Как новая реальность изменит наши привычки
А. Сулхаева:
- Здравствуйте, друзья, с вами Анжелика Сулхаева и это «Время женщин» на Радио «Комсомольская правда». Хотя сегодня можно сказать даже иначе – это очень непростое время, к которому нас никто не готовил. На днях, углублюсь, собственно, о чем буду говорить, на днях популярный Telegram-канал, назову его – это «Беспощадный пиарщик» - опубликовал пост, в котором, на мой взгляд, очень точно сформулировал, какие проблемы, ну, кроме видимых таких и очевидных, нам приходится решать сегодня и какие проблемы нам придется решать в ближайшем будущем. Если коротко, то целое поколение людей, которые в принципе ничего тяжелее электросамоката в руках не держали, ну, так уж сложилась наша мирная жизнь сегодня, вынуждены очень резко отойти от той привычной жизни, которой они жили, и решать проблемы очень серьезные, с которыми они не сталкивались. Ну, например, придумать, как быть с повесткой, если она уже пришла. Как не осудить или простить тех, кто сейчас в панике стремительно убегает из страны, как успокоить маму, сестру, подругу, которые плачут и не могут спать без успокоительных? Какие слова найти для любимого человека, который уходит защищать родину? Все это очень серьезные вещи и уникальность ситуации еще и в том, что ни молодое поколение, ни зрелое поколение не имеет возможности воспользоваться каким-то накопленным недавним опытом, потому что, как минимум, мы в такой ситуации еще не жили. Три поколения россиян выросли в мирных условиях и, честно скажем, надеялись не столкнуться с другими условиями. У меня нет ответов на эти вопросы, но есть абсолютно четкое внутреннее ощущение, что даже в этом нашем новом мире надо продолжать жить, работать, заботиться о близких и заботиться о себе. А вот как это делать, как собраться, как не паниковать, как общаться друг с другом – вот об этом хочется поговорить сегодня с нашей гостьей. Встречайте – психолог, антикризисный терапевт, журналист, телеведущая Елена Толстая. Елена, здравствуй.
Е. Толстая:
- Привет, Спасибо тебе большое, что пригласила. Во-первых, я хотела тебе сказать, что у тебя очень психотерапевтичный голос. Есть такое понятие и я сразу хотела бы всем тем, кто нас сейчас слушает, дать практику, как быстро успокоить паническое состояние того, кто находится рядом с вами. Во-первых, опустите свой голос до максимально глубокого уровня, да. То есть, старайтесь говорить, как ты говорила сейчас, говорите достаточно спокойно. И еще очень важно – просто берете две руки – если человек в паническом состоянии, вы его ограждаете от окружающего мира. Вы одну руку подносите к одной стороне лица, свою руку, да. Вторую руку к другой стороне лица. И начинаете с ним разговаривать примерно каким-то вот таким голосом. Неважно о чем вы будете говорить, неважно, что вы будете говорить. Факт в том, что психика начинает идти на ваш голос, человек не замечает того, что происходит вокруг и любое паническое состояние достаточно быстро в таких условиях успокаивается. Поэтому если кто-то рядом с вами паникует прямо сейчас, выставляйте шторки перед ним, начинаете разговаривать – просто можете повторять фразу - смотри на меня и дыши, смотри на меня и дыши, смотри на меня и дыши. Можете добавить – делай вдох через нос, выдыхай так же через нос. Вдыхаем через нос, выдыхаем через нос. Это, кстати, принципиально важный момент вообще в состоянии паники, страха, повышенного уровня тревожности дышать через нос. Потому что, если мы дышим через рот когда, ртом…
А. Сулхаева:
- …когда нос не дышит.
Е. Толстая:
- Когда что-то не так и организм получает сигнал, что что-то не так. Когда мы дышим носом, вдыхаем-выдыхаем, тем самым у нас щитовидная железа, надпочечники, они понимают, что как бы все нормально, организм под контролем, поэтому – шторки, спокойный голос, дышим носом.
А. Сулхаева:
- Спасибо большое. Это вот прямо сразу, с начала эфира такие важные практические советы, которые сразу говорят о том, что весь наш разговор он будет наполнен конкретными такими рецептами, назовем это так, как обрести такое спокойствие внутри себя. Это очень важно нам сейчас наших слушателей успокоить.
Лен, давай начнем с того, как ты вообще как эксперт, как специалист, оцениваешь уровень стресса и кризиса, в котором живет наше общество сегодня?
Е. Толстая:
- А тогда у меня к тебе возникает вопрос. Мы рассматриваем наше общество и Россию в целом, либо мы рассматриваем города-миллионники, например, Москву, Санкт-Петербург. Потому что уровень паники и уровень стресса, например, в Москве, гораздо выше, чем в любом регионе.
А. Сулхаева:
- А давай поговорим о различиях. Чем Москва по уровню стресса отличается от регионов? В регионах тоже, мне кажется, неспокойно. Возьмем тот же Дагестан.
Е. Толстая:
- В регионах, может быть, неспокойно, но в Москве есть огромный уровень надсмотренности так называемой хорошей жизни. Огромная вероятность выбора, который предоставляли все эти годы. Огромное количество тренингов личностного роста, в которых рассказывали о том, что надо выбирать себя и вообще вот все в твоей жизни будет прекрасно, если «любить себя, начхать на всех и в жизни ждет тебя успех».
А. Сулхаева:
- То есть, москвичи, искушенные хорошей жизнью, привыкшие к ней, конечно, паникуют больше, потому что им страшно ее терять?
Е. Толстая:
- Избалованные. Да, именно. Вот в том-то и дело, что мы все действуем исключительно из своей внутренней потребности. Сейчас то, что я говорю, может, кому-то нравится, может, кому-то не понравится, но, как показывает психологический опыт, все люди, которые переживают за мир во всем мире, да, ребята, это абсолютно нормально, мы все переживаем за мир во всем мире. Но давайте мы будем учиться брать ответственность на себя и отдавать себе отчет все-таки в том, что наше эго оно для нас первично. И за вот этим понятием мечты мира во всем мире стоит наша первичная, зачастую базовая потребность, которая сейчас очень сильно пошатнулась. Потому что для нас вообще самое главное ощущение – это ощущение безопасности. Вот мы себя, особенно в Москве, да, ставили на некий пьедестал такой безопасности, окружали себя какими-то безопасными рамками, а нас – раз, раз, и всех сбросили с этого пьедестала. И второй момент, который наш мозг не приемлет категорически – и вот это с нами тоже играет злую шутку, но это уже нейробиология чистой воды – мы согласны пережить все, что угодно, кроме неопределенности.
А. Сулхаева:
- Факт. Абсолютнейший факт. Мне кажется, это всех как раз и пугает. Пугает то, что… ну, вот я, наверное, свои ощущения приведу, да. Полное ощущение того, что твой привычный мир рушится, причем, рушится уже который раз, но сейчас рушится уже прямо до основания.
Е. Толстая:
- Рушится. Рушится.
А. Сулхаева:
- А новый, который ты пытаешься как-то увидеть, он, во-первых, непонятен, а, во-вторых, даже если ты его хоть как-то примерно представляешь, он очень непривлекательный.
Е. Толстая:
- А вот смотри теперь я, как говорится, очень неприятные вещи начну говорить. И заключаются они вот в чем. Начну с прошлого, которого не существует. Это может быть сейчас не очень понятная фраза, но я ее объясню. Ни один человек в настоящий момент не способен тебе передать стопроцентную правду о событиях прошлого. И если я тебя попрошу рассказать о каком-то событии, которое произошло с тобой месяц назад, ты мне расскажешь максимум 30%, даже меньше, того, что действительно происходило. Все остальное твой мозг, твоя психика, твоя нервная система – называй ты как угодно – трансформирует в удобную для тебя модель, как тебе хочется, как тебе удобно, как тебе выгодно это помнить. Выгодно – это ключевой параметр. И ты оказываешься в дне сегодняшнем. Твой мозг начинает метаться, он не хочет жить в этой определенности. И дело не в привычной конструкции мира. Ему нужна определенность. Именно поэтому мы вот сейчас так активно, я наблюдаю, слушаем астрологов, психологов, всех тех, кто вообще хоть может… знаешь, люди вообще удивительные существа. Мы все хотим, чтобы кто-то пришел и рассказал – как есть, как надо и как будет. Если никто не приходит, не рассказывает, потому что, если кто-то приходит и рассказывает, то мы берем эту модель и ее принимаем, либо не принимаем. То есть, например, в одном из интервью известного астролога нам рассказали, что 2024 год будет достаточно тяжелый и надо настроиться. То есть, ты либо настраиваешься на эту конструкцию, либо ее отторгаешь и идешь искать новую. Но твой мозг, дабы избавить тебя от этого ощущения, дальше ты попадаешь в очень сильную мозговую ловушку. Твой мозг, чтобы избавить тебя от ощущения неопределенности, начинает достраивать варианты предполагаемых событий.
А. Сулхаева:
- То есть, обманывать тебя.
Е. Толстая:
- Обманывать. Это к реальности не имеет вообще никакого отношения. Но современный мир должен был бы тебя научить, что ты можешь простроить все как угодно - через месяц, два, через год, а все произойдет по-другому. И тебе становится плохо не потому, что… и тебе становится плохо, в первую очередь, потому, что все произошло не так, как ты себе построила.
А. Сулхаева:
- Ну, то есть, та самая фрустрация, разочарование от того, что ты думала будет вот так, а все опять не так.
Е. Толстая:
- Фрустрация всегда, всегда, запомните, всегда связана с крушением ваших надежд и иллюзий. То есть, вы себе… и это имеет, отношение не только к нынешней ситуации, а к любым отношениям с партнером, ожиданий от детей, от новой работы, от чего угодно. То есть. Вы постоянно попадаете в ловушку собственного мозга, рисуете себе какую-то перспективу, как, например, сейчас все стараются друг друга успокаивать – все будет хорошо. У меня возникает вопрос. А если через полгода хорошо не будет? Что тогда с вами произойдет? Вы найдете кирпичную стену и начнете расшибаться головой об эту стену?
А. Сулхаева:
- Мы просто по-другому не умеем себя убеждать в том, что… ну, как-то приводить себя в чувство. У нас другой механики нет. Мы с самого детства слышали от своих родителей, от мам, от пап, от бабушек – не переживай, все будет хорошо. Другой фразы не существует распространенной. Научите нас тогда, как…
Е. Толстая:
- Смотри, как здорово… Во-первых, вот психология еще десятилетней давности предлагала обвинять бабушек, дедушек, мам и пап за то, что они делали не так. Современная психология и психотерапия категорически запрещает это делать, потому что они тебя учили, как могли. Соответственно, мы все способны воспроизводить те модели, которые получили в детстве, да, либо трансформировать эти модели во взрослом возрасте. У твоих родителей, например, были родители с военным детством, да, с военной юностью, со взрослой жизнью. И тогда военная психология призывала всех держаться, активно держаться. Они передали это твоим родителям, они передали как бы это тебе. А когда тебе говорят про то, что ты держись или все будет хорошо, по сути, психика воспринимает это только в одном ключе. Отстань от меня. Как бы – вот все, давай тему закроем.
А. Сулхаева:
- Да. Что об этом разговаривать. Мы ничего не можем поменять.
Е. Толстая:
- Да. Что об этом разговаривать, мы не можем с этим справиться. Но дело в том, что твоя гормональная система, которая вырабатывает кортизол, нонкортизол, то есть, проваливает тебя в серотониновую яму – это уникальная конструкция. Твои гормоны не вырабатываются прямой линией, а имеют всегда волнообразную структуру. То есть, у каждого гормона есть другая стабилизирующая сторона. Соответственно, надо получить сигнал, что, допустим, там уровень кортизола надо снижать, а там уровень другого гормона повышать, да, и тем самым стабилизировать твою историю. Но для того, чтобы эту историю стабилизировать, у тебя организм должен знать вообще как это сделать, что ты сейчас ощущаешь? На самом деле, что делают во многом психологи? Они помогают тебе отреагировать то, что с тобой происходит. Они тебя из внешнего локус-контроля, да, то есть, из социального шума, из новостной ленты, из всего остального возвращают в то, что ты чувствуешь. И просят тебя эти чувства и ощущения обозначить. То есть, если ты злишься, стоит как бы произнести и осознать - я злюсь. Как только ты это понимаешь, вступают в игру гормоны-стабилизаторы – я расстроен, мне страшно и т.д. Если ты от этого отнекиваешься, начинаешь нервничать лишний раз, не обозначаешь то, что ты чувствуешь, а еще и дышать вот так вот – ртом, у тебя… если ты сама запуталась, как должен распутаться твой организм? То есть, какие сигналы мозг должен подать твоему организму, чтобы тебя стабилизировать?
А. Сулхаева:
- То есть, первый шаг к спокойствию – это признать то чувство, которое ты сейчас проживаешь и проговорить его?
Е. Толстая:
- Да. Проблема в том, что у нас многие вообще не знают, что такое чувства, чем они отличаются от эмоций, да. То есть, эмоция – это то, что у тебя возникло вот прямо сейчас. Чувство – это более глубинная история. Но есть какие-то банальная стандартные вещи. Я злюсь, я радуюсь, я раздражаюсь, я удивляюсь, мне страшно и т.д., что знает каждый из нас с детства. Но вы закройте глаза… очень часто терапевты закрывают глаза своим пациентам и я вот советую, если вы нас сейчас слушаете, закройте глаза – и вы не будете тогда отвлекаться на все, что происходит вокруг. То есть, это все внешние раздражители. Закрываете глаза и задаете себе про себя вопрос – что я сейчас чувствую? Если не можете определить эмоцию, пройдитесь таким внутренним сканером по телу, потому что у каждого из нас есть определенный физический паттерн. У кого-то заклинивает шею, у кого-то начинает неметь рука. Это же происходит тоже не просто так. Эта эмоция застревает в этой части тела. Вот сосредоточьтесь на этой истории и обозначьте эмоцию. Если совсем уже вот вообще не получается, да, вот эта паническая история, есть классное другое упражнение. Оглянитесь вокруг и выберете любой предмет. Вот сейчас выбери предмет.
А. Сулхаева:
- Кресло.
Е. Толстая:
- Кресло. Кресло какое?
А. Сулхаева:
- Коричневое.
Е. Толстая:
- Коричневое. Еще какое?
А. Сулхаева:
- Мягкое.
Е. Толстая:
- Мягкое.
А. Сулхаева:
- Удобное.
Е. Толстая:
- Удобное. Мягкое. Как ты сейчас себя чувствуешь?
А. Сулхаева:
- Сейчас хорошо.
Е. Толстая:
- Мягко и удобно, по сути.
А. Сулхаева:
- Да.
Е. Толстая:
- Вы выбираете любой предмет в вашем пространстве – в данном случае ты выбрала кресло – и начинаете себе задавать вопрос: этот предмет он какой? Важно говорить прилагательными. Психика обожает прилагательные, она вообще ими общается. Всегда первые два-три слова это обозначение вашего состояния.
А. Сулхаева:
- Первое мое слово было «коричневое», друзья.
Е. Толстая:
- Коричневое – потому что у тебя открыты глаза и ты просто констатировала факт – коричневое кресло. То есть, вы будете четко понимать, если вы выбрали ручку и сказали – ручка какая? Острая. Это значит, ваше состояние сейчас на пике. Делайте это периодически и желательно каждый день. Особенно если вы чувствуете, что в вашем состоянии что-то меняется. Иногда полезно себе задать вопрос, важно даже задать себе вопрос. Если речь идет о каком-то альтернативном… Мы вообще не говорим «негативное состояние», потому что нет эмоций плохих и хороших. Есть альтернативные эмоции. Почему полезно побыть острой, например?
А. Сулхаева:
- Это вопрос?
Е. Толстая:
- Вы просто задаете себе, ну, не знаю – нож, ручку и т.д. – этот предмет какой? Острый. Вот вы понимаете, уже осознаете, что ваше состояние…
А. Сулхаева:
- …что вы немножко на взводе, да, таком.
Е. Толстая:
- …сейчас на пике, да. Почему вам полезно побыть острым? Почему вам полезно побыть на взводе? Первое, что приходит вам на ум – это часто самое верное, как бы банально это ни звучало.
А. Сулхаева:
- Ну, потому что ты так можешь быстрее решить какую-то проблему.
Е. Толстая:
- Да, да, вот видишь, ты сама отвечаешь. Поэтому это всегда работает.
А. Сулхаева:
- Очень крутое упражнение. Давайте все его прямо запомним и будем применять на практике. Я хочу вернуться к ситуации. Мы действительно сейчас все на острие эмоций, какой-то такой всеобщей паники. Сколько вообще времени нужно, чтобы наш организм переварил вот такую первую, самую острую, реакцию на стрессовую ситуацию? И сколько времени нужно для того, чтобы человек уже не первую реакцию, а в принципе приспособился к вот этой новой реальности? Человек же ко всему привыкает, как мы знаем.
Е. Толстая:
- Мне сейчас твой вопрос напомнил школьную пору. Ты знаешь, когда всех сажают за парты и всех начинают учить примерно одному и тому же. А вот я, например, не математик и я до сих пор иногда шучу над своей мамой и задаю вопрос ей – ну, зачем мне все-таки геометрия-то была в таком объеме? Вот до сих пор я понять этого не могу. Ну, наверное, для чего-то. А в школьные годы рассказывали, что пригодится.
К чему я все это? Суть нашей психики устроена каким образом? Мы по сути все делимся примерно на три категории. Это консерваторы, прагматики и новаторы. И в зависимости от того, в какую категорию ты попадаешь, ты либо быстрее реагируешь на изменения, либо для тебя они совсем сложны. То есть, например, есть люди, давайте просто даже вот сейчас те, кто нас слушает, попробуем определить то, что происходит именно с вами. Есть люди, для которых принципиально важно собираться за семейным ужином все вместе, обязательно праздновать семейные праздники всем вместе. Беречь какие-то конструкции, которые достались там от бабушки, дедушки, я не знаю, им нравится антикварная мебель и все в этом роде. Эти люди достаточно консервативны. Очень часто этим людям в 45 лет, например, сложно поменять вообще как бы радиостанцию, не говоря уже о том, что их мир пошатнулся таким образом. Их психика очень не гибкая конструкция. Знаешь, это заложено как на генетическом уровне. Им будет гораздо сложнее. Новаторам будет проще. Вот есть люди, которые говорят… ну, что вы там школу вспоминаете, ходите на какие-то...
А. Сулхаева:
- …встречи одноклассников.
Е. Толстая:
- Встречи одноклассников, и вообще кому это надо? То есть, кто-то дружит со школьными друзьями всю свою жизнь, а кто-то говорит – ребята, вообще-то, извините, у меня с ними особо-то ничего нет.
А. Сулхаева:
- Общих интересов-то нет.
Е. Толстая:
- Кто-то с родственниками через «не хочу» поддерживает отношения. А кто-то как бы идет вообще своей дорогой. И идет. И в этом нет ничего там плохого, хорошего – это особенности психики. Есть прагматики, которые взвешивают за, против, они там больше рациональны, им изменения даются, скажем так, на среднем уровне. То есть, в зависимости от того, какой особенностью психики вы обладаете, вы либо проще… есть новаторы, которые вообще очень легко адаптируются к любой истории. Ну, прямо вот легко. Но средняя цифра, то есть, не надо рассчитывать на то, что вот сейчас пройдет 2-3 дня и вам станет лучше. Во-первых, в любом случае для стабилизации того, что происходит сейчас, месяц вам понадобится точно. Месяц – это когда вы уже прямо будете стабильны. Если вы не будете проваливаться – вспоминаем начало нашего разговора – вот в это окружающее мнение и если ничего не произойдет еще чего-то сильно триггерящего, но здесь тоже есть очень интересный момент, потому что вот мы с тобой сейчас сказали о том, что все будет хорошо, да. У нас психика – очень умная конструкция, скажем так, и у нее одна задача - она хочет тебя обезопасить. То есть, ее… знаешь, для нашей психики весь окружающий мир – это огромный спортзал. Она тебя все время тренирует. И ее задача – подготовить тебя к максимальному количеству событий, которые могут с тобой произойти. Кстати, ты знаешь, что такое травма для взрослого человека, как происходит травматизация?
А. Сулхаева:
- Ну, это какой-то опыт, который ты пережил в прошлом, который оставил след на твоей психике и последствия, с которыми ты сталкиваешься сегодня, иногда даже не осознавая, почему.
Е. Толстая:
- А вот теперь интересный момент.
А. Сулхаева:
- Ну, это мое личное определение и я сейчас его просто…
Е. Толстая:
- Ты на самом деле на бытовом уровне определила все идеально правильно. Но травма – это то, что происходит с тобой, но в восприятии тебя же и твоей психики с тобой случиться не могло ни при каких обстоятельствах. Именно поэтому для кого-то укус собаки становится травмирующим событием на всю жизнь и триггерит. А кого-то собака укусила ну и укусила, ну, как бы и что? Бывает.
А. Сулхаева:
- Ну, сейчас, я думаю, что мы все переживаем травму. Потому что, мне кажется, что большинство людей вряд ли себе могло предположить, что в 21 веке мы окажемся там, где мы сегодня оказались.
Е. Толстая:
- Мы все в любом случае будем, конечно, травмированы после этих событий. Но выбирать сейчас в корне неверный путь и рассказывать – вот сейчас все будет хорошо, вот сейчас месяц-два и все будет хорошо – это означает, что вероятность последующей травматизации, ретравматизации будет больше. Понимаешь? Что, если ты априори не допускаешь, что… мне нравятся люди, которые говорят – я вообще вот не знаю, сейчас через месяц еще что-нибудь может случиться, то есть, они как будто морально к этому готовы. И это не про то, что надо готовиться к плохому. Не надо. Вообще не надо себе визуализировать какие-то отвратительные картинки в жизни. Потому что это всегда тебя просто начинает топить. В любом случае. Но твоя готовность к различным событиям в жизни…
А. Сулхаева:
- Как к хорошим, так и к плохим.
Е. Толстая:
- Женщинам, кстати, проще. Женщины вообще видят всегда гораздо больше вариантов. И плохих, и хороших. И если… тоже есть замечательное упражнение. Попробуйте проиграть в своей голове возможность развития абсолютно разных событий – от очень хороших до очень плохих. Пусть у вашего мозга будет вариативность. Тогда ретравматизации не произойдет. Вот это важно.
А. Сулхаева:
- Хорошо. С паническими состояниями разобрались. Есть еще несколько реакций, которые люди продуцируют в данной ситуации. Ну, например, многие вместо паники впадают в такое упадническое настроение, пассивное очень - что воля, что неволя, все одно. Ничего делать не хочется, приходишь на работу, сидишь, смотришь в монитор, никакой деятельности, ну, просто не понимаешь, зачем вообще все это я продолжать буду делать, если ничего непонятно. Вот как не впасть вот в это состояние, потому что я знаю, что очень многие люди сейчас подвержены таким реакциям.
Е. Толстая:
- Смотри. Во-первых, надо обратить внимание, есть тоже такой простой тест, с каким настроением и состоянием вы просыпаетесь с утра. Потому что, если вы приходите на работу и не можете собраться – это одна история. Если вы просыпаетесь, смотрите в потолок, вам не слишком-то хочется вставать – это уже такие звоночки достаточно серьезные, что у вас апатичное состояние, которое, вероятнее всего, начнет перерастать в депрессию. Не сейчас, так через очень короткое время. То есть, это первый важный момент. Второй важный момент – обратите внимание на то, спите ли вы или нет. Я сейчас не говорю о том, сколько вы спите и т.д. Но дело в том, что наш мозг работает 24 часа в сутки, он должен успевать обрабатывать ту информацию, которой вы его уже просто замучили в течение дня. Он должен видеть те варианты событий, которые в принципе могут случиться, если вы ему эту вариативность даете. То есть, если вы начали спать плохо, значит, надо себе чем-то помочь. Надо подобрать себе там снотворное в конце концов, там какие-то синтезированные мелатонины никто не отменял – это абсолютно нормальная конструкция. Спать важно. Ваш мозг, вы не можете функционировать без этой истории.
Следующий очень важный параметр – что происходит с вами? Я не хочу, потому что я не могу на что-то повлиять и вообще мне там ни до чего? У меня тогда возникает вопрос – задайте его себе: вам сколько лет в этот момент? И я сейчас не про цифру в вашем паспорте.
А. Сулхаева:
- Ну, очень инфантильный такой подход.
Е. Толстая:
- Дело в том, что подобные истории, которые происходят сейчас, и у нас нет опыта, они могут провалить нас в детскую позицию. Потому что травматизация возрастает, мы проваливаемся в детскую позицию. Соответственно, из позиции «если мне пять лет», ну, конечно, я не могу работать, мне 5 лет, а в 5 лет не работают, в 5 лет ходят в детский сад. Ну, конечно, я не могу ничего приготовить, потому что в 5 лет готовит мама. Ну, конечно, я вообще ничего не могу сделать, потому что в 5 лет многие шнурки завязывать не могут. Я уважаю право на выбор любого человека. Если вы хотите оставаться в пятилетней позиции, вы априори не можете ни на что повлиять. Ну тогда прибейтесь к какому-то взрослому. А если в вашей семье в детскую позицию проваливаются оба? А у вас еще есть пятилетний ребенок, у меня тогда возникает вопрос – а кто будет заботиться о нем? То есть, хоть один взрослый у вас в семье есть? Вот можете взять на себя эту ответственность и задать себе этот вопрос? Вырасти внутренне до взрослой позиции достаточно просто. Тоже есть упражнение. Вы смотрите на свои руки, вы смотрите на свои ноги, вы смотрите в общем на свое тело. Не в зеркало. И понимаете, что это руки не пятилетнего ребенка. И эти руки умеют что-то делать, а не только катать самокат. Вот это вопрос про ответственность, потому что, вероятнее всего, те люди, которые проваливаются вот в эту детскую позицию, вот они не могут ни работать, их выбивает из колеи, потому что им сейчас 5 лет.
А. Сулхаева:
- И сложно их в этом обвинить. Потому что, мне кажется, это такая понятная реакция, когда, ну, опять же, все идет не так, как ты себе представлял, да. Вот хочется поговорить о мемах, которые сейчас очень распространены в интернете. Один такой из последних сводится к такой мысли, что горизонт планирования в 2022 году он свелся к тому, что ты ну примерно можешь знать, как ты проведешь сегодняшний вечер. Вообще это нормально? И как реагировать на то, что мы теперь уходим от того месседжа, который мы получали на самом деле последнее время на всех тренингах личностного роста – планировать свою жизнь, кем ты будешь через 5-10 лет, куда ты хочешь прийти, давай, значит, целеполагание достигай. А сейчас – все. Куда это делось? Смысл чего-то планировать и вообще, есть ли он сейчас и на какое время мы можем что-то планировать? Или вообще лучше об этом даже не думать?
Е. Толстая:
- Вот смотри. Во-первых, заканчивайте с глобальными целями и желаниями. Глобальными. Почему? Потому что вне зависимости от того, чему вас учили или не учили марафоны, тренинги личностного роста, наш мозг – это нейробиология – панически боится каких-то глобальных планов. Потому что он сразу думает – та-а-ак, чего-то она куда-то вообще решила меня нагрузить, зачем мне это надо и вообще непонятно. Поэтому глобализации быть не должно. Не пугайте. Планировать не только можно – нужно. Но с вариативностью событий. Вы должны пронимать, что, если вы планируете, но вы должны понимать – этого может не случиться. То есть, если вы куда-то берете билеты, вы планируете отпуск, но, ребята, глупо брать невозвратные билеты в такой ситуации. Ну, если вы берете билеты, тогда берите возвратные. Если вы планируете какую-то поездку и оплачиваете отель, узнайте, что вам отель вернет эти деньги, потому что ситуация может измениться. И так далее. Вот это позиция взрослого человека, а не ребенка. Поэтому планировать надо. Планировать важно. Не надо планировать на ближайшую пятилетку и десятилетку, не надо мыслить этими категориями. Но психологи на самом деле радуются хотя бы одному факту. Так долго пытались всех научить быть здесь и сейчас, что сейчас вынужденно все этому учатся. То есть, все говорили – не могу, не могу, мне это необходимо, мне это важно. То есть, получается – бежали от реальности сегодняшнего дня, создавали себе конструкцию иллюзорную, в ней разочаровывались, оказывались в кабинете психолога и т.д. Стройте себе вариативность событий и планируйте, планируйте, планируйте.
И еще такой момент. У нас мозг зависим от дофамина. Вы можете планировать все, что угодно, но, если вам это не доставляет вообще никакого удовольствия, лучше не планируйте. Потому что он стопроцентно создаст вам любую конструкцию, не связанную ни со спецоперацией, ни с мобилизацией, для того, чтобы этого не произошло. Потому что если мозг не подпитывается дофамином, это в вашей жизни произойдет с очень небольшой вероятностью.
А. Сулхаева:
- Еще такая крайность, которой сейчас подвержены люди – это бесконечная такая экстраполяция негатива. Вот как в известном всем советском фильме «Любовь и голуби», вот когда от Надюхи ушел муж, она такая легла на постель и говорит – ты, значит, в город уедешь, Леньку в армию заберут, а я помру. Вот еще ничего не случилось, еще повестка не пришла, но уже все себе самые плохие картины нарисовали, вещи упаковали и стоят в многокилометровых очередях на границе там с условным Казахстаном или Грузией. Что это? Что это за реакция вообще? Правильно ли ей поддаваться?
Е. Толстая:
- Это общий фон резонирования общества. Вот ты говоришь про реакцию и ей поддаваться – дело в том, что чем больше людей в твоем окружении, в твоем поле себя накручивают, тем больше твоя психика резонирует вместе с ними и тебе тоже хочется туда провалиться. Поэтому мы еще раз говорим – мы уважаем выбор каждого человека. Если ты из взрослой позиции принимаешь решение, что ты проваливаешься в эту серотониновую яму, это твой осознанный выбор. Вообще мы ж помним, да, если мы про мемчики – даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода. Вопрос в том, видите вы эти выходы или не видите вы эти выходы. То есть, если вы приняли решение… а можно еще дальше, кстати, пойти. Помнишь фильм «Блондинка за углом», где вот она лежит и еще сын не появился, а она его уже в армию отправила и т.д. Ребята, это ваш осознанный выбор. Если вы хотите себя накручивать – накручивайте. Если накручивать себя не хотите – удалите, пожалуйста, из своего окружения людей, которые вас накручивают. Поверьте, жить станет просто в разы лучше. Потому что вот наше резонирование с этим общим фоном, с людьми, которые безостановочно на кухне обсуждают все, что происходит, звонят друг другу, перечитывают новости – зачем вы это делаете? Почему? Открываем все интернет и ищем треугольник Карпмана. В треугольнике Карпмана может быть три позиции. Это агрессор, жертва и спасатель. Вот вы, когда принимаете такое решение, проваливаетесь в позицию жертвы. И если вы там находитесь, у меня возникает вопрос – почему вам так нравится там находиться? Сейчас кто-то слушает и скажет – ну, что значит нравится…
А. Сулхаева:
- Меня кто-то спрашивал, да?
Е. Толстая:
- Ребята, нравится. Берите ответственность за свою жизнь. То есть, вы можете всегда сделать выбор. Если кто-то хочет вообще почитать какую-то литературу, прямо сейчас на любом каком-то ресурсе и т.д., в магазине, берете книгу Эдит Эгер «Выбор»…
А. Сулхаева:
- Недавно закончила ее читать. Это обалденнейшая книга о том, что у человека вообще в самой патовой ситуации…
Е. Толстая:
- …есть выбор. Вот эта книга сейчас должна оказаться в каждой спальне, на каждом столе, в каждом вагоне метро и т.д. Ее должны читать все, потому что это ваш осознанный выбор с позиции взрослого человека – проваливаетесь вы либо остаетесь стабильным.
А. Сулхаева:
- Это прямо путеводитель по выходу из любой кризисной ситуации, как мне кажется, сегодня, действительно, очень правильная книга. А если ты находишься в этом треугольнике не в позиции жертвы и не в позиции агрессора, а в позиции спасателя, вот что сказать маме, подруге, сестре, которая звонит, плачет и говорит, например, моему сыну, мужу, брату пришла повестка – вот все, он уезжает защищать родину, как это пережить? Вообще что можно в этой ситуации сказать?
Е. Толстая:
- Во-первых, избавляйтесь от кухонных советов. Вот вообще избавляйтесь. Я вас умоляю – избавляйтесь от кухонных советов и избавляйтесь от своей оценки происходящих событий, и я вас очень прошу – избавляйтесь от истории, что там случилось с сыном тети Вали, с соседом, еще с кем-то. Зачем вы грузите других людей вот этой информацией? Мне, например, тоже часто могут, не как психологу, позвонить вообще с каким-то вопросом и я не понимаю вообще, что делать. Во-первых, это к вопросу советов. Не надо отвечать на вопрос как бы что делать. Разверните другого человека в его внутренней локус контроль. Важно не то что вы… он же хочет на вас ответственность некую повесить – это тоже в нашей природе. А мы все хотим ответственность либо на кого-то повесить, либо с кем-то разделить и практически не хотим брать ее на себя. Верните ему эту ответственность - что ты хочешь или можешь сделать в этой ситуации? Это первый момент. Но то, что касается… Я прекрасно понимаю, что происходит сейчас с мамами, с женами, со всеми, кому сейчас очень непросто в этой ситуации. Здесь самое главное задать вопрос – чего ты боишься больше всего? Что тебя больше всего пугает? Часто вы наверняка сможете услышать ответ – да, что погибнет, что покалечит и т.д. Но понимаете, что то, что с вами происходит, происходит с вами, еще раз говорю, весь мир – огромный тренировочный спортзал для вашей психики. Это происходит с вами. С вашим сыном может происходить вообще абсолютно другая история. У него мысли могут быть другие, чувства могут быть другие и т.д. Мы сейчас возвращаемся к вам – что происходит с вами. И если это произойдет с ним, то что тогда будет происходить с вами? Человек должен найти вот эту внутреннюю потребность и внутренний страх. То есть, я боюсь – человек должен понимать – я боюсь остаться одна, я боюсь, что мне не на что будет жить. То есть, какой внутренний страх стоит за этим? Когда он найден, вы… Побудьте психотерапевтом, психологом, кем угодно. Вы предлагаете человеку, но только когда страх будет найден конкретный – закрыть глаза, напомним, что мы должны избавиться от внешнего локус контроля и представить, где, в какой части вашего тела и в какой форме этот страх находится. Человек должен обозначить где – в грудной клетке, в руке, в ноге, в голове – он должен придать этому страху форму. Вспоминаем – нас пугает неопределенность. Как только мы страх определяем, это стабилизирует наше состояние. Определяем форму, определяем цвет, задаем вопрос – хочешь ли ты от этого страха избавиться? И слушаем себя. Иногда ему полезно в нас посидеть. Когда возникает вопрос почему, если человек спокойно говорит – да, хочу, говорим ему о том, что сейчас мы будем его разбавлять, знаете, как стирать ластиком. Просто повторяйте еще раз голосом стабильно примерно одни и те же фразы. Мы сейчас его стираем ластиком, он уходит, мы его стираем ластиком, он уходит. Ровно до тех пор, пока человека реально не будет ощущать, что хотя бы какая-то часть этого страха, а часто вся, она стерта.
А. Сулхаева:
- А если она потом возвращается, то, собственно, повторяем эту процедуру еще раз?
Е. Толстая:
- Человек может, если конкретному человеку дать эту технику, вы можете это сделать самостоятельно дома, да. Вот если вы нас сейчас слушаете, самое главное – закрыть глаза, отключить мобильные устройства, телевизор не должен мешать, погрузиться внутрь себя, но, к сожалению, мы сами редко в состоянии обойти защитные барьеры нашей психики. И нам сложно найти вот эту внутреннюю главную причину, что лежит под этим страхом. Потому что психика, она же вот как слоеный пирог выкладывает, чтобы мы как бы не догадались, оставит нам такую вишенку на торте, которая будет нас триггерить и вот через все эти слои надо пробраться. Другой человек, даже не будучи психологом, может в принципе это сделать. Хотя бы попробовать. Самому сложновато.
А. Сулхаева:
- Хорошо. Задам такой достаточно сложный морально-этический вопрос. Сейчас, как мы знаем, многие действительно, пока есть такая возможность, стараются уехать из страны, делают этот выбор, не дожидаясь повесток и т.д. Вот должно ли быть стыдно, если от страха люди принимают решение уехать? Или это такой инстинкт самосохранения?
Е. Толстая:
- Вообще это достаточно нормальная реакция нашей психики. Я не хочу сейчас говорить банальные вещи, но мне кажется, сейчас уже только ленивый не прочитал в интернете, что психика реагирует в основном у большинства людей конструкция «бей и беги» и это то, что происходит. Поэтому стыдно или не стыдно, то есть, иными словами, появится чувство вины или не появится чувство вины, оно произойдет потом. Здесь важнее другое. Вы уезжаете из позиции силы или из позиции слабости – есть такие понятия. Из позиции силы – это когда ты осознаешь, что тебе там будет лучше. То есть, например, тебе предлагают, у тебя есть варианты лучшей работы, чем здесь, у тебя есть варианты лучшей заработной платы, чем здесь, у тебя в конце концов есть варианты большей реализации, чем здесь. Я знаю истории, когда люди переезжали в другие страны и города, потому что детям необходима была операция та или иная и там это можно было сделать по каким-то дотациям, получив там вид на жительство и т.д. Ну, как бы это позиция из силы, когда ты понимаешь конкретно, почему тебе там будет лучше. Когда ты уезжаешь из позиции слабости…
А. Сулхаева:
- Лишь бы не оставаться здесь, в этой ситуации.
Е. Толстая:
- Да. У меня возникает другой вопрос. Ты везешь туда самый главный триггер – ты везешь туда главного человека, с которым ты разобраться не можешь – это ты сам. И с этим человеком тебе придется разбираться. Вот отсюда возникает чувство вины. Тебе придется разобраться, когда твоя нервная система она немного стабилизируется и когда ты начнешь воспринимать окружающую реальность совсем по-другому. Мне сразу вспоминается, знаешь, я, когда приехала в Нью-Йорк первый раз, я смотрела на эти небоскребы, а мне был 21 год, и я говорила – вот он город вообще возможностей, здесь реализуется все! Пожив в Нью-Йорке какое-то время, я достаточно быстро поняла, и у меня было много различных стажировок, я достаточно быстро поняла, что, если у тебя есть диплом резать мотихо – мяту для мохито – ты будешь резать, пока не получишь следующий. И так далее. И весь карточный домик иллюзорных реализаций каких-то внезапных возможностей просто начал сыпаться. И вот тогда ты начинаешь разговаривать сам с собой уже несколько по-другому - где ты можешь себя реализовать? Поэтому, если вы принимаете решение уехать, отдавайте себе отчет в том, что, возможно, вы вернетесь обратно. Какие условия вы вернетесь обратно, с какими историями вы столкнетесь и т.д. Поэтому вообще мозгу надо примерно 23 минуты – это не так много – для того, чтобы решить ту или иную задачу жизненного плана. Самое главное – остаться наедине с собой и пережить первые 10 минут, когда мозг будет соскакивать. То есть, если вы принимаете какие-то решения подобного характера, хотя бы останьтесь наедине с собой, закройте глаза на 23 минуты, на 30 минут – и хотя бы почувствуйте свое состояние, успокойтесь, выберете предмет, определите то, что с вами происходит, и попытайтесь хотя бы почувствовать и проанализировать какие-то вещи, отдаете ли вы себе отчет, что будет происходить с вами, если вы уедете или если вы останетесь. Это тоже про взрослую позицию.
А. Сулхаева:
- Еще немного про морально-этическую сторону вопроса. Имеют ли моральное право осуждать те, кто остались тех, кто уехал?
Е. Толстая:
- Ну, смотри. Психология – это вообще не про морально-этическое право. Но я сейчас одну страшную вещь скажу. И она может сейчас огромному количеству населения не понравиться. Суть в том, что вы можете осуждать кого угодно, но у любого чувства, любого ощущения есть обратная сторона медали. Осуждение – это в любом случае, вот сейчас точно огромное количество людей, которые нас слушают, скажут – да нет, это вообще нет, да как она смеет такое говорить? Осуждение – это всегда про зависть. Когда иными словами кто-то может себе позволить то, что ты позволить не можешь. И дело не всегда в отъезде. Вообще сам факт определенной смелости сделать что-то там не как другие… приведу пример. У меня есть знакомая семья, где супруга приняла решение оставить мужа с детьми в России, а сама уехать. Не сейчас там, а во время спецоперации. Ее осуждало огромное количество людей. Как она может бросить мужа с детьми…
А. Сулхаева:
- Что она за мать?
Е. Толстая:
- Да, естественно. Там хештег, мемчики «ты ж мать», «да какая ты мать» и т.д. Мы сейчас не будем говорить о том, насколько сложно они эту ситуацию переживали. Мы сейчас говорим о том, кто ее осуждает. К сожалению, сейчас дело не в отъезде. К сожалению, большинство женщин, которые осудили ее в этой ситуации, имеют проблемы в браке, а проблемы в браке они всегда из-за проблем коммуникации, но не могут себе позволить принять какое-то решение. Просто переехать в другую квартиру, развестись, поговорить со своим супругом, что мне плохо. То есть, осуждение – это всегда про зависть. А зависть в данном случае это не всегда про отъезд.
А. Сулхаева:
- Очень круто. Очень круто. Прямо вот переосознание. Когда все это кончится, сможем ли мы…
Е. Толстая:
- А это кончится.
А. Сулхаева:
- А это кончится, однозначно. Ну, все когда-нибудь заканчивается.
Е. Толстая:
- Конечно.
А. Сулхаева:
- И это тоже пройдет. Сможем ли мы жить в одном обществе? Вот те, кто уехал, те, кто остались, те, у кого были деньги свалить, условно, в Эмираты, и те, у кого не было таких возможностей и им, в частности, поэтому пришлось пойти, собственно, исполнять свой долг перед Отечеством, смогут ли смотреть друг другу в глаза, общаться? Или это такое колоссальное расслоение общества?
Е. Толстая:
- Возникает вопрос – а будет ли возникать такое желание? Конечно, в течение определенного времени потом психика все стирает. Вообще мы ж, помнишь, с тобой говорили про прошлое. И про 30%, которые дойдут потом до какого-то момента, 30% воспоминаний. То есть, в самом начале будет сложно. И в самом начале велика вероятность, знаешь, жить и общаться группками. Но это абсолютно нормально. И как в общем-то и все происходящее сейчас с нами. Потом психика начнет стирать все это потихонечку ластиком. Где-то будут брать верх гормоны в плане каких-то романтических увлечений, все начнет… любовь, она часто важнее безопасности на каком-то этапе, если вот эта безопасность все-таки как бы прикрыта. И все начнет потихоньку стираться. И все в мире начнет возвращаться на круги своя. А потом, когда это все закончится и плюс еще какое-то количество лет… Я не Ванга и не Тамара Глоба, я не знаю, какое количество лет должно пройти, но все станет достаточно стабильно. Потому что наша психика невероятно адаптивный организм, да, назовем его так. Отдельно существующая и самая уникальная система. И она сделает все возможное для того, чтобы этому разъединенному обществу стало все-таки друг с другом максимально комфортно. Просто психике тоже иногда надо время.
А. Сулхаева:
- На этой жизнеутверждающей ноте, которая вселяет в нас надежду, что все это тоже действительно когда-то пройдет и будет какая-то новая жизнь, в которой, я надеюсь, что мы найдем себе место, для того, чтобы жить, расти, развиваться, будем заканчивать наш разговор, но перед этим очень хочется подытожить все, что мы сегодня сказали. А сегодня было очень много интересных, важных практик, которые можно применять вот прямо сейчас, слушая нашу программу, или после нее. Вот пять советов от Елены Толстой, как сохранить себя, свою психику, как успокоить себя и своих близких и не впадать в любые деструктивные состояния?
Е. Толстая:
- Тогда давай так. Совет первый. Мы не осуждаем. Мы признаем, что это про зависть и зависть не всегда связана с отъездом. Мы ищем то, что мы себе позволить не можем. И, может быть, кстати, тоже есть классный мемчик – а не мало ли вы себе позволяете? Может быть, надо позволить себе больше. И вот, кстати, маленькие радости сейчас, кстати, уровень шопоголизма очень сильно вырос в России, да, да.
А. Сулхаева:
- Это про меня.
Е. Толстая:
- Я сама грешу, вот.
А. Сулхаева:
- Причем, себя же убеждаешь. Анжелика, нужно экономить, неизвестно, что будет. Экономь.
Е. Толстая:
- Нет, нет, не нужно экономить, надо себя радовать. Это, кстати, маленькие радости снизят уровень вашего осуждения. Потому что вы себе позволите то, что вы себе позволить не можете, если вы будете прямо сильно себя ограничивать прямо в том, что вам хочется сделать, уровень вашего осуждения будет расти. Поэтому не осуждаем.
Следующий момент. Прямо вычеркиваем из своей жизни, прекращаем с ними общаться, лишний раз коммуницировать, людей, которые резонируют вас своим упадническим, негативным состоянием. Вам ничего не мешает, вообще избавляйтесь от этих ощущений хороших мальчиков, хороших девочек и т.д., от в этом случае вы точно никому ничего не должны. Не надо слушать эти разговоры. Если вы проживаете, я не знаю, в большой семье, где кто-то любит все время вещать об этом, вы всегда имеете право на выбор, вы всегда можете сказать, что либо я очень прошу, давайте не будем за столом это обсуждать, мне тяжело, мне просто тяжело это слушать. Либо вы всегда можете сказать – я прошу прощения, сейчас я могу показаться бестактной и бестактным (говорите всегда про себя, это техника «я-высказывание», тоже можете найти ее в интернете), я поем одна у себя в комнате. Не поддерживайте эти разговоры с коллегами, с друзьями и т.д. Не резонируйте свое состояние, таким образом не проваливайтесь в серотониновую яму.
Третье. Определите свой страх. Вернее, то, что за ним стоит. Это очень важно. Потому что вы боитесь на самом деле либо не реализовать свою какую-то очень важную для вас потребность на данный момент, либо остаться в одиночестве и стать никому не нужным или там не нужной. Вот это надо не просто отреагировать, а надо внутренне по этому страху пройтись.
Четвертое. Я вас умоляю – не заедайте! Потому что холодильник – это самый простой способ борьбы со стрессом, да. У нас вообще там вторая или третья волна ожирения связана как раз с появлением холодильников в доме. Потому что еда всегда есть, можно что-то вообще вытащить и т.д. Все всё равно разрулится, а вот с лишними килограммами бороться будет достаточно сложно, плюс там сахарный диабет никто не отменял там второго типа и т.д. Это четвертый параметр.
И пятое, и самое важное – все время старайтесь отреагировать, что с вами происходит.
И еще очень важный момент. Давайте мы будем верить в своих мужей и в своих сыновей! Потому что, если вы абсолютно убеждены, что ничего, кроме самоката, человек в руках держать не может, этим самым априори обесцениваете его способности и транслируете ему это. И тем самым, на самом деле, это как бы все закончится, а никчемным в ваших глазах он может остаться на всю жизнь.
А. Сулхаева:
- Это было «Время женщин» на Радио «Комсомольская правда», слушайте нас по воскресеньям в 12.00. Берегите себя.
