Токсичные друзья: как их распознать и больше не заводить дружбу с такими людьми

Но при этом намного реже обращаем внимание на то, что и друзья могут быть не менее токсичными. Причем так вести себя могут даже те друзья, которые вроде бы искренне и внимательно слушают рассказы о ваших проблемах. Вместе с психологом-консультантом Ольгой Кошут разбираемся как распознать токсичную дружбу, и что делать, если оказались в такой ситуации.

5 красных флажков токсичной дружбы

Попробуем разобраться, что такое токсичность в дружбе. Вот пять моментов, характерных для таких отношений и поведения токсичных друзей – на них надо обязательно обратить внимание.

1.Друг постоянно пытается манипулировать вашей близостью, пытаясь вызвать чувство долга, вину или стыд

Это может происходить, например, в тех случаях, когда вы говорите о невозможности ему помочь. Или, если вы на 20-й день после того, как он неожиданно поселился у вас в квартире под предлогом разбитого сердца и невозможности быть одному, говорите о том, что скоро приезжают ваши пожилые родители, и неплохо было бы освободить для них комнату. Или (о, Боже!) строите планы с кем-то еще: от других друзей до молодого человека. Особенно если изначально токсичному другу было скучно, и он привык использовать именно вас в качестве своего развлечения.

Фразы «А я думала, мы с тобой подруги!», «Ты совсем обо мне не думаешь» и «Ну да, конечно, не переживай, я вполне могу пострадать (закатывая глаза и изображая предобморочное состояние» - верные спутники таких отношений.

2.Не чувствует границ или преднамеренно их нарушает

Например, дает советы по любому поводу (даже там, где не спрашивают), считает, что лучше знает, какое платье вам идет, Может побеспокоить вас в любое время дня и ночи без особого повода, делает это постоянно и совершенно не слушает ваших возражений. Если вы указываете им на это, то еще и находит возможность перевернуть ваши слова и ситуацию так, чтобы виноватым оказались именно вы.

3. Обожает быть в центре внимания и часто делает это за ваш счет

В разговоре с таким человеком вы можете заметить, что даже при обсуждении вашей проблемной ситуации, беседа постоянно перетекает на то, а как чувствует, поступает и думает он.

Такие люди вместо того, чтобы спросить: «А как себя в этом чувствуешь ты? А что бы ты хотела сделать?», охотней переведут разговор на себя, свое мнение и свой опыт в похожей ситуации, даже если это не к месту, или же будут соперничать с вами, выставляя себя еще большей жертвой.

Они же могут стремиться оказаться в центре внимания и в большой компании, даже если будет происходить за счет подшучивания над вами.

4. Вы ощущаете, что рядом с ним ваше состояние не улучшается

Возможно, на какое-то короткое время, особенно, если вы постоянно находитесь в одиночестве, вы будете рады общению. Но после встречи очень часто остается ощущение высосанной энергии, усталости и раздражительности.

И, скорее всего, если вы тщательней прислушаетесь к себе, то ощутите, что даже во время таких встреч не чувствуете себя расслабленным, не до конца позволяете себе быть собой.

Впрочем, постоянное напряжение может быть связано с вашей привычкой все время казаться хорошей, а потому только за этот один пункт не стоит сразу же записывать всех своих друзей в токсичные.

5.Пассивная агрессия

Сарказм, подколы, непонятные обиды, зависть, ревность, манипуляции. Все это постоянные спутники вашего общения. Такой друг не заботится о ваших чувствах, а скорее, пытается манипулировать ими, чтобы поддерживать свою важность в ваших глазах. При этом почти никогда не радуется, когда у вас действительно происходит что-то хорошее.

Если вы замечаете, что находитесь в дружеских отношениях с человеком, который отвечает нескольким из этих пунктов, то скорей всего, ваша дружба постоянно была такой. Просто в какой-то момент вы начали обращать больше внимания на свои чувства и границы, а не только на то, как быть хорошей и удобной для всех, включая самых близких. Вы можете с удивлением обнаружить, что ваша дружба строится не на взаимоподдержке и искренности, как вы всегда думали, а на определенных ролях и сценариях.

Что делать, если вы перестали чувствовать себя комфортно в таких отношениях?

Ваши токсичные друзья не монстры: скорее всего, их жизненный опыт привел к необходимости вести себя именно так. Но даже это не является достаточной причиной для того, чтобы эта дружба становилась разрушительной для вас.

Вот, что стоит попробовать поменять в своем поведении, если вы обнаружили себя внутри токсичной дружбы.

• Начните постепенно обозначать свои границы. Не брать трубку, когда не хочется, встречаться с другими друзьями, не поддаваясь чувству вины и честно заявлять о своем дискомфорте от того или иного поведения друга.
• Поймите сами для себя, какой именно дистанции вам сейчас хочется с этим человеком, и будьте тверды в своем намерении. Да, вы вполне можете провести открытый разговор с другом, объясняя ему, в чем ваш дискомфорт, и почему ваши отношения изменились. Таким образом вы дадите человеку шанс вас услышать. Однако, если реакция на ваши слова остается прежней, то придерживайтесь именно той дистанции, которая для вас комфортна. Даже если это прекращение общения.
• Будьте готовы к разной реакции. В попытках все-таки оставаться для всех хорошей мы часто пытаемся не получить никакой неприятной реакции в свой адрес. Боясь конфликта или направленной на нас вербальной агрессии, заранее додумывая о чужих чувствах, мы часто выбираем терпеть, чем прекращать отношения.

Важно понимать, что вы ответственны только и именно за то, насколько экологично вы доносите свои чувства и позицию. А не за то, как другой человек выбирает на них реагировать при условии, что вы были тверды, но вежливы и уважительны.
Не стремитесь провести всю свою жизнь без конфликтов – это иллюзия, которая как раз часто и загоняет нас в подобные отношения, в которых мы не можем сказать «нет», неспособны увидеть чужую манипуляцию или заявить о своем дискомфорте и даже просто почувствовать его.

Что делать, если токсичный друг – это вы сам

Начните замечать за собой те проявления, о которых говорилось выше и переводить свое внимание с себя на ценность вашей дружбы и человека перед вами.

Научитесь искренне слушать, интересоваться, присутствовать в контакте осознанно. И задумайтесь: а что именно приносите в эти отношения вы?

Помните, что всегда можно обратиться за помощью к специалисту, ведь необходимость прибегать к манипуляциям в отношениях появляется у нас не на пустом месте: скорее всего, у вас почему-то не было опыта здоровых отношений, и это единственный путь, с которым вы знакомы.