От 0 до 3-х: как родителям воспитывать современных малышей
М. Баченина:
- Здравствуйте, друзья. В эфире «Родительский вопрос». У микрофона Мария Баченина и Александр Милкус. Сегодня у нас в гостях руководитель дошкольного отделения Академической гимназии 56 им. М.Б. Пильдес Санкт-Петербурга, почетный работник системы общего образования России, член Федерального экспертного совета Всероссийской общественной организации «Воспитатели России» Елена Гермогенова.
А. Милкус:
- Второй наш собеседник – Ольга Аркадьевна Волосовец, генеральный директор компании «Другмойробот», основатель проекта профессионального обучения «ЯНЯНЯ», дефектолог, заместитель председателя Общественно-профессионального объединения «Невская Образовательная Ассамблея».
Давайте объясним, почему мы пригласили наших гостей. Я зацепился за эту книжку, которая недавно вышла, называется она «Ребенок от 0 до 3». Елена Гермогенова и Ольга Волосовец – авторы этого произведения. Первый вопрос. А зачем эта книжка нужна? Когда у меня дети росли, книжек по воспитанию было множество, и про младший школьный возраст тоже. Какой смысл писать заново что-то? Либо (у меня есть такая версия, подозрение) дети другие. Есть у вас такое ощущение, что дети, которые росли 15-20-30 лет назад, и нынешние, они разные, и для них нужны другие подходы, а значит, и рассказывать про эти подходы надо по-разному.
Е. Гермогенова:
- Я же мать, и мать взрослых товарищей, 30 лет в системе образования, и наблюдаю за тем, как меняются родители, как меняются дети, и физиологически, кстати, тоже, и психологически. Честно говоря, я все-таки вспоминаю книжку Спока. Там много важных и ценных моментов, и у многих она была вообще настольной. У нас три соавтора – Ольга Аркадьевна и еще Татьяна Владимировна Волосовец, величайший эксперт в области дошкольного образования. Просто поступали бесконечно вопросы о раннем возрасте от родителей, от педагогов, о том, как все-таки сейчас, в наше стремительное время хрупкий мир воспитывать, какие вообще ценности, в том числе, прививать? Это тоже очень важный момент. Идея была сделать карманным форматом, очень просто, простым языком. Одна из частей посвящена именно разговору по душам – кто я, родитель, и что происходит. Отсюда появилась идея этой книги.
О. Волосовец:
- А я продолжу, Александр, отвечать на ваш вопрос. Вы затронули такой важный момент, что, действительно, и родители становятся другими, и дети становятся другими.
А. Милкус:
- Можно конкретно?
О. Волосовец:
- Сейчас абсолютно информационный век, и информации очень много, и она разная. Не хорошая и не плохая, а разная. И идеей этой книги было именно создать некий такой инструмент, знаете, как приложение, только в виде книги. То есть совместить и прошлое, и настоящее (забегая вперед – будущее) и сделать именно тот формат, который удобен и понятен современному родителю. Не родителю 80-х, не родителю 90-х, а родителю, который всегда ждет быстрый ответ на свой вопрос.
М. Баченина:
- То есть беспомощному родителю, получается.
Е. Гермогенова:
- Нет, это не то что беспомощный. Момент переработки информации сейчас совершенно другой. То есть люди живут в настолько быстром темпе, ритме и т.д. И на самом деле современный родитель перегружен – дать ребенку больше, дать ребенку все возможное здесь и сейчас. Собственно говоря, если пролистать книгу, там видно: вопрос – ответ. Или, говоря современным языком, боль – ответ на эту боль. Конечно, мы опирались и на такие фундаментальные исследования, и на других авторов, и т.д. То есть работа была проведена очень большая. Мы эту книгу писали фактически год, если не больше. Но формат именно приложения, которое перенесено на страницы, мы посчитали, что будет самым эффективным в плане того, что у родителей есть возможность сэкономить время. У него есть вопрос – он получил на него быстрый и качественный ответ. Соответственно, он это время, которое у него осталось, может посвятить ребенку.
А. Милкус:
- Я уже представил, как родитель держит в кармане эту книжку. Ребенок начинает баловаться, плохо себя ведет. И он говорит: так, Василек, подожди в углу, я сейчас быстро найду ответ, пролистаю. Ребенок плохо себя ведет, стоит в углу – мне надо так-то и так-то себя вести. Так, получается?
Е. Гермогенова:
- Не совсем. Здесь важно то, что из опыта работы мы собрали… Изначально мы шли от запроса педагогов и родителей. Но в глубине запроса лежит потребность. Понимание, что я – готовый родитель, я что-то знаю. Опять же, у каждого из нас есть опыт, пусть не родительский, но опыт ребенка. И мы даже пытались опираться, в том числе, на это. И вот это удовлетворение потребностей с помощью этой книги… Безусловно, книга будет полезна, возможно, и до зачатия, и во время беременности. Да, родитель, возможно, заглянет в интернет и быстренько прочитает что-то, но основа… Знаете, есть понятие – педагогика успеха, опора на сильные стороны. То есть задача книги – если родитель нашел время почитать вечером, может быть, даже когда мы кормим ребенка грудью, посмотреть, что в этой книге (по-моему, электронного варианта книги нет, к сожалению, но, может быть, это будет). И посмотреть ответы на вопросы, исходя из потребностей родителя., безусловно, не оставляя ребенка (там тоже об этом написано), если ребенок плохо себя ведет. Опять же, что такое – плохо себя ведет? Настолько это пограничная тема, и плохо ли это. Возможно, это и хорошо.
А. Милкус:
- Буквально недавно моя знакомая девочка 2,5 лет пришла с замечаниями воспитателя детского сада: плохо себя ведет. Когда ей скучно, она начинает в детском саду танцевать. Я воспитателю говорю: это же нормально, это ребенок себя проявляет творчески, вы виноваты, что ей скучно. На что мне было сказано: будет еще раз так себя вести, мы ее из детского сада исключим.
О. Волосовец:
- Ну, это противозаконно, во-первых.
А. Милкус:
- Мы не про закон сейчас, а про реакцию на ребенка. Я как отец-ветеран представляю, что это нормальное поведение ребенка, а воспитатель детского сада… Я понимаю, их там человек 25-30, и когда девочка танцует на столе, ему неудобно, некомфортно. Это нормальное поведение, или нормальное поведение воспитателя, или ненормальное поведение воспитателя? Как я должен был потом «воспитывать воспитателя»?
Е. Гермогенова:
- Сейчас Мария заговорила о правах. Здесь очень важный момент. Что именно в этом году обратили внимание на договор, в котором прописаны права и обязанности, четко прописаны, 50 на 50, не только педагогов. А то у нас раньше было, что педагог обязан то-то, а родитель обязан привести живого, здорового, относительно одетого, возможно, даже еще с запасной одеждой, ребенка, чтобы он еще вел себя хорошо и в 2,5 года был воспитан каким-то образом. И вы сейчас сказали фразу: «как я должен воспитывать воспитателя?». По большому счету, безусловно, вы не должны воспитывать воспитателя. Опять же, слово «воспитывать». Раньше у нас были даже формы работы педагогов с родителями, воспитывать что-то в родителях. Слава богу, сейчас эти фразы убраны, и каждое уважающая себя дошкольная образовательная организация… Есть такое понятие – федеральная образовательная программа. Там есть такие слова: информирование родителей, просвещение родителей, формирование психолого-педагогических компетенций родителей.
А. Милкус:
- Нет, не проходит Елена Валерьевна.
Е. Гермогенова:
- Я сейчас подойду непосредственно к этому моменту. Вы как родитель воспитывать воспитателя не должны. Мы в книжке рассказываем о технике «я-посланий». Как и родитель может себя повести, точно так же себя может повести воспитатель. Воспитатель в данном случае при донесении вам информации как родителю реально не совсем прав. Он некорректно доносит эту информацию, я считаю.
А. Милкус:
- Хорошо, что я должен делать? Получается, у меня ребенок плохо воспитан, что он танцует на столе, или он, наоборот, хорошо воспитан, что он раскрепощен, он себя ведет свободно? Мы понимаем, что это как раз возраст первого детского кризиса, он проявляет себя, он проявляет свое Я. Что я должен сделать – взять за руку, отвести в угол и сказать: нельзя больше так делать, придет (как у нас раньше пугали) дядя милиционер и заберет? Что делать-то? Или я должен пойти к воспитателю и сказать…
М. Баченина:
- Саша, каждый вечер, когда мой 4-летний сын приходит из сада, и я спрашиваю: «Как твои дела?», он с ухмылкой говорит: «Плохо». Я говорю: «Почему?» - «Опять ругали». – «Значит, все хорошо». Он говорит: «Да». Потому что через конфликт идет развитие отношений. Без ругания, как он это обозначает, ничего не будет. Ну, просто улыбнитесь и скажите: «Да, она у нас такая».
А. Милкус:
- А вообще ребенка должны ругать?
Е. Гермогенова:
- Ни в коем случае. Ответ на ваш вопрос. Я как руководитель смотрю с точки зрения всех участников образовательных отношений, в том числе и ребенка. Потому что я как психолог по образованию нахожусь на стороне ребенка. Как родитель я бы сказал: ну, прекрасно, значит, она адаптировалась, она не боится, и это здорово. Но вместе с тем я, конечно, в семье обращу внимание, что стол, он для других дел, за ним едят. Опять же, существует еще тема: когда я ем, я глух и нем. И это абсолютно сейчас неправильная тема..
М. Баченина:
- Елена Валерьевна, сейчас любой воспитатель либо педагог, который нас послушает, он скажет следующее. Я вам процитирую то, что недавно прочитала на форуме в отзывах на другую программу. И там было такое ощущение, что нам на голову вылили ушат грязи: ну, как не ругать ребенка? Тогда дети сядут нам на шею. Или что такое ругать тогда? Давайте разберемся, что это слово означает.
А. Милкус:
- Давайте к возрасту, который у вас акцентируется, с 0 до 3 лет. Когда можно вообще начинать ругать?
М. Баченина:
- Воспитатели - тоже люди. Я буду за них.
Е. Гермогенова:
- Отлично. Мы сейчас поделились. Я просто не знаю, на чьей стороне находиться. Я в нейтралитете.
М. Баченина:
- На светлой, Елена Валерьевна.
Е. Гермогенова:
- Я за конфликт на самом деле. Конфликт – это прекрасная драматургия и тема созидательная, потому что рождается истина. Я специально выписала себе фразу Януша Корчака. У нас в книжке эта фраза есть – «Чем больше у ребенка свободы, тем меньше необходимости в наказании». Но Александр недавно сказал фразу: ну, у воспитателя же целая группа. И воспитатель иногда говорит: их много, а я одна.
У меня, например, в организации ни в коем случае этой фразы нет. Неважно, сколько детей. И каждый педагог владеет техникой индивидуального подхода. Да, может быть много детей. И тема профилактики. Опять же, все идет из семьи. Если это детский сад, мы будем обращать внимание на проявление ребенка в детском саду. В данном возрасте ребенок – это слепок родителя, и он берет пример. У него часто те же самые жесты, действия, какие-то первые фразы от родителя. Первый год жизни ребенка – это область социальных отношений. Если семья полная (даже если и неполная), это мама. То есть ребенок, так или иначе, видит маму. Если есть больше людей, это замечательно, великолепно. Да, все-таки это наш пример. И мы здесь говорим о формировании ценностей. То есть здесь не в целом воспитание, а это ценности семьи. Кстати, низкий поклон все-таки государству. Фраза важная. Ольга Аркадьевна подтвердит, мы эту фразу очень часто говорим: формирование традиционных российских духовно-нравственных ценностей. Мы, кстати, тоже за это. С нуля… Даже не с нуля, а с утробы матери все поведение родителей идет на формирование ценностей ребенка.
О. Волосовец:
- Про наказание. Это еще момент договариваться, кто, как и с кем договаривается. Елена Валерьевна уже сказала, это взаимоотношения и в семье, и в то же время с дошкольным учреждением. Но показать ребенку пример, как можно договориться, это самый идеальный способ. Это не про воспитание, это про то, как своим примером мы формируем сознание маленького человека.
Здесь, опять же, формирование ценностей. Но это не только духовно-нравственных, а вообще общечеловеческих. Что поговорить – это хорошо, это действие. Найти пути к разным людям, найти путь и к ребенку… А к ребенку найти свой ключик еще сложнее, чем к взрослому. И чем больше мы будем находиться в состоянии «поговорить» и сказать что-то через рот, не жестами… Мы очень много внимания уделили в книге именно мимике. Потому что как раз маленький ребенок, младенец от 0 до 6 месяцев, он воспринимает мимическую конструкцию. Он понимает звуковые реакции, он понимает, что есть звук. Но в то же время огромное значение имеет мимика. Опять же, делаю отсылку к книге. Мы и пытались выстроить вот эту тонкую линию, не перегрузить ребенка, не сделать из него роботоподобное существо, которое идеально ест, идеально спит, идеально соблюдает режим дня, идеально себя ведет. Это невозможно. И, честно говоря, очень жаль и родителей, и детей, кто пытается сделать из человека, у которого уже изначально, от рождения вложены те или иные качества, те или иные настроения, характер, это не означает вседозволенность. Вседозволенность означает распущенность. Но проявление свободы, проявление своей самости – это ток, к чему, собственно говоря, мы и стремимся.
А. Милкус:
- Учитывая, что у нас все-таки программа называется «Родительский вопрос», у меня целая серия родительских вопросов. Вот, смотрите. Сейчас появились замечательные коляски-трансформеры, двигай их, передвигай, ребенка головой в одну сторону поверни, в другую. И у них есть такие замечательные перекладинки, на которые родители вешают всякие, как они думают, развивающие игрушки. Вот я много раз замечал младенца месяцев 6-7, который обалденно лежит в этой коляске и смотрит на какое-то безумное количество висящих над ним, голосящих, звучащих, играющих электронных игрушек. Они переливаются, издают немыслимые звуки, какие-то жирафы пытаются его ущипнуть за нос. Скажите, здесь есть какое-то чувство меры? Или это действительно развивает ребенка, такое разнообразие, он может на ту игрушку посмотреть, на другую игрушку посмотреть? Может быть, я опять возвращаюсь в свое советское босоногое детство? Ну, была одна погремушка, о которую еще и зубки потом чесали, ну, и ничего, выросли.
О. Волосовец:
- Александр, чудеснейший вопрос, один из моих самых любимых. Да, хочу сразу привязаться к вашему слову «безумное». Вот безумное – это как раз, к сожалению, проблема современных мам, детей и гостей, которые приходят к детям. Безумного количества не требуется ни в каком возрасте. И вообще, вот это чрезмерное звукопроизводство, чрезмерное навешивание всего и сразу, наоборот, отвлекает внимание и, честно говоря, пагубно влияет вообще на развитие центральной нервной системы ребенка. У нас есть такая довольно жесткая градация по возрастам, что надо, какое даже цветовое решение необходимо ребенку определенного возраста. С чем это связано? Со зрительным восприятием. Поэтому, если мы говорим конкретно о той возрастной группе, которую вы сейчас упомянули, от 0 до 6, безумное количество лишь только раздражает ребенка. Еще не сформирован зрительный нерв до конца, еще формируется слуховое восприятие, еще формируется даже осознание ребенком себя в пространстве. И чем больше мы вешаем этих, в данном случае не ярлычков, а каких-то приспособлений, тем хуже для ребенка.
К чему это ведет? К тому, что сбился режим дня, ребенок не может заснуть, нервничает, капризничает. Почему нервничает? Потому что всего очень много. Представьте, мама, вне зависимости от того, большой город или маленький, выходит на улицу гулять с ребенком. Здесь шум, здесь сирена, здесь полиция, здесь реанимация, здесь кто-то прошел, громко говорит…
А. Милкус:
- Мама говорит в это время по телефону.
О. Волосовец:
- Абсолютно верно. Вы представляете, какая какофония звуков нападает, как такой монстр из мультика, на маленького ребенка, который еще не окреп.
А. Милкус:
- Я хотел бы еще акцентировать внимание. Когда мама или папа идут с ребенком в коляске, гуляют и разговаривают по телефону, ребенок не понимает, что это обращаются не к нему. Он слышит родной голос, он слышит голос мамы, но мама не с ним, и это тоже, по-моему, трагедия.
М. Баченина:
- И что же, теперь не разговаривать по телефону? Мамы с ума сойдут. И так послеродовая депрессия, коляска – дом, коляска – дом, и только дети.
О. Волосовец:
- Абсолютно. Тяжелейшая ситуация. Но мы же говорим про осознанное родительство. Это не запрет на разговор по телефону. Представьте, это маленькое существо, маленький ребенок. Обращаясь к ребенку, мама тем самым формирует и помогает развивать речь, и ребенок, только слыша голос близкого родственника, человека, который с ним постоянно находится, он видит и артикуляцию, и обращенную, как правильно Александр подметил… Это не означает, что нельзя говорить по телефону. Но есть моменты, когда ребенок спит, когда ребенок занят какими-то своими делами.
Я хочу немножко вернуться к предыдущему вопросу. Это не значит, что мы ничего не должны на кроватку и коляску вешать. Но одного модуля достаточно. И модуля спокойных цветов как раз в возрасте от 0 до 6 месяцев достаточно. Дальше ребенок познаёт цвета. Представьте, это тоже физиологические моменты и физиологические особенности. Ребенок не так различает цветовую палитру в своем младенчестве. Потом приходит цвет, звук и т.д.
Что касается разговоров по телефону. Понятно, что хочется поговорить, но вы в любом случае стали родителем, жизнь меняется. С этим сложно смириться, с этим иногда сложно свыкнуться, от этого иногда очень хочется отдохнуть, как и от самого себя.
Александр так верно и так круто подметил, что в сторону коляску, ребеночка усыпили – говорите сколько угодно. Ребеночек занят другими делами – сколько угодно говорите. Но для корректного развития речевого аппарата, для развития речи, для развития слухового, зрительного восприятия обязательно необходимо говорить с ребенком, говорить ласково.
Мы тоже подмечали и в книге, и когда работаем с родителями, (Елена Валерьевна и я, мы все работаем с родителями), мы говорим о том, что вот это сюсюканье уменьшительное – мой зайчик, сыночка и т.д. – это хорошо, но умеренно. Для ребенка очень важно с самых ранних дней своей жизни слышать свое имя, слышать ласковую речь, но четкую речь. Почему так же опасны мультики, избыток мультиков? Потому что мультяшный персонаж, он говорит иначе, он говорит не так, как человек. Я предугадаю следующий вопрос Александра. Почему сейчас есть некоторые моменты с задержкой речи у современных детей? Огромное количество исследований этому посвящено и т.д. Опять же, очень много эфира, очень много мультиков, очень много так называемых развивашек, которые либо на планшете, либо на телефоне.
А. Милкус:
- Которые развивашками являться не могут, и не являются.
О. Волосовец:
- Абсолютно. Вы знаете, умеренно и с определенного возраста. Почему дети стали говорить позже? Это самый часто задаваемый вопрос. Именно про то, что мы стали гаджет-индустрией. Мы стали не Homo sapiens, а Gadget sapiens. Поэтому здесь очень важный момент, чтобы у ребенка деликатно и органично развивалась и психика, и речь, и центральная нервная система, очень важно… У всего должна быть мера – и у модулей, и у игрушек, и колясочных обвесов, говоря современным языком. Вообще рекомендовано, что до года лучше не показывать гаджеты.
И я с удовольствием бы еще поговорила о влиянии гаджета. Это тоже большая проблема и большой вопрос (это даже моя какая-то война) – кормление во время просмотра мультиков. Это то, за что я борюсь. Извините, если вдруг этого вопроса не было, но это то, о чем очень хочется сказать, потому что я этим занималась, принимала участие и в исследованиях на эту тему. Это самая страшная, самая небезопасная вещь, которую можно сделать с ребенком. Об этом есть у нас и в главе о безопасности, и об этом мы пытаемся говорить везде, на всех наших конференциях, Круглых столах и т.д. Нельзя кормить ребенка одновременно с просмотром гаджета и мультиков. Нельзя!
Чем это чревато? Проблемы с центральной нервной системой, проблемы со сном. А потом появляются вопросы: он не соблюдает режим дня, не может заснуть, спит плохо. Почему? Потому что постоянно он в этом гаджете. Влияние на зрение. Опять же, повторюсь, зрительный нерв еще не сформирован. Зачем же делать ребенку хуже? И еще проблема с ЖКТ…
А. Милкус:
- Я хотел бы еще подчеркнуть. Мама кормит ребенка, приложила к груди, он вроде бы спит, а перед вами гаджет. Он все равно, во-первых, слышит, а во-вторых, на него действует мерцание экрана все равно.
О. Волосовец:
- Естественно, он отвлекается, нервничает.
А. Милкус:
- Он не спит в это время.
О. Волосовец:
- Нет, он не спит в это время. И даже если мама кормит его, и в это время она в гаджете… Потом и газики, и т.д., проблема с ЖКТ. Мы сейчас говорим и о младенцах, и о детках от года до трех. Ребенок, который отвлечен на экран, у него не формируется навык насыщения, у него возникают сложности с перевариванием пищи, потому что это тоже напрямую зависит от влияния нервной системы. Вплоть до эстетических моментов. Он не осознаёт, что ему вкусно, что ему невкусно. То есть мы не формируем эстетическое… Ну, вы любите рыбу, я люблю курицу и т.д. Поэтому крайне важно вот эти моменты знать и соблюдать. Это не то, что мы пытаемся быть занудами. Это потому, что мы – практики, и мы с этим сталкиваемся постоянно. У ребенка будет еще возможность и пострадать, и получить свой какой-то негативный опыт. Давайте же мы будем как можно больше минимизировать этот негативный опыт.
А. Милкус:
- Следующий вопрос тоже связан с тем, что вы говорили. Я знаю семьи, которые в 1,5-2 года ребенка говорят: мы растим свободного человека, учим его делать выбор. Ребенок еще говорит плохо, а ему говорят: «Что ты хочешь – сок или водичку? Если хочешь сок, покажи пальчик, если водичку – два пальчика, если молочко – три пальчика. И, таким образом, мы приучаем ребенка к выбору». Может быть, я ошибаюсь, но у меня стойкое впечатление, что это не совсем правильно. Во-первых, потому что ребенок всегда будет выбирать более приятную, комфортную сладкую водичку по сравнению с тем, что полезно. Во-вторых, в два года он еще не совсем (может быть, я ошибаюсь) распознаёт разницу вот этого. Он просто показывает пальчик, потому что играет с мамой или папой. Или все-таки это правильная методика, которая учит ребенка ответственному выбору с самого младшего возраста?
О. Волосовец:
- Я знаю про эту методику. Она мне не нравится, так как я еще и логопед-дефектолог. Это вообще никак не стимулирует развитие речи. Это первое. Я думаю, Елена Валерьевна со мной согласится в этом.
Второе. Та возрастная категория, которую вы назвали. Да, приучать делать свой выбор – классный возраст и классная идея. Вы сказали про водичку, сок, колу и т.д. Вы как родитель имеете возможность, вы можете ему сказать: вода или чай? Ну, если это что-то плюс-минус полезное. То есть, когда вы ребенка ставите перед выбором, но в то же время в некотором смысле это не то, что вы обманываете ребенка, это просто допустимая такая норма. Норма, которая поможет ему быть здоровым человеком. И вы говорите: водичка или, допустим, натуральный сок? Но не говорите чего-то неприятного, ну, сладкая вода или газировка.
М. Баченина:
- Вредного.
О. Волосовец:
- Да, вредного.
М. Баченина:
- А если предлагать: ты будешь макароны или гречку? У нас бабушка просто ресторанное меню им выкатывает. На что я ей говорю: «Мама, вы не правы» (ну, я приукрасила, конечно же). Потому что я такой возможности не имею. У меня старший ребенок сам готовит. Не можешь – оставайся голодным, у меня нет времени. Это мой выбор, я - работающая мать. Младший в саду, а вечером – ужин. Да, я на всех готовлю либо муж этим занимается. А мама со мной спорит, она мне говорит: «Если у меня есть возможность, я предоставляю выбор». Я говорю: «Ну, ты портишь ребенка». Как здесь быть? Это же тоже имеет отношение к тому, о чем Александр сказал?
Е. Гермогенова:
- Я соединю этот ответ еще с позапрошлым вопросом про тему плохого поведения и наказания. Александр задал вопрос и назвал возраст – 2 года. В 2 года у ребенка… Мы сейчас не будем говорить о тех уровнях мышления, там их несколько, и они разные по направленности. Ребенок в 2 года может делать простой выбор, Ольга сейчас сказала – или то, или то.
Опять же, мы здесь можем увидеть вкусовые предпочтения ребенка. Но мы помним, что в 2 года у ребенка где-то есть подражательство. Он видит, что кушают родители. Если родители кушают фастфуд, естественно, он будет это просить. Знаете, я привожу пример, это как с книжкой. «Мой ребенок не читает». – «А вы брали в руки книжку?» - задаем мы вопрос родителям. И так же с едой.
4-летнему ребенку задают вопрос: как дела, как было в детском саду? Опять же, это 4 года и 2 года, это большая разница. Ребенок что скажет чаще всего? Если ребенка где-то порицали (а мы порицаем более эмоционально, нежели хвалим), естественно, ребенок может сказать: ой, меня ругали. А если мы зададим вопрос «что хорошего было, что понравилось?», мы увидим немножко другую реакцию. Точно так же, как про еду, вкусовые предпочтения, что мы сами едим и что нужно ребенку в этом возрасте. Все-таки мы говорим о том, что нужно ребенку в этом возрасте. Но тема выбора, она ведь тоже очень важна. И в 2 года это можно, мы не принуждаем, естественно, и здесь мы убедить в том, что это полезно, а это неполезно, не можем. Если ребенок у нас это видит, то он будет требовать то, что… Если ему сладкая водичка понравилась, он будет требовать красную водичку, к примеру.
М. Баченина:
- Коллеги, мы рассматривали период времени от 0 до 3. Есть знаменитая книжка, которую я так и не смогла прочитать - «После трёх уже поздно» Масару Ибуки. И я помню свои мысли: вот я ее не прочитала, и я что-то испортила в жизни ребенка. А что, правда, после трех поздно? Вот и у вас от 0 до 3. Это как-то ужасно, несправедливо. И что, исправить ничего нельзя? Здесь же можно «фарш прокрутить назад»?
Е. Гермогенова:
- У нас есть глава «Разговор по душам» - какой я родитель. На самом деле не поздно никогда. Основная проблема нынешних родителей и вообще людей в том, что очень высокий уровень тревожности. Иногда психологи тревожность сравнивают с высоким уровнем ответственности, но это не всегда так. Вместе с тем вот эта тревожность порождает безысходность: вот, я всё испортил. Комплекс вины – и пошло, поехало. Опять же, рожденные в 60-70-80-е годы, у нас вообще зарожден этот комплекс вины, мы виноватые уже заранее во всем. И мы порой это переносим на наших детей. Наши дети реально другие. И то, что мы не прочитали… Сейчас очень много литературы. Самое главное – опираться на себя, на свои сильные стороны. И эта тема, как Ольга сказала… И никогда не поздно, и тема осознанного родительства. Такое вроде модное слово, а вместе с тем это тема про безусловную любовь: я люблю и принимаю себя таким, какой я есть. Да, возможно, мне что-то надо исправить. Есть же еще проблема, когда родители даже от 0 до 3 сравнивают: ой, а у тебя уже ребенок стоит, а у тебя уже сидит, а у тебя уже это делает. Нельзя ребенка сравнивать с другими детьми. Мы сравниваем ребенка только с самим собой. В «Разговоре по душам» у нас есть как раз эта тема – какой я родитель. И даже если я не умею играть и не хочу играть со своим ребенком, что можно сделать вместо этого. То есть любое общение с ребенком должно быть в радость, вот и всё.
М. Баченина:
- Вы знаете, кто такие «бежевые мамы»? Похоже, что нет. Я сейчас расскажу. Это на самом деле очень актуальная повестка, она заполонила сеть и даже породила гигантское количество мемов. «Бежевые мамы» - это которые делают мир вокруг себя и своих детей бежевого цвета. В прямом смысле этого слова. Они убирают все яркое, от игрушек до дизайна квартиры, до одежды. И вот эта «бежевая мама», она руководствуется «эко». Вот это осознанностью считается у них. Это, правда, красиво, это такой скандии-стиль, который к нам пришел, все это бесцветное и, я считаю, полумертвое. Но ребенку нужны цвета, ребенку нужны эти взрывные какие-то вещи.
Е. Гермогенова:
- Здесь наши родители могут вообще руководствоваться даже нашими детскими садами. Ведь там основные цвета. Опять же, до 2 лет, ранний возраст, должны быть основные цвета, полутонов особо не надо. Ну, тот же скандии-стиль, он мне тоже очень нравится. Но не может быть только серое, не может быть только бежевое. Да, эти цвета модные. Но даже в детских садах в Скандинавии используются яркие акценты, и они, безусловно, нужны. К огромному сожалению, есть такое, что порядок, чистота, минимализм. Но в минимализме тоже есть свои плюсы, тема, что все чисто, все убрано, но ребенку выдается в разное время разное. И здесь тоже есть зерно рациональное – то, что ребенок сегодня увидел одно, закрепил эти понятия, завтра увидел другое, ему дали, у него проявляется интерес и мотивация.
О. Волосовец:
- Я хочу тут тоже добавить и вернуться к тому мнению, в котором мы с Александром, как выяснилось, очень солидарны. Это то, что не должно быть экстремальных переборов. Мир «Алисы в Стране чудес», суперпестрый, это тоже нехорошо. Все бежевое – тоже нехорошо. Давайте все-таки вернемся к какой-то органике. Я согласна с Еленой Валерьевной в том плане, что это приятный стиль, это действительно приятно для восприятия, но ребенку нужно познавать цвета. Опять же, я сейчас буду говорить про развитие зрительных реакций. Это тоже нужно учитывать.
Я бы еще хотела добавить к предыдущему вопросу такой комментарий – какой я родитель, то, что Елена Валерьевна рассказала очень ярко, очень живо и очень эмоционально. Я бы хотела немножко про другое здесь поговорить. Я не про психологию, не про некий такой экзистенциальный кризис себя как родителя и не про упущенные возможности. Есть вещи, которые можно исправить, но они могут потребовать чуть больше времени. Допустим, какие-то вопросы, связанные с речевым развитием, какие-то вопросы, связанные со здоровьем ребенка, с эндокринной системой и т.д. Опять же, почему я столько внимания уделила гаджету? Современные дети страдают, к сожалению, ожирением. И это тоже часто является последствием пересмотра гаджетов, и пересмотра гаджетов во время еды. Поэтому, возвращаясь к моменту, что никогда не поздно. Какие-то вещи лучше делать заранее. Просто потом на это уйдет чуть больше сил, чуть больше времени. Мы очень много посвятили внимания в нашей книге и физическому развитию, и интеллектуальному, и эмоциональному, естественно. И не потому, что если не сейчас, то никогда, а чтобы облегчить некую такую родительскую судьбу. Что если вы какие-то вещи будете делать вот в такие временнЫе сроки, будет чуть быстрее. Но это не значит, что этот поезд уйдет, и следующего «Сапсана», допустим, не будет. Будет, просто чуть дольше, просто займет чуть больше времени. Поэтому книга также еще немножко про то, как сэкономить время. У нас его всегда так мало, а хочется и с ребенком пообщаться хорошо, качественно, и в то же время и про себя не забыть.
Е. Гермогенова:
- Да, я хотела сказать, что мы еще нашу книгу направили на заботу о себе. Родителю не надо забывать о себе.
М. Баченина:
- Друзья мои, очень хочется еще поговорить, но у нас, как у любого радиоэфира, время ограничено. Мне кажется, это неплохой повод и задел на будущие встречи. Поэтому я вас благодарю от всей души и очень прошу откликаться на наши дальнейшие предложения. Потому что такой опыт общения с детьми, и даже не через призму книги, а просто опытные педагоги, опытные специалисты, которые занимаются с детьми, это, правда, большая находка. Огромное вам спасибо.
Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые выпуски нашего подкаста для родителей и слушайте, когда удобно.
➤ Слушать прямой эфир: https://radiokp.ru
➤ Читать эксклюзивные новости: https://www.kp.ru
➤ Подписаться на наш телеграм: https://t.me/truekpru
➤ Самое интересное из эфира: https://t.me/radiokp
