Что просят современные дети у Деда Мороза и как реагировать на это?!
М. Баченина:
- Добрый день! Это «Родительский вопрос». Я – Мария Баченина. Вместо со мной эту программу ведет Александр Милкус, который находится в Сочи.
А. Милкус:
- Здравствуйте!
М. Баченина:
- Александр Борисович, расскажите, что вы там делаете?
А. Милкус:
- Я работал несколько дней, вчера закончился абсолютно фантастический конгресс молодых ученых. Больше 3 тысяч ребят приехали со всей страны. Это очень важная история, когда ребята знакомятся, получается такое сообщество, прокачивается, они встречаются с великими учеными, слушают лекции, обсуждают стратегии дальнейшего развития науки в стране. И понимают, что от них тоже что-то зависит – зависит, как будет развиваться их направление и, вообще, наука в стране.
Для меня важно, что в программе конгресса было достаточно много разговоров о том, как привлечь молодежь в науку. И про школьников, и про студентов колледжей, мы их как-то обычно забываем, вот они получили работу или поступили в колледж, вроде бы у них все хорошо, но они тоже могут потом прийти в науку.
И что важно, мы же привыкли, что если мы говорим наука, то это обычно точные науки. И надо привести биологов, физиков, химиков, астрономов. Но говорили и о развитии гуманитарных наук, что важно. Мне кажется, что тема благодарная и интересная – как заинтересовать наукой школьников и студентов. И по последним опросам все больше семей склоняется к тому, чтобы дать детям обучения, образование школьное такое, чтобы они могли поступать в вузы, связанные по направлениям с наукой.
М. Баченина:
- Очень интересно. А я сейчас с удовольствием представлю наших гостей. Итак, психолог сектора дистанционного консультирования Федерального координационного центра по обеспечению психологической службы системы образования Российской Федерации МГППУ Беляева Ирина Григорьевна. Ирина, здравствуйте!
И. Беляева:
- Здравствуйте!
М. Баченина:
- И профессор, доктор психологических наук, кандидат педагогических наук Илья Михайлович Слободчиков. Илья Михайлович, здравствуйте!
И. Слободчиков:
- Здравствуйте!
М. Баченина:
- Перед новым годом нужно поступать рационально. И мы сегодня будем обсуждать тему подарков. Мы будем обсуждать тему Деда Мороза, манипуляций, стоимости подарков, живых подарков. Зачем? Вы можете писать свои вопросы.
Саша, есть у вас вопрос?
А. Милкус:
- Папский вопрос. Что положить под елочку? Как определить, что ребенку нужно и не навредить? Понятно, что многие дети сейчас мечтают о смартфоне. Вот, Ирина, на ваш взгляд, насколько современные гаджеты – это тот подарок, который ребенку нужен? Думаю, что 90% детей мечтают о новом телефоне, даже если вы новый телефон купили ему к 1 сентября.
И. Беляева:
- Действительно, достаточно насущный вопрос. И тут вопрос в том, какой возраст у этого ребенка, который просит данный смартфон.
А. Милкус:
- Вы с какого рекомендуете?
И. Беляева:
- Сложно сказать, рекомендуем или не рекомендуем. Но есть такой фактор, когда дети приходят в школу, то неизбежно сталкиваются с необходимостью иметь тот самый гаджет. Для чего? Электронные дневники, школьные чаты, чаты с учителем, задания, МЭШ – приложение есть в Москве. И без этого гаджета вряд ли получится учебный процесс. Поэтому гаджет уже как необходимость.
Другой вопрос, сколько времени ребенок проводит в этом гаджете. И тут регулятором может выступать родитель. Почему часть дети скрываются в гаджетах? Потому что им там, возможно, интереснее.
А. Милкус:
- Ирина, это все понятно. Мы про вред и пользу гаджетов уже говорили. В данном случае гаджет как психологическая история, потому что всем хочется последнюю современную модель. И не потому, что там установлено приложенгие МЭШ – московская электронная школа, а потому что перед одноклассниками хочется пофорсить.
И. Беляева:
- Да. Тогда речь идет о том, что смартфон последней модели – это как способ принадлежности к какой-то группе, например, у таких-то ребят, как ребенку кажется, более популярных, потому что у них есть вот такие штучки, например, гаджет. И ребенку тоже хочется быть приобщенным к их компании, тоже популярным, возможно. То есть, всегда важно спрашивать ребенка, а зачем ему этот гаджет? Интересоваться. Вот если у него будет этот гаджет, что у него такого появится?
М. Баченина:
- Дружба и счастье.
И. Беляева:
- Может, имеет смысл ему приобретать друзей через какие-то другие характеристики? А если те товарищи, с которыми он хочет дружить, они дружат по наличию смартфона, то это тоже про некий этап взросления: я нужно ли выбирать таких друзей? Может, стоит искать своих по другим критериям и ценностям.
М. Баченина:
- Илья Михайлович, а вы какого мнения?
И. Слободчиков:
- Мы о друзьях или о гаджетах? Если о друзьях…
А. Милкус:
- Давайте о гаджетах.
И. Слободчиков:
- Хорошо. О друзьях простая история, знаменитая цитата из Экзюпери, поскольку друзей не продают в магазинах, люди сейчас не имеют друзей. Фраза Лиса из диалога с маленьким Принцем.
Если о гаджетах, на мой взгляд, гаджет не может являться новогодним подарком в принципе. Эта вещь на сегодняшний день, соглашусь с коллегой, обыденная и привычная, новой модели или не новой, неважно. Подарок – это история про реализацию чуда, а не про бытовую ситуацию.
М. Баченина:
- Ого! А как же убедить ребенка, что это так?
И. Слободчиков:
- Здесь история, поскольку мы говорим про заранее как бы ситуацию, история связана с тем, что мы объясняем ребенку сущность новогоднего подарка. Это значительно более корневая история, если хотите. И это история про то, что, дорогой, если ты будешь хорошо себя вести, этот самый гаджет по результатам твоего приличного поведения и всего на свете, ты и так можешь получить. У ребенка есть некая установка. А вот давай помечтаем, что может быть такого, чего прилетит в голубом вертолете, только не надо говорить, что вертолет тоже тебе подарит. Это перебор. И здесь есть возможность для обращения к каким-то вещам более эмоциональным, потому что у новогоднего подарка есть несколько четких характеристик. И они связаны с эмоциями. Ценность подарка даже для ребенка супер рационального, привыкшего к каким-то атрибутам благополучия, статусности, все равно история про то, что оно сверкает и переливается, на это просто смотреть, открыв рот, это уже история про воплощение ситуации чуда. И это очень тесно связано с тем, почему подарки нужно дарить не только детям. Потому что эта часть истории, которая сохраняется с нами всегда, верим мы в Дедов Морозов или не верим.
А. Милкус:
- Вот я приду домой сейчас и попытаюсь это сделать. Мои меня не слушают, это точно. Вот он попросил гаджет, ну, не гаджет, а диск для плейстейшн. Мне совершенно не нравится этот подарок. Я не хочу дарить ничего, что мне не нравится. И вот мне очень симпатичной показалась теория-история о том, что надо объяснить детям, что эта традиция, что подарок – это душевно.
И. Слободчиков:
- Это эмоциональная штука.
А. Милкус:
- Но при этом если я жду диск для компьютера, а мне подарят варежки, это не будет подарком.
М. Баченина:
- Тоже верно, да.
И. Слободчиков:
- Не правда, Саша. Есть подарок от Деда Мороза, есть подарок от папы Саши. Это две разные вещи. Два подарка лучше, чем один. И в этом смысле одно другого не исключает.
Проблема состоит в том, это не мое мнение, как ни удивительно, потому что я работал Дедом Морозом, в свое время меня очень интересовало, каким образом формируется система подарков. И мы делали даже маленький социологический опрос. Он имеет прямой отношение к тому, о чем мы сейчас говорим. И большая часть тех, кого мы спрашивали, они говорили о том, что неправильно, что подарок упирается в материальную ценность. И в реализацию материального желания ребенка. Но поскольку такая реальность, как бы не очень хочется задумываться и не очень есть, когда задумываться, как бы сделать такое маленькое чудо для ребенка. Проще купить то, что он просит. И все.
Другая часть говорила ровно противоположное. Что нельзя поощрять эту тенденцию, здесь было мнение, что подарок от мамы или от папы, от Деда Мороза – это могут быть три разных подарка. И подарок от Деда Мороза именно – он должен носить эмоционально насыщенный характер. Папа с мамой могут подарить диск, если…
М. Баченина:
- Давайте поиграем в Деда Мороза. Уважаемый дедушка Илья Михайлович, подари мне, пожалуйста, вот умные часы. Я письмо тебе пишу! Не надо мне твоих кружек, варежек, носков.
Я же вам письмо написала. Как вы измените это на эмоционально привязанный подарок?
И. Слободчиков:
- Я ответное письмо напишу. Да. Вы будете смеяться, но эта история в Деда Мороза – это игра в две стороны. И если родитель, действительно, в эту историю включается, а он включается в нее с ощущением собственного детства, это тоже важно. К слову сказать, с детьми надо играть, даже когда эти игры не в куклы, а более такого серьезного порядка. Ничего здесь нет такого, что написать ответное письмо, в котором стрелки переводятся, извините, понятно, это надо делать по-умному, никто не спорит.
М. Баченина:
- Расскажите, как надо это сделать?
И. Слободчиков:
- Я бы совершенно точно сделал именно таким образом. Когда я понимаю, что подарок, который просит ребенок, не адекватен по стоимости, предположим, здесь нужно понимать, какое объяснение ребенку дать, чтобы его не обидеть, не разочаровать. Это очень сложная история. Не испортить отношения с ним. И чтобы он получил эмоциональный заряд, ощущение праздника и еще что-то.
Я бы написал в этом случае ситуацию, что попробуй обсудить с мамой и с папой, что это может быть, чтобы доставило тебе удовольствие, кроме вот этой ситуации.
А. Милкус:
- Ну, Илья! Ну, заканчивай! Вот те часы…
И. Слободчиков:
- Если это возможно, то возможно. Нет проблем.
А. Милкус:
- Мне письмо пишет Дед Мороз подметное: знаешь что, дорогой, это не по карману. Мы тебе купим ведро, морковку и пойдем делать снеговика. И ребенок ходит первого января… Родители хотя бы утешатся остатками оливье, а ребенок нет!
И. Слободчиков:
- Я понимаю. Не надо эту ситуацию совсем доводить до абсурда. Но во всем этом есть важный момент. Хорошо, да, умные часы. Не вопрос. Мы договорились, что мы все вместе собираемся и, бог с ним, дарим ему эти умные часы. Сам факт только этих умных часов все равно не решит проблемы эмоционального подъема, потому что он к ним привыкнет за две недели. И ощущение этого чуда и праздника не останется. Поэтому к слову о варежках, если уж на то пошло, красивая вещь, мне нравится. Если на этой варежке будет вырисовано его имя или еще что-то, чем он увлекается…
М. Баченина:
- Что-то связанное с ним. Да.
И. Слободчиков:
- Персональное. Тогда эта история будет дополнять и очень мощно эффект от подарка.
М. Баченина:
- Ирина, а часто вы от детей слышите вот этот запрос на нечто эмоциональное? Им это нужно?
И. Беляева:
- Да, настолько часто, что родители об этом даже не догадываются. Дети нередко сетуют и даже жалуются на то, что им очень не хватает эмоционального и теплого контакта с родителями. Например, когда им этого не хватает, они просят, даже требуют дорогие подарки.
И. Слободчиков:
- Замещение, конечно.
И. Беляева:
- На самом деле, цена подарка, она вторична. А важная ценность, которая вкладывается в этот подарок, это доброта, тепло, понимание интересов ребенка. Через подарок и любой получатель подарка понимает, насколько даритель знает о нем. Насколько он попал в это сердечко его.
М. Баченина:
- А почему родители не понимают?
И. Беляева:
- Потому что гораздо проще откупиться этим подарком, причем…
А. Милкус:
- Ирина сказала точное слово – откупиться.
И. Слободчиков:
- Они не понимают. Им очень часто некогда думать об этом.
И. Беляева:
- Некогда. И получается, зачастую родители…
И. Слободчиков:
- Искупают чувство вины.
И. Беляева:
- И чем сильнее чувство вины, тем дороже этот подарок. И более того, если родитель не может позволить себе этот подарок, но чувство вины настолько велико, что он все равно будет разбиваться в лепешку, но этот подарок ему принести.
Тут идет обратный эффект. Родитель, забывая о своих потребностях, то есть, сам находится в дефиците, это у родителя тоже вызывает фрустрацию.
И. Слободчиков:
- Поэтому подарки друг другу должны дарить все.
М. Баченина:
- Спасибо, что напомнили! И теперь как нам объяснить детям, вот возьмем возраст, когда они уже могут, но пока не хотят, где-то от 10 до 14 лет, что, дружок, а мне тоже подарок бы хотелось. Скажет, да и забудет об этом.
И. Слободчиков:
- А почему не хотят-то? Здесь история не про не хотят. А история про не умеют объяснить эту хотелку. Здесь есть важный момент, это надо четко понимать. Все дети и все родители вне зависимости от того, в каких отношениях они находятся, любят друг друга. Это априори. Но эту любовь мы не всегда умеем демонстрировать, транслировать, объяснять, представлять. Новый год – это, как раз, та самая ситуация, когда мы можем эту историю реализовать. И ребенку это можно и нужно объяснять, потому что это и есть та самая история про эмоциональное воспитание и про то, что он может сделать какой-то свой подарок для бабушки, неважно, это будет пуговица к кофте, не надо ничего сложного. Это не обязательно старая история, что ты рисуешь рисунок своими руками. Какая проблема? Выбери ей красивую чашку, из которой она будет пить чай. Я тебе помогу ее купить вместе. А дальше идет упаковка этого подарка!
М. Баченина:
- Вот!
А. Милкус:
- Мне кажется, что в 9-10 лет уже поздно учить делать подарки, все зависит от традиций семьи. Если когда маленький ребенок, семья следует традициям сделать на новый год подарки друг другу, тогда ребенок это понимает. А когда он понимает уже, что Деда Мороза нет, ему говорят, что ты тоже должен сделать бабушке подарок, тут вряд ли что-то получится искреннее.
И. Слободчиков:
- Я не соглашусь. Дело не в Деде Морозе. Дед Мороз – это фигура. Да, сакральная. Она как бы точка сборки, условно говоря, но 9-10 лет – это та история, когда с ребенком можно говорить на другом уровне. То, что это зависит от атмосферы в семья, соглашусь. И от тех отношений, которые формируются, традиции здесь, безусловно, имеют значение. Но детям в этом возрасте, начиная с семи и дальше, можно объяснять в другом контексте. В контексте того, кстати, что бабушке у нас много лет. И неизвестно, сколько она еще будет с нами. И тот факт, что мы ей дарим подарки, говорим, что она нам нужна, ценна и значима, это возможность, чтобы она подольше была с нами. Кстати, это точка привязки очень мощная. Потому что один из самых больших страхов и у детей, и у взрослых, как ни удивительно, потерять друг друга. Совершенно точно. И эта история тоже может быть обращена в эту ситуацию.
Конечно, все, про что мы говорим, это связано с историей эмоциональных трат, прежде всего, с точки зрения самого родителя. Мы должны в эту историю вкладываться.
М. Баченина:
- Давайте про траты финансовые. Насколько должен быть или не должен быть дорогим подарок? Допустим, об игрушках. Они тоже не дешевы. Есть ли границы, которые потом не выйдут нам боком?
И. Слободчиков:
- Есть. Но это история не про стоимость, а именно про границы. Если мы говорим о том, что это дорогой подарок, он дарится один раз в году, два, на самом деле, потому что еще день рождения, тогда это возможно. И в этом случае стоимость подарка явно может быть существенно дороже обычных бытовых ситуаций. Да, потому что эта ситуация воспринимается как нечто исключительное. И тогда да, он обладает определенной ценностью, тем более, если его завернуть в эмоциональную обертку – про что мы с вами говорили.
Если эта история повседневная, извините, ему покупают эти дорогие игрушки пять раз в неделю, я утрирую, тогда этот подарок ценности не имеет.
А. Милкус:
- Ирина, история с письмами Деду Морозу насколько современна и нужна?
И. Беляева:
- Она не только нужна, но и важна. Помимо того, что это невероятное чувство предвкушения праздника и волшебства для ребенка, это и польза для того, чтобы он осознал, что он хочет. Потому что дети сегодня хотят одно, завтра другое, а тут…
А. Милкус:
- А тут документ! Ты просил то-то.
М. Баченина:
- Браво!
И. Слободчиков:
- Они же там по пунктам перечислены!
И. Беляева:
- Он может сформулировать свое желание, обозначить, записать, возможно, даже обосновать. И отправить.
М. Баченина:
- А вот этот аргумент, что я был хорошим мальчиком. А был ли ты хорошим мальчиком? Ой, нет, до телефона ты не дотянул.
И. Беляева:
- Не стоило бы…
И. Слободчиков:
- Не нужно ни в коем случае, конечно.
И. Беляева:
- Дед Мороз – образ доброго и отзывчивого старика. И если вдруг мы призываем Деда Мороза, который будет судить, отчитывать грешки ребенка, то это будет так себе история. И мы у ребенка отберем этого самого персонажа, который его принимает просто так за то, что он есть. Живет по адресу, улице и дому. И что он ценен сам по себе.
И. Слободчиков:
- И дополняя, что сказала коллега, я со всем согласен, история про письма – это на сегодняшний день фантастически востребованная и популярная история. Даже для взрослых, не только для детей. Именно потому, что проблема с эмоциональным выражением, проблема с нехваткой эмоций, поддержки, тепла, с переживанием какого-то внутреннего одиночества, она сегодня невероятно высока. И остра.
М. Баченина:
- Мы еще хотели поговорить о живых подарках. Бывает такой шок у родителей, когда вдруг: а я хочу кота.
А. Милкус:
- Могу признаться. У меня до сих пор есть вина перед сыном, которому исполнилось недавно 30 лет, к своему десятилетию он попросил щенка. И мы его не купили, потому что жить было негде. И он до сих пор вспоминает, что когда ему было нужно, он хотел, а мы не купили. И у меня есть, с одной стороны, чувство вины, с другой, я же помню, некуда было собаку просто брать. И что делать?
И. Слободчиков:
- Во-первых, собаки бывают разные – это к вопросу о некуда. Некоторые помешаются на ладошку. Но это так, несерьезно. А если серьезно, это одна из самых важных историй, потому что если ребенок хочет живое существо, у него есть потребность в этом. Потребность в общении, во взаимодействии. И здесь всегда нужно понимать, что чем раньше высказано это желание, дети должны понимать, тем проще будет разобраться, что с этим связано. И как его реализовать.
Во-вторых, это желание крайне редко, ну, вот к соседской девочки живет очень красивая кошка, я такую же хочу. Такая история тоже может быть, но это больше исключение, а не правило. В основном история про животных – нехватка возможности заботиться. У родителей, как правило, аргумент очень четкий. Покупаем тебе, а заботимся потом мы. И здесь возникает простая штука. Родители, делая такой шаг, точно должны понимать, что они берут на себя двойную ответственность. И не за животное. Животное – бог с ним, они берут на себя ответственность за обучение своего ребенка обращению с этим животным. Это не ему берется обуза, не мне. Это берется ситуация, в которой мы вместе с ребенком будем его кормить, ухаживать, выгуливать. А потом постепенно смещать все эти функции на него, потому что это история сопровождения жизни. И если мы понимаем эту ситуацию, тогда никакой катастрофы в этой ситуации нет. Если мы, конечно, не берет дога в однокомнатную квартиру.
М. Баченина:
- Пять килограммов мяса он съедает в день, насколько я помню. Это привет из детства. Хотела я дога…
юю
- Ирина, про животных я понимаю. В этом случае тогда рыбки и попугайчики – самое безопасное для семьи.
И. Слободчиков:
- Ели аллергии нет на попугайчиков.
И. Беляева:
- Существует в современных реалиях такой момент, как можно ухаживать за животным, не заводя его. Например, в некоторых питомниках для животных есть такие услуги за небольшую оплату, которая идет в счет содержания этого животного, можно приходить и ухаживать за этим животным, то есть, выполнять все те функции, которые выполняет обычный хозяин.
И. Слободчиков:
- Прекрасная история по поводу попробовать!
И. Беляева:
- Да. Выход есть.
М. Баченина:
- Да, конечно. И фермы детские сейчас есть, где ребенок может коммуницировать с животными напрямую.
А. Милкус:
- Давайте обсудим важный и принципиальный вопрос. Когда детям объяснять, что Деда Мороза нет? Вот ребенку кто-то сказал, он приходит расплакавшийся: воспитательница в садика сказала, что Деда Мороза нет. Что вы должны сказать?
И. Слободчиков:
- Разговор не просто очень важный, а нужный всем. В Деда Мороза верят все. Это как в господа бога. Одни верят, другие не верят. Речь не об этом. Верят все. Даже когда знают, что это переодетый артист. Даже у взрослых детская вера никуда не девается. Разговор должен идти не о конкретной фигуре артист или не артист, а о том, что сказка существует. И о том, что существует возможность чуда. И тут в зависимости от обстоятельств и ситуации. Но если ребенок приходит заплаканный, то совершенно точно, воспитательница не права. Она сама верит в Деда Мороза. Я скажу этому ребенку и объясню, как разводится эта история сказочного Деда Мороза и реального артиста, которых тоже верит в Деда Мороза. Из этого можно сделать целую историю.
А. Милкус:
- И как не разрушить веру, но вот…
И. Слободчиков:
- Сам Дед Мороз не может одновременно в одно и то же время прийти ко всем детям. Поэтому у него существует огромное количество помощников – этих артистов, которые по образу и подобию создают вот эту сказочную историю. Эта ситуация ребенку понятна, она укладывается в общую концепцию и она не разрушает веру в чудо.
М. Баченина:
- Я так воодушевлена, пойду домой через почту и куплю бланк для письма Деду Морозу!
И. Слободчиков:
- Вместе пишите. И вы пишите свое письмо.
М. Баченина:
- Тогда всем куплю. И младшему.
То есть, животные – хорошо, но мы вдвоем за ним…
И. Слободчиков:
- Во-вторых, существует длинный подготовительный период. Я согласен с тем, что было сказано, что можно проверить эту историю на походе на ферму, в зоопарк, питомник.
М. Баченина:
- И что подарки нужно дарить всем.
И. Слободчиков:
- И ото всех.
М. Баченина:
- Это должно быть эмоционально окрашенная вещь, а не то, что я надену часы…
И. Слободчиков:
- А не только материальная.
А. Милкус:
- Классный, кстати, подготовительный период. Он тоже, мы об этом не говорили, что придумывать, шушукается папа с ребенком, мама с ребенком, бабушка с внучкой, что мы будем дарить.
М. Баченина:
- Это предвкушение праздника!
И. Слободчиков:
- Это всегда было. Вся история Рождества с этим всегда была связана, не только с теологическими традициями. История подарков друг для друга. И семейный праздник-то!
А. Милкус:
- И подспудно – это начало новой жизни.
И. Слободчиков:
- Да. И это тоже.
А. Милкус:
- И Рождество – от слова рождение.
И. Слободчиков:
- Совершенно верно.
М. Баченина:
- А кому взрослые должны направлять это письмо? Я хочу, чтобы мне ребенок что-то подарил, я могу предположить, что он может сделать своими руками, куда я это письмо буду отправлять?
И. Слободчиков:
- Я бы сделал очень интересную историю. И я иногда так и делаю, учитывая, что мой внутренний ребенок тоже никуда не делся. Я время от времени отправляю это письмо прямо вот, вбрасываю его в почтовый ящик условно. По электронке отправляю, куда улетит. И второй экземпляр можно оставить прямо на кухонном столе, чтобы ребенок увидел. Можно. Пусть сыграет роль Деда Мороза.
М. Баченина:
- До него может не дойти.
И. Слободчиков:
- Роль почтальона: пожалуйста, вручите ему.
М. Баченина:
- Уважаемые психологи, а можно я ему скажу, что я хочу? Понятно, соображаю, что именно могу просить у ребенка.
И. Слободчиков:
- Вручите ему письмо. Пусть он будет почтальоном.
И. Беляева:
- Поддерживаю.
М. Баченина:
- Он подумает, что Дед Мороз мне и принесет!
И. Слободчиков:
- Ну, я понимаю.
И. Беляева:
- Это будет про взросление ребенка, в том числе.
М. Баченина:
- Чтобы мама не огорчилась на следующий год.
И. Слободчиков:
- Кстати, тоже хорошая мысль!
М. Баченина:
- Смотрите, я про подарок думаю, а вы мне про воспитание!
И. Слободчиков:
- А про что мы еще можем!
М. Баченина:
- Ой!
И. Беляева:
- Таким образом, ребенок учится ведь и тому, что у родителей есть потребности.
И. Слободчиков:
- Это очень важно.
И. Беляева:
- А если мама говорит о своих потребностях ребенку, если потребность мамы удовлетворены, и мама сама удовлетворяет свои потребности, она от этого становится счастливее. А если она счастливая, то она эмоционально наполнена, в ней есть эмоциональная теплота, душевные силы, чтобы поддерживать ребенка.
И. Слободчиков:
- Это опять разговор о том, что все должны получать подарки!
М. Баченина:
- И кайфовать!
И. Слободчиков:
- Эмоциональные. И радоваться.
А. Милкус:
- Саша, вы что хотите на Новый год? У вас служебное положение дает такие возможности!
А. Милкус:
- Ой, вот это личное.
М. Баченина:
- Совсем взрослый стал!
А. Милкус:
- Нет, у меня мечта такая. Я хочу увидеть маму и папу, они у меня живут в другом городе далеко. И я очень надеюсь, что они приедут ко мне на Новый год!
М. Баченина:
- Подписываюсь и понимаю.
Вот тут нам пишут: мы играем в Деда Мороза, подключаем своего деда, который внезапно выходит из леса с мешком подарков, дети в шоке и в восторге. Ни разу не узнали собственного деда в Деде Морозе.
По-моему, это милота. Даже если бы узнали, ничего страшного! Еще пишут: главный подарок – это любовь и внимание, и не только по праздникам. «Старшему 14. Хочет смартфон. Младшей пять лет, хочет машину трансформер-робот и обязательно салют». Вот, понимаете, все по косточкам разбирают наши кружки и варежки!
И. Слободчиков:
- Ну, пусть.
И. Беляева:
- В 14 лет, ему придется встретиться с фрустрацией, с ограничением возможностей своих родителей. И да, начать задаваться вопросом… Ведь что такое желание? Есть присказка: мечтать не вредно, вредно не мечтать.
И. Слободчиков:
- Согласен. Не все желания сразу должны реализовываться.
И. Беляева:
- Есть целевой компонент. Чтобы перевести желание в цель, нужно задаться вопросом: как этого достичь? Какие действия нужно сделать и где во времени…
И. Слободчиков:
- Рациональность убивает праздник.
И. Беляева:
- Но это про взросление.
И. Слободчиков:
- Я понимаю.
М. Баченина:
- Вот люди написали, что дети уже заелись. Несколько таких сообщений.
И. Слободчиков:
- Про что и речь. Не надо эту ситуацию привязывать в материальной составляющей жестко.
М. Баченина:
- Друзья мои! Спасибо вам большое! И уважаемые слушатели, спасибо вам, вы сегодня активны. Благодарю Ирину Беляеву и Илью Слободчикова!
И. Слободчиков:
- Спасибо!
И. Беляева:
- Спасибо!
М. Баченина:
- И мы вернемся сюда в следующее воскресенье! Подписывайтесь на новые выпуски и слушайте, когда удобно.