«Вы не просто загнанная, вы виноватая загнанная лошадь»: психолог о том, почему вам не нужна популярность

Концерт. Вид на сцену из зала
Все мы хотя бы иногда мечтали об известности. Ну, хотя бы, когда пели в душевую лейку под шум воды. Но дальше приятных грез об овациях, поклонниках и гонорарах дело обычно не шло. А психолог-консультант Григорий Никонов предлагает попробовать развить эту мечту до конца и убедиться, что «по ту сторону» вовсе не так радужно, как нам казалось.

Почти каждый из нас, я уверен, хоть раз в жизни мечтал о популярности. Тем более, что в эпоху интернета, тиктока, подкастов и ютюба стать известным гораздо проще, чем 25 лет назад. Тем не менее, это не такая хорошая идея, как может поначалу показаться. Достаточно вспомнить море сказок, в которых герой, получив желаемое, горько об этом жалел. Предлагаю задуматься о том, каково это быть популярным. Даже если не супер-пупер. Аудитории в несколько тысяч вполне хватит.

Известность сложно вынести

У чего угодно есть обратная сторона. Известность не исключение. Проблема не столько в том, что ее сложно добиться, как обычно думают. Много хуже то, что ее очень сложно вынести. Со стороны популярность кажется сплошным раем — поклонники, интересные предложения, восхищение и разговоры с людьми, которые тебя любят ну или относятся к тебе хорошо. Эта благостная картинка всего лишь результат нашего стремления видеть то, что хочется. Практика говорит иное.

Причем, я не собираюсь пугать вас судьбой поп-звезд высшего уровня, которым требуется охрана. Проблемы начинаются гораздо раньше. Даже если вы завели блог или аккаунт в соцсетях, в котором можно оставлять комментарии. Коль вы достигли известности, готовьтесь к переменам в жизни. Дело в том, что обычное общение подразумевает знакомство и хотя бы некоторую общность интересов. На постоянной основе мы общаемся с теми, кого знаем, ну или хотя бы примерно себе представляем.

Друзья на пикнике

Совсем чужие люди не то, чтобы не станут с нами общаться, они нас просто не найдут. Откуда бы они о нас узнали? Общение с такими «околознакомыми» или реальными знакомыми — довольно комфортно для нас. Мы знаем друг друга, живем примерно одной жизнью, у нас общие ценности, поэтому понимание в общении — норма. Редкие расхождения оживляют общение, делают его интересным, но не создают проблем. Но согласие вовсе не присуще любому общению. Оно может легко поменяться на свою противоположность.

Им не нужно вас беречь

Например, когда вы стали известным, количество друзей резко увеличивается. Даже если их только 500 человек, это очевидно чужие вам люди. С которыми вы в лучшем случае знакомы шапочно, а скорее всего и вовсе их не знаете. Они пришли черти откуда и часто читают ваши посты так, как вы себе в страшном сне не могли представить. Они не троллят вас, не провоцируют, просто они вас не понимают. Или понимают как-то существенно по-своему. Объясниться с ними можно, но это, во-первых, трудно, а во-вторых, их слишком много. Одному-двум вы бы еще стали что-то объяснять, но становиться толкователем собственных текстов как-то глупо, согласитесь? Понятно же написано!

В какой-то момент ты внутренне сатанеешь и задаешься вопросом «на черта вы читаете то, что совершенно не понимаете?». Плюс у этих малознакомых людей нет никаких причин вас беречь, как обычно поступают с близкими друзьями. Вы для них просто буковки в интернете, с которыми они не согласны. Часто человек с интернет-улицы не хочет ничего знать, он хочет высказать свое мнение, а еще желает, чтобы с ним согласились. Если у вас были другие планы — это ваши проблемы.

Рисунок, уставшая девушка за ноутбуком

Впрочем, даже если бы вам писали только приятное, все равно это утомляет. Одно дело мило почирикать с пятью людьми, другое — отреагировать на хотя бы 150 комментариев. Даже если ответ каждому займет всего 2 минуты, это 5 часов непрерывной работы. Почти рабочий день. Без права покинуть рабочее место. Не уверен, что ваши планы выглядели именно так.

Каждый написавший потратил на это пару минут и ждет от вас того же — это же не сложно. Гораздо сложнее вспомнить о том, что таких написавших у вас много. То есть понять, что вы не всегда физически можете ответить. Когда вы молчите, на вас обижаются и думают «неужели сложно было сказать хотя бы спасибо?». Впрочем, если вы напишете спасибо, это не решит проблемы, потому что «мог бы хоть пару слов написать». Хорошо, если он просто обиделся и ушел, а если в следующий раз он вам это припомнит?

У меня слишком много поклонников

У вас банально не хватает времени, вы чувствуете себя загнанной лошадью, потому что привыкли к тому общению, которое у вас всегда было. Только все еще хуже. Вы не просто загнанная лошадь, вы виноватая загнанная лошадь. Вы бы хотели ответить, но не можете. Это физически невозможно. А меж тем, ваши старые друзья чувствуют, что вы от них отдаляетесь и принимают это за звездную болезнь.

Никакие объяснения не помогают, потому что по факту вы говорите «у меня слишком много стало поклонников, я не успеваю уделять вам время». Им очень сложно встать на ваше место. Даже если не переживать о старых друзьях, перед сколько-нибудь знаменитым медийным персонажем стоит проблема — как работать с аудиторией. Согласитесь, вы не думали об этом, когда хотели популярности? Самое время задуматься о пиар-отделе или хотя бы о человеке, который будет рулить вашим взаимодействием с подписчиками.

Люди сидят кругом

В современной науке есть такое понятие, как число Данбара. Это количество не поверхностных социальных связей, которые человек может вынести. Оно зависит от степени развития коры мозга, а анатомии не прикажешь. Как только мы превышаем этот порог, нам становится плохо. Мы чувствуем себя истощенными. В психологии не приняты точные числа, поэтому число Данбара примерно равно 150. Можете проверить на собственном опыте, насколько эта идея правильна.

Эту идею и некоторые другие факты я подробно разбираю в своем свежем подкасте «Эта утомительная известность или размер имеет значение». Приглашаю послушать.

Мне бы хотелось подытожить наш разговор так: общение имеет свои закономерности и структуру. Мы привыкли общаться с небольшим количеством людей и даже не подозреваем, что имеем свою «коммуникативную емкость». Известность ставит перед любым человеком задачу перестроить свое общение в соответствии с новыми условиями. И это зачастую бывает очень непросто. Вернемся к тому, с чего начали: вы точно хотите быть известными?


Григорий Никонов, психолог, преподаватель, автор подкаста «Психозаметки» (Psy notes) на Яндекс.Музыке, Spotify, Apple и Google Подкастах.