть. Как таблетка от головной боли. Но если у вас серьезная проблема, нужно не обезболивающим закидываться, а переструктурировать всю свою жизнь. Эмоциональное выгорание говорит о том, что структура вашей жизни нарушена, вы где-то слишком много взвалили на себя. Я очень часто говорю, что эмоционально выгорают не плохие матери, а те, кто пытались быть хорошими мамами слишком долго. Поэтому в первую очередь нужно менять структуру всей вашей жизни. Значит, вы мало отдыхаете, значит, вы не спите, значит, вам нужна помощь. И важно это осознать. Но пока вы это осознаете, есть скорое и быстрое упражнение. Например, я очень люблю упражнение «эмбрион» - это вы можете делать с ребенком, хоть с пятью. Лягте на кровать или на пол в позу эмбриона и себя чуть-чуть самого покачать. В этот момент мы уходим в ту позу, в которой нам 9 месяцев было хорошо, спокойно и безопасно. Там, где вокруг нас была тепленькая водичка, а питание поступало само по себе. И в этот момент, конечно, наша система организма, даже гормональный фон, улучшается. Потому что нам снова становится вот так безопасно. Достаточно три минутки себя так покачать и можно прямо поприговаривать себе, что да, сейчас тяжело, но я тебя сейчас укачаю, сейчас мы чуть-чуть продержимся и все будет хорошо. Очень важно здесь включать заботливого родителя внутри себя. Не критикующего, который говорит - давай, собралась, моя хорошая, собралась! Нет, без этого волшебного пинка. Я говорю, я никому не даю волшебных пинков, не надо. Лучше какие-нибудь поддерживающие объятия - это намного эффективнее.
Второй способ - это если вы очень злитесь, поколотите диван, побейте подушку об стену, покричите в подушку. Пусть это выйдет через тело. Потому что часто у нас напряжения в теле так много, что нам хочется бить людей. Это то, что называется «руки чешутся». В этот момент, если чешутся - побейте - только не людей, а диван, подушку, покричите подушку. Научите этому ребенка - это крутой навык, не бойтесь, что ребенок испугается, так и скажите - ты знаешь, я так устала, у меня такой стресс, давай мы с тобой вместе поколотим диван. Ребенок будет хохотать, колотить, и вы тоже засмеетесь.
Так же помогает 6-секундный поцелуй. Это когда если муж рядом есть, - мужу понравится точно - шестисекундный поцелуй это не шесть поцелуев по секунде… мы так начинаем целоваться где-то через три года брака. У нас поцелуи с языком уходят куда-то… остались где-то в архиве… вот тут можно даже без языка, если уж так все плохо, но главное, чтобы это был непрерывный шестисекундный поцелуй. Когда у нас такой длительный поцелуй, наш организм считывает, что ты в безопасности. Ну, вы не будете так целоваться с тем, с кем вам не безопасно, да? Когда организм считывает, что ты в безопасности, он даже меняет гормональный фон, сердцебиение, кровообращение, то есть, у вас все системы организма работают по-другому. И точно так же работают 20-секундные объятия. Не короткие объятия, а вот 20 секунд - встали, повисли друг на друге с мужем, головы друг другу на плечо склонили и вот висите так. Можете в этот момент говорить, как это все вас достало, как дети вас замучили, на работе все плохие - но, главное, 20 минут обнимаетесь и тоже ваш организм почувствует, что все хорошо, идем дальше, я в безопасности… То есть, по сути, это 26 секунд в день. Вот когда мне люди говорят - у меня нет времени вашей психологией заниматься, в спортзал идти или еще куда-то, я говорю - 26 секунд в день найдете? Ну, найду, говорят… поэтому я и говорю, что вот эти малюсенькие упражнения лучше практиковать каждый день. Прямо повесьте себе на холодильник - 6 секунд поцелуя, 20 секунд объятий и эмбрион - и уже жизнь наладилась.
А. Сулхаева:
- Это ведь какие-то инстинктивно понятные базовые вещи, которые знает каждый человек внутри себя. Вот то, что ты сейчас рассказываешь, я понимаю, что я к этому прибегаю просто когда у меня плохой день, мне обнять близкого человека очень важно, постоять с ним, поцеловать. Почему некоторым требуется для этого помощь психолога или пойти в школу адекватных родителей?
В. Дмитриева:
- Во-первых, потому, что, конечно, очень многие из нас сильно живут в голове. То есть, мы все в работе, в мыслях, в своих делах… и вернуться к инстинктам сложно. То есть, для этого нужно замедлиться, а мы все время бежим, бежим, бежим… Вот я уверена, те, кто сегодня послушали вот про 20 секунд, они на четвертой секунде уже скажут - ну, все, хватит, уже наобнимались… То есть, мы к инстинктам возвращаемся очень редко. Хотя они призваны нас спасти. Или в позу эмбриона обычно знаете когда люди сворачиваются? Когда плачут. Когда ты рыдаешь сильно, от души, ты волей-неволей сворачиваешься в позу эмбриона, потому что она безопасная. Ну, так не доводите до того, когда вы будете рыдать, сразу ложитесь, уже на подлете!
А. Сулхаева:
- Превентивные меры. Чуть что не так - все, лег в позу эмбриона!
В. Дмитриева:
- Да. И то же самое касается длительных объятий. Вот как кто-то умер, как какая-то трагедия, всех долго обнимают… так это надо каждый день делать, а не когда уже точка невозврата пройдена. То есть, мы просто очень много в голове, поэтому, конечно, забываем про такие простые штуки.
Пять советов.
А. Сулхаева:
- У нас в гостях Виктория Дмитриева, семейный психолог, мама троих сыновей, популярный блогер, основатель Школы адекватных родителей, автор двух бестселлеров. И у нас время нашей традиционной рубрики «Пять советов», в которой наши гости делится самым ценным и важным из того, что знают и умеют. Мы создаем такие чек-листы на самые разные темы, которыми наши слушатели смогут воспользоваться в своих ситуациях. И сегодня Виктория озвучит пять практических вещей, как успешным мамам найти свое призвание, как строить отношения с семьей и совмещать при этом все это с карьерой.
В. Дмитриева:
- Занимайтесь тем, что вы любите и что у вас получается.
Помните, что ваше призвание - это то, за что вам неловко брать деньги.
И помните, что материнство и домашняя работа тоже может быть призванием.
И так как это тоже труд, от него тоже выгорают. Поэтому делайте все, чтобы не уйти в глубокую стадию эмоционального выгорания. А для этого целуйтесь 6 секунд, обнимайтесь по 20 секунд, ходите с мужем на свидания и не пытайтесь быть супергером, помните, что все-таки вы обычный человек.
А. Сулхаева:
- Замечательно. Спасибо большое, что пришла, мне кажется, это была максимально такая духоподъемная, воодушевляющая беседа, которая обязательно поможет нашим слушательницам, особенно если они оказались в ситуации эмоционального выгорания.
В. Дмитриева:
- Надеюсь. Буду рада быть полезной.
А. Сулхаева:
- Это было «Время женщин» на Радио «Комсомольская правда», программа об успешных, сильных и независимых женщинах. Слушайте нас по воскресеньям в 12.00
