Как успеть отдохнуть с детьми за 2 недели в отпуске

Родительский вопрос
Дарья Завгородняя вместе с психологом Еленой Куликовой обсуждают, как максимально полезно провести время с ребенком на отдыхе

Д. Завгородняя:

- Здравствуйте, дорогие друзья, в студии Дарья Завгородняя. А сейчас в гостях у нас психолог Елена Куликова.

Е. Куликова:

- Здравствуйте.

Д. Завгородняя:

- Хочу поднять такую тему – как успеть отдохнуть с ребенком за две недели? Потому что ни для кого не секрет, что отпуска у нас коротенькие – обычно все берут по две недели. И хочется мне понять, как успеть за это время отдохнуть с ребенком? Стоит ли ехать куда-то отдыхать с ребенком? Потому что очень часто говорят о том, что на курортах нужно долго адаптироваться и т.д. Что вы думаете на этот счет?

Е. Куликова:

- С ребенком отдыхать – всегда нужно адаптироваться. Причем, как родителю, так и ребенку. Потому что если ребенок школьного возраста, то его адаптация будет в смене полностью рода деятельности. Вот такого режима к свободе, которую ребенку нужно, кстати говоря, дать. Потому что у родителей возрастает чувство тревоги, когда ребенок кажется, что ничего не делает. Но на самом деле это можно сравнить с процессом поглощения пищи. Мы все же видим, как мы едим пищу, как мы ее пережевываем, но мы не видим, как эта пища переваривается внутри нас. Так вот то, что ребенок накопил во время хождения в садик, во время походов в школу, ему нужен потом такой адаптационный период и у каждого ребенка это будет свой период, когда эта информация так же переварится. Этот процесс очень важный для ребенка, для его психики, для его тела. Но он невиден. И вот эти моменты родители с трудом переживают. Поэтому адаптационный момент в любом случае будет.

Д. Завгородняя:

- Что же нам делать? Как адаптироваться? Мы, допустим, купили путевку на юг или в какой-нибудь санаторий в России… Купили, приехали, с чего начать? Как начать общение, которое было в очень сокращенном варианте весь учебный год? С чего начать сближение со своим чадом?

Е. Куликова:

- Начать нужно заранее. То есть, к отпуску нужно приготовиться. Потому что уже на месте некоторые вопросы решать будет поздно. Например, нужно выделить время для того, чтобы всем сесть за общим столом и поговорить, задать простые вопросы – что такое отпуск для тебя? – и дать возможность каждому члену семьи высказаться. Более того, не просто что такое отдых, а как ты поймешь, что твой отпуск был хорошим, ты отдохнул, ты набрался впечатлений. И пофантазируйте. Это классный такой способ времяпрепровождения семьи, и он уже сближает, и он уже настраивает семью на то, что будет происходить. Иначе что бывает? Приехали, растерялись, вещи побросали и все побежали в разные стороны. Нужно что-то запланировать заранее, что-то посмотреть заранее, что-то взять с собой заранее. Детям, кстати, если они дошкольники, им еду нужно взять с собой ту, к которой они привыкли, чтобы вот этот адаптационный момент прошел легче. Им нужно взять с собой игрушки, к которым они привыкли, книжечки, которые они привыкли читать… Психика очень уязвимая для детей, причем, у разного возраста – своя степень уязвимости.

Д. Завгородняя:

- А вот если муж и дети хотят отпуск провести в палатках, на речке, а мама категорически против, и в итоге, поскольку выбор за большинством, то мама тащится со всеми вместе, в итоге на нее все бытовые проблемы и тяготы валятся и она приезжает из отпуска совершенно не отдохнувшей. Что делать такой маме?

Е. Куликова:

- Эта история началась задолго до того, как большинство приняло решение, что они хотят в палатку. То есть, она выбрала такого мужчину, в семье воспитался такой микроклимат, когда большинством голосов решается. Ну, такие правила установлены. Раз такая ситуация сложилась, нужно уже из нее находить выход и тогда мама вправе сказать, что в этой ситуации на меня лягут все тяготы и вы понимаете, мои дорогие домочадцы, что я не отдохну, поэтому я имею полное право даже в этом отпуске брать, ну, не знаю, желтую карточку, дисквалификацию… то есть, какие-то такие моменты, когда ей будет уже слишком и семья ее должна будет отпустить. И выбрать, возможно, ту локацию, где мама, если она хочет активный какой-то образ жизни, когда будет где-то там в двух километрах какой-то населенный пункт.

Д. Завгородняя:

- Допустим, в палатку уезжать из пансионата на пару дней, потом вернуться и жить в комфортных условиях?

Е. Куликова:

- Да, например, такой вариант. Вариантов может быть множество… уезжать в такие места, где неподалеку есть населенный пункт, и об этом населенном пункте нужно заранее узнать и маме нужно заранее посмотреть, есть ли там салон красоты, есть ли там маникюр, педикюр, если для нее это важно, - и уходить туда, заниматься собой, развлекаться. И тогда она будет возвращаться с новыми силами, и тогда все будут согласованы, желания каждого будут удовлетворены в таком отдыхе.

Д. Завгородняя:

- Лен, что делать, если ребенок не ест столовскую пищу какую-то?

Е. Куликова:

- Я думаю, что ребенок не будет совсем не есть, но в первый момент нужно прямо отметить всем родителям адаптационный момент. Потому что у ребенка слишком много впечатлений. Это и перелеты, переезды, новые люди, новый воздух, новая атмосфера. И он, конечно, какое-то время может отказаться еще от чего-то нового. Потому что мы, взрослые, легче относимся к пище, а для ребенка это такое же новое, как эмоции и впечатления. И если он себя ограничивает, то ограничивает себя и его тело, оно говорит – мне слишком, дайте мне время. Пусть пьет. Ничего страшного, если он какое-то время не поест – там день, два. Замените это на фрукты, на какие-то полезности, которые ребенок любит. Вот мои дети – они, правда, уже выросли, но, вспоминая их и сейчас глядя на своего внука, когда он не ест, его мама такие чипсы из сухофруктов – очень много классного, полезного детского питания. Он их жует, организм насыщается и организм получает все. Да и ради бога. В какой-то момент, если не настаивать, ребенок сам потянется и сам выберет. И здесь лучше дать ему свободу выбора, а иначе и мама будет на нервах, и ребенок будет измучен, и отпуск пойдет под откос. Поэтому, если мама тревожится, то маме нужно поработать лично со своей тревожностью. Что для нее вот такое в этом вопросе кроется? Нарушение каких-то распорядков, излишний страх за ребенка?

Д. Завгородняя:

- Хорошо, все расслабились, выбрали, приехали, ребенок, например, подросток, в фазе бунта по отношению к родителям пребывает, родители все собираются на пляж, а он лежит в номере в планшете и никуда его не сдвинешь Что с ним делать? Вот хочет он свою жизнь, свое пространство. Ты начинаешь на него кричать – пойдем, там такие виды, там же там хорошо, ты так хотел, а тут лежишь и планшет тебе интереснее, в Москве как будто не належался с ним.

Е. Куликова:

- Да, такое бывает. Опять-таки, когда не оговорено все заранее. А к отпуску нужно готовиться. Я прямо красной такой чертой хочу подчеркнуть это. Заранее. За две недели, как минимум, начать говорить об этом и простраивать. И если этот подросток не просто сказал – да, да, мам, я хочу, а с ним проговорили это несколько раз, куда бы он хотел, что для него важно… тогда он вряд ли откажется. Потому что это был его личный интерес, это не было пустое согласие с родителями.

Д. Завгородняя:

- Хочу обсудить такую тему, как совместные занятия. Ведь существуют же какие-то приемы, как наладить отношения между родителями и детьми, да? Какие-то игры надо с собой брать или что-то в этом роде?

Е. Куликова:

- Любимые игры, конечно, надо брать. Но ведь то, что у нас есть у нас дома, пусть оно и останется дома, мы всегда можем к этому вернуться и всегда можем успеть соскучиться за две недели. В отпуске открывается большая перспектива увидеть и познакомиться с чем-то новым. Поэтому да, что-то такое, к чему ребенок до 6-8 лет привязан, а дальше дети могут уже спокойно обходиться без этого и впитывать что-то новое. Ведь можно найти новые игры на море, в каких-то детских клубах, при знакомстве с какими-то новыми знакомыми, у них могут быть какие-то новые необычные игры. И это большой такой толчок для обновлений и для расширения своего внутреннего пространства и своих интересов даже. Поэтому лучше так расценивать отпуск с детьми, возраст которых после 8 лет. Они легче это воспринимают.

Д. Завгородняя:

- С какого возраста детей брать с собой на экскурсии? Помню, меня в детстве бабушка оставляла в детской комнате, в пансионате, а сама ехала на всякие красоты Крыма смотреть.

Е. Куликова:

- Сколько вам было тогда лет?

Д. Завгородняя:

- Мне было шесть лет, я была в восторге от этой детской комнаты! А как правильно?

Е. Куликова:

- А правильно договориться с ребенком и посмотреть, как он воспринимает, насколько для него это тяжело, насколько будет больше пользы, чем вреда. Потому что, если ребенок измотался физически и ничего не впустил в себя, тогда лучше его, конечно, оставить в детской комнате. Если же он в состоянии впитывать, если у него есть уже такой исследовательский интерес, а он появляется как раз у детей в подростковом возрасте…

Д. Завгородняя:

- То есть, лет с 12, да?

Е. Куликова:

- Да, да, 12-13, у всех деток по-разному, но примерно в этом возрасте. И это ведь видно. Если родители чуткие, во время всего года они с ребенком общаются, в курсе его дел, тогда они знают, к чему ребенок тянется, что ему интересно – потому что дети об этом говорят. Они перестают говорить, когда родители не интересуются… вот один раз ребенок пришел – мама… Погоди, мне некогда. Второй раз ребенок пришел – мама… Подожди. И третий раз он уже не придет, он закрылся. А потом родители спрашивают – а чего ты со мной не общаешься? А потому что мы даже порой не отслеживаем, когда мы детей отворачиваем от себя. Очень важно наладить в течение всего года коммуникацию, тогда отдых будет приятным. Мы будем знать, что кому интересно, мы будем очень чутко относиться к потребностям друг друга. Мы вот когда встречаемся все вместе, вот за столом, мы спрашиваем – как дела, что прошло за это время? И не формально интересуемся, а это действительно всем интересно. У нас есть даже семейный чат, но в нем ведь не пообщаешься так глубоко, да. То есть, формально мы все знаем друг о друге, но глубоко пообщаться можно только лично. Поэтому, когда они приезжают, мы прямо вот ловим эти моменты с мужем - это очень важно.

Д. Завгородняя:

- Вот сейчас очень большая мода есть – родители детям читают книги. Причем, работают такой живой аудиокнигой. И до достаточно взрослого возраста. У моей подруги сыну 13 лет, она ему читает. В отпуске продолжать эти практики? И вообще, читать ли 13-летнему мужчину молодому вслух?

Е. Куликова:

- Я первый раз сталкиваюсь с таким феноменом. Как будто бы ребенку просто не хватает мамы и не хватает вот этой близости, когда мама вся для него. Здесь вот на это бы посмотреть. Потому что мама может тем самым ребенка застолбить в этом моменте и ребенок не будет развиваться дальше, потому что он уже подросток, ему надо общаться со своими сверстниками, а он как будто очень привязан к маме. В принципе, да, если дети до 8 лет, если они еще не читают сами, то да, можно читать. Но не злоупотреблять этим. Это нормальная практика. Она позволяет просто побыть вместе, побыть рядом.

Вот то, что вы сейчас мне рассказали, я воспринимаю это как то, что это единственный способ маме и ребенку побыть вместе. Но ведь можно не просто читать, а ложиться рядом и спрашивать, как прошел твой день, какие были впечатления, что нового – просто поговорить. Опять же моему внуку 1.5 года и его мама – моя дочь, которая дочка психолога и она усвоила это, наверное, с молоком матери – она ложится с ним и она рассказывает ребенку, как прошел его день. И он успокаивается и засыпает. Она говорит – мы сегодня проснулись, мы ходили гулять, ты общался со своими друзьями, у тебя было вот это… И он учится осознавать свой день, и это тоже прекрасный способ пообщаться…

Д. Завгородняя:

- И свою деятельность.

Е. Куликова:

- Да, и свою деятельность. Мама фокусирует на положительных вещах ребенка. То есть, понимаете, как бы таким образом вырастают дети новой формации, абсолютно новой.

Д. Завгородняя:

- Очень интересно. Спасибо большое.