«Интим нужно организовывать, пока вы еще семья»: психолог рассказал, что нужно для сексуальной гармонии

Скачать передачу [mp3, 37.7 МБ]

Мы предлагаем полный текст радиопередачи.

А. Зберовский:

- Добрый день, уважаемые радиослушатели. Тема у нас сегодня очень актуальная, злободневная. Она злободневная вообще и становится особенно актуальной в преддверии завтрашнего Дня всех влюбленных. Тема звучит так: «Сексуальная гармония в семье. Важно, очень важно или неважно?» Так условно мы можем назвать нашу сегодняшнюю тему. В студии психолог, профессор Андрей Зберовский.

Готовясь к нашему эфиру, дав анонс, мы уже получили энное количество сообщений. Сообщение от Олега из Москвы: «Жена регулярно отказывает мне в интиме, заявляя, что ее обижает то, что якобы я воспринимаю ее только как объект для секса. Мол, я не вижу в ней человека, за все эти годы так и не разглядел. Но это не так, я ее уважаю и как человека, как успешного человека в жизни, она у меня развивается на госслужбе. Но разве плохо, что после 17 лет брака я ее по-прежнему хочу?»

Трудно понять, кто же в данном случае прав - девушка, которая хочет, чтобы ее воспринимали как личность, а не как женщину, или мужчина, который совершенно искренне говорит: за что меня ругать-то, если я на самом деле молодец и после 17 лет брака по-прежнему свою супругу воспринимаю как женщину. Для меня как для семейного психолога очень здорово, что Олег так искренне, по-мужски относится к своей жене, по-прежнему проявляет инициативу. Я думаю, что многие женщины также эту позицию поддержат. Но, с другой стороны, хочется и мужчину поддержать. Разве можно на него обижаться за то, что он такой инициативный? Надо понимать, что интимные отношения в семье - это же вещь полезная, интересная для обоих партнеров. Да и вообще сама эта тема, она настолько должна быть острой и актуальной.

Вот еще комментарий. «Да какая гармония? Большинство жен поступает так: принес зарплату - получи, а не принес - сам виноват». Вот такая суровая, я бы сказал, правда жизни.

Еще есть один очень интересный вопрос. Ирина из Волгограда написала нам: «Андрей, донесите, пожалуйста, до мужчин, особенно женатых, что для женщины гораздо важнее, чем интим каждой ночью, чтобы ее муж регулярно звонил ей с работы, а самое главное, всегда брал трубку телефона, когда ему звонит его жена. Вот тогда и будет интим в семье. Он берет трубку от меня, а я в ответ буду брать его личную трубку и в руки, и во всякие другие места, которые он пожелает (надеюсь, вы понимаете, о какой «трубке» идет речь)».

У нас есть звонок. Татьяна из Самары.

Татьяна:

- Я вдова, муж умер 8 лет назад. Он никогда руку не поднимал. Мы поругаемся, помиримся. Я не понимаю того, что мужчина поднимает руку на женщину.

А. Зберовский:

- Татьяна, я однозначно с вами согласен. Поднимать руку на женщину категорически неправильно и нельзя. Я как психолог выступаю, что никакого домашнего насилия в семье быть не должно. Я думаю, что вы эту позицию хотели обозначить и в связи с темой нашего разговора. Безусловно, практика жизни показывает, что если мужчина поднимает руку на женщину в своей семье, то интимной гармонии это точно никак не способствует. Потому что любая хорошо воспитанная современная женщина, ей гораздо интереснее внимание, ласка и забота, нежели агрессия и насилие. Агрессия и насилие, тем более в нормальной семье, точно никак не должны фигурировать.

Кстати, о фигурировании. Есть хороший старый анекдот на такую психологическую интимную тему. Семейная пара после 10-15 лет брака просматривает фигурное катание. Мужчина говорит жене: «Так интересно посмотреть, как фигуристка откатает произвольную программу». Жена говорит: «Слушай, милый, у нас тут ночь впереди. Ты сначала обязательную откатай, а потом уже будет произвольная». Такие бывают интересные ассоциации, аллегории в интимных семейных отношениях.

Петр из Москвы дозвонился.

Петр:

- У меня с женой время от времени возникали семейные ссоры. Когда дело дошло до такого маленького конфликта, она меня всё упрекала, что я поздно прихожу с работы. И в порыве откровенности она сказала: «Ты можешь домой не приходить, но если ты мимо дома проходишь, должен в форточку деньги бросить - и можешь приходить в любое время». Как это вам?

А. Зберовский:

- Уважаемый Петр, безусловно, такая позиция - это другая крайность женского поведения. Потому что мы говорим, что интимные отношения в семье это не отношения на рынке труда, когда ты мне зарплату, а я тебе в обмен свои интимные услуги. Это совершенно не та модель, которая должна быть принята в нормальных семейных отношениях. Потому что здесь гораздо важнее уважение мужчины и женщины друг к другу, желание. Ирина из Волгограда сказала, что если муж будет брать трубку телефона, когда она ему звонит, и проявлять внимание к супруге, то и она будет более настроена на нормальный, полноценный семейный интим. Здесь позиция женская. Вы озвучили позицию мужскую. Но я обращаю внимание, что интимные отношения всегда являются следствием той модели отношений в семье, которая сформировалась. Если муж и жена относятся друг к другу с уважением и любовью, то не выпрашивание интима, не выдавливание интима с помощью насилия - этого ничего быть не должно.

Я хочу сказать, что возникновение перегибов, когда женщина сначала требует от мужчины зарплату, а только потом предоставляет какие-то интимные услуги, это перекос, который связан в том числе с какими-то поведенческими ошибками, которые были допущены мужчиной в семье. Потому что на самом деле многие женщины говорят, что прежде чем начинают возникать какие-то интимные сбои в семье, мужчина, к сожалению, много раз совершил такие не мужские поступки, которые оттолкнули женщину от него. И очень важно мужчинам стараться подобных отталкивающих действий не совершать.

Игорь из Воронежа нам пишет: «Интим в семье - дело пятое по значимости. Мне не нужно много интима, такой я человек, моей жене тоже. У нас это случается даже не каждый месяц. И ничего, живем уже 18 лет, никто никому не изменяет, потому что она у меня работает, вся ее жизнь мне прозрачна, а моя - ей. Поэтому слишком много внимания этому, на мой взгляд, сейчас в стране уделяется, можно и без этого».

У нас есть звонок. Павел из Воронежа.

Павел:

- Меня такой вопрос интересует. Когда женщина живет с мужем, у них все по-рабоче-крестьянски. А вот после развода с другими мужчинами у нее почему-то начинается совсем другая жизнь, а со своим мужем не получается никакого разнообразия. Можно сказать, так практически у всех.

А. Зберовский:

- Очень хороший аспект был показан. На самом деле огромное значение, для того чтобы были гармоничные интимные отношения в паре, играют еще и вопросы того, как устроен быт в семье. Потому что если, допустим, семья по-прежнему проживает с родителями мужа или жены, или, скажем, семья живет в маленькой квартире, где дети и родители спят в одной комнате, или, скажем, родители не приучили детей к порядку, к дисциплине, дети очень поздно засыпают, и супругам уже не остается времени, чтобы уделить его друг другу. Действительно, все это плохо отражается на интимных отношениях в семье, хотя муж и жена друг друга любят, уважают, хотят, но технических возможностей для этого нет. И когда спустя 10-15 лет брака люди разводятся, когда у них появились деньги, квартиры расширились, дети подросли, стали уезжать на месяц-два к бабушкам или в лагеря, или вообще школу закончили, поехали в университет или в армию ушли, возникают технические условия для настоящей сексуальной феерии, но, увы, уже отношения настолько охладились, что люди расстались. Именно это, скорее всего, Павел хотел сказать. Поэтому я как психолог советую: уважаемые супруги, находите возможность правильно организовывать ваш интим тогда, когда вы еще семья, когда у вас все хорошо. Именно в этом случае, если вы будете все технически правильно организовывать, если будут соответствующие эмоции, инициативы, то и разводов у вас не будет, потому что не будет охлаждения. Все это очень важно.

Хочу зачитать очень правильное сообщение Александра из Москвы: «Не знаю, как у других, но если в нашей семье долго нет интима, то у меня постепенно ухудшается настроение, я становлюсь очень злым. Умом понимаю, что у нас могут гостить родственники, дети долго не засыпают, но все равно меня все бесит. Отсюда происходят ссоры, а потом из-за этого опять нет интима. В итоге все накапливается до суперссоры, когда месяц не разговариваем. Потом миримся. У нас какое-то короткое время отличный интим. Даже думаешь: а зачем ссорились-то, и разве можно себя так вести? Но как только опять возникает хотя бы недельный перерыв в интиме, опять настроение ни к черту, и все идет по кругу. Как быть-то?»

Уважаемый Александр, действительно, наблюдения психологов четко показывают, что большая часть ссор из-за интима, к сожалению, носит цикличный характер. Потому что семейный интим против того, чтобы были длительные паузы и охлаждение в отношениях. Когда интим нерегулярен, именно это приводит к тому, что возникают манипуляции на интиме. Когда муж думает: не буду проявлять инициативу, потому что это негоже для меня, не нужно, пусть она сама что-то попросит, намекнет. А жена думает: почему я должна, он мне не помогает, не так ко мне относился? И люди становятся заложниками собственной ложно понимаемой такой гордости. Из-за своей ложно понимаемой гордости они не проявляют инициативу к интиму. Из-за этого отношения ухудшаются, потому что интим это одна из форм выплеска эмоций, разрядки в отношениях между мужчиной и женщиной. Я могу прямо сказать, есть статистика, согласно которой те пары, где интимные отношения поддерживаются на уровне хотя бы 3 интима в неделю, в этих парах практически ссор не бывает. Или супруги достаточно быстро мирятся. А когда интим в паре опускается ниже норматива (2 интима в неделю), в таких парах начинается охлаждение, обиды, а затем и такие конфликты, которые вообще разрушают интимную сферу, и возникают очень длинные паузы, из-за которых опять все ухудшается.

Я вижу, что эта тематика людей беспокоит. Это означает, что интимная гармония в семье, конечно, очень важна, если супруги хотят, чтобы семья была для них комфортна и счастлива.

Слушательница из Нижнего Новгорода прислала анекдот. «Дорогой, - говорит супруга, - уже поздно, надо спать». Мужчина отвечает: «Сначала надо, дорогая, потом спать». Это на тему того самого известного вопроса о супружеском долге. Но вообще, конечно, парадокс. У нас уже начало XXI века, прошло много волн так называемых сексуальных революций. Но, к сожалению, интимная дисгармония в паре по-прежнему является одной из очень часто упоминаемых причин, которые приводят людей к разводам и изменам. Это очень важная статистика, и надо ее помнить и знать.

«Андрей, как быть с ситуацией, если у супруга радикальное удаление простаты?» К сожалению, в жизни мужчин и женщин случаются андрологические, гинекологические проблемы. К счастью, многое сейчас лечится. Все это можно преодолеть, подождать, излечиться, и интимные отношения будут вновь на высоте, чего я всем искренне желаю.

Сообщение от Антонины из Москвы: «Конечно, женщинам нужно говорить о том, как важен интим в семье. У меня собственный горький опыт. В браке 11 лет. После рождения сына, как говорится, ушла из интима по собственному желанию, отдалась ребенку, плюс еще мама болела, я ей помогала. Муж приставал с интимом. Отшивала его, хотя он хороший, в общем-то, мужчина. Даже сама несколько раз сказала ему: да найди ты себе кого-нибудь для интима на стороне и не лезь ко мне. Кончилось тем, что он на самом деле завел себе любовницу через сайт знакомств. Когда узнала, была вне себя от горя. Хорошо, его любовница сама оказалась замужней и легко от него отстала, когда ей пригрозила, что скажу ее мужу. После этого я нашла в себе силы простить измену мужа, так как сама в этом была виновата. Конечно, мне было больно и обидно, но все-таки перешагнула, и теперь у нас с мужем отличный интим. Я сама считаю, что вела себя очень глупо. Нельзя, чтобы женщины повторяли мою ошибку, потому что любовницы бывают очень привязчивые и хитрые, мужа от них можно и не отбить».

Антонина девушкам, женщинам дает очень важный посыл. Ведь на самом деле бывает так, что устала супруга, нет настроения, сложности, дети болеют, все что угодно бывает, но в нельзя совершать такую серьезную ошибку, как говорить мужу: найди себе кого-нибудь на стороне, отстань от меня, давай забудем о нас как о мужчине и женщине, давай мы станем с тобой не мужчиной и женщиной, а просто родителями. Уважаемые радиослушательницы, не допускайте в своих семьях подобных высказываний, не отталкивайте друг друга. Потому что если мы будем воспринимать такую модель, при которой сначала мужчина и женщина были мужчиной и женщиной, создали семью, завели детей и всё, они как мужчина и женщина ушли на покой, стали просто родителями, просто мужем и женой, что называется, без полового содержания этого понятия, очень серьезные проблемы будут возникать. Как мы видим, это даже может кончаться изменами. Давайте мы будем делать все, для того чтобы измен в наших российских семьях не происходило. И для этого интимной гармонии в семье нужно уделять должное внимание, без всякого злоупотребления этой тематикой, должна быть любовь, безусловно, должно быть уважение. Но и интим в семье тоже должен быть, давайте будем об этом говорить откровенно. Потому что на самом деле, давайте честно скажем, если мы есть на свете, это означает, что на протяжении многих поколений наши с вами предки интимную жизнь вели, и вели достаточно гармонично, раз было по много детей в семье, семьи были крепкими, люди жили всю свою жизнь в браке. Давайте будем брать хорошие, позитивные примеры в истории, в том числе в истории нашей страны. Я за то, чтобы и в XXI веке наши семьи были крепки, люди не расставались, в том числе из-за интимной дисгармонии.

«Когда хочется, все неважно, и даже если что-то или кто-то мешает, можно найти варианты - снять квартиру или что-то в этом роде. Все остальное - отговорки, и нужно искать проблемы в семье».

Надо понимать, что такой достаточно разрекламированный сюжет или ход, который мы часто видим в сериалах, когда супруги сняли квартиру на выходные, поехали в гостиницу, не всем это по карману, давайте будем честно говорить, не все могут себе это позволить по финансовым, по техническим причинам. Но я как психолог всегда говорю: давайте большое внимание уделять правильным отношениям с бабушками и дедушками. Потому что если бабушки и дедушки - друзья вашей молодой (или уже не очень молодой) семьи, они могут ваших детей брать к себе в гости, в деревню, в свою квартиру в вашем же городе, то хотя бы на полдня, на день, а то и на целую ночь окажется комфортная для вас ситуация, где вы вдвоем. Тогда вы можете отыграть, если была какая-то сложная неделя без интима. Дружба с бабушками и дедушками - прекрасная возможность ведения активной интимной жизни в семье, что пойдет, конечно же, вам на пользу.

Татьяна из Анапы нам дозвонилась.

Татьяна:

- Я говорю о том, что мужская и женская физиология различна. У мужчин - похожа на животную. И это с возрастом разочаровывает женщину в браке. Хочется романтики, ухаживаний, внимания в любом возрасте, а ему - секс да еда. И уже смотришь на него, как на сына. Как не смотреть на него, как на сына? И брак уже неинтересен.

А. Зберовский:

- Тематика интимной гармонии, она острая с двух сторон. С одной стороны, мы слышали довольно распространенное женское мнение, что мужчины, они попримитивнее, чем женщины, им только интим да поесть, они совсем самцы-самцы, скажем так. И за такой женской позицией на другом полюсе совершенно логично формируется мужская позиция, что интим женщинам не нужен, что женщины интимом просто манипулируют мужчинами, заманивают мужчин, лишь бы они женились. Девушка демонстрирует, что ей как будто бы интим нужен только в период дружбы и выхода замуж. А потом, когда замуж вышла, дети родились, женщина говорит: ты, животное, от меня отстань, я жена, у меня дети. Когда мы занимаем такие две крайние радикальные позиции, тогда и возникают лобовые конфликты в семье, интим из нее уходит. На место пустоты семейного интима приходят не только обиды, но и любовницы и любовники. Татьяна, в данном случае нужно отдавать себе отчет в том, что если у вас есть семья, есть муж, дети, то надо понимать, что не последнее значение в этом сыграло то, что вы были привлекательны как женщина. Ведь муж к вам когда-то пришел не в шахматы поиграть или забор покрасить, он пришел к вам как к девушке. Он вас позвал в кино когда-то или на прогулку, на свидание как девушку. Если бы не было мужского влечения к вам, не было бы влечения у девушек к мужчинам, то не было бы даже института семьи. Что, мы подходили бы друг к другу и говорили: ты мне подходишь, давай мы с тобой поженимся? Мы же не так всё это начинаем. Я хочу прямо сказать, давайте спустя и 5, и 10, и 25 лет брака все-таки помнить, что мы с вами - мужчины и женщины, девушки и юноши, которые испытывали влечение, и испытывают спустя многие годы брака. И это нормально. Поэтому давайте не будем друг другу ставить на лоб такое четкое клише, что он - похотливый самец или она - самка, которая уклоняется от интимных отношений. Это неправильная модель.

И здесь гармонично Татьяну из Анапы дополняет письмо от девушки по имени Алия из Набережных Челнов: «Я так воспитана, что женщина не должна сама проявлять инициативу к интиму в семье. Это не значит, что мне самого интима не нужно. Просто мне нужно, чтобы инициатива в постели была проявлена моим мужем. Много раз ему это объясняла, но он не понимает и обижается, говорит, что я тоже должна это делать по своей инициативе. А я не хочу так, хочу чувствовать себя именно желанной, чтобы он сам меня всегда желал. Как его исправить? Тем более что до брака (а мы создали семью 6 лет назад) его вполне устраивало, что инициативу проявлял только он сам».

Мы видимо, что мужчина здесь до брака принимал одну интимную модель, когда он сам был инициатором всегда, и его тогда все это устраивало. А сейчас он модель поменял, а его супруга оказалась к этому не готова.

Уважаемая Алия, безусловно, женщины традиционно воспитываются в достаточно консервативной манере, но надо понимать, что за 10-15-20-30 лет брака модели могут немножко корректироваться. Потому что ко мне как психологу часто приходят мужчины, которые жалуются: «Почему я всегда должен выпрашивать интим в семье, что, мне больше всех надо? Если я постоянно выпрашиваю, то начинаю чувствовать себя каким-то похотливым животным, а мне не хочется себя таковым чувствовать». Я считаю, что если семейные отношения это деление всего поровну между мужем и женой, то и инициатива к интиму тоже должна быть, если уж не жестко 50 на 50, то, во всяком случае, инициативу должны проявлять все стороны. Хотя на самом деле в практике семейной психологии принята позиция, если муж и жена друг на друга обижаются на тему интима (кому начинать первым, почему кто-то не начинает первым), мы говорим прямо: давайте введем такую систему, когда по очереди люди проявляют инициативу. Если сегодня была проявлена инициатива мужчиной, то спустя какое-то количество дней супруга как бы помнит, и подразумевается, что теперь ей можно намекнуть на то, что она готова к данной форме семейной жизни, семейной деятельности, весьма позитивной и приятной, и муж будет этому очень рад. Потому что никто не хочет чувствовать себя в этой роли, что только мне одному надо. Эта роль в XXI веке часто оказывается некомфортной не только женщинам, но и мужчинам.

Есть мнение от Кирилла: «Вкладываю в свою жену деньги, оплатил ее лечение бюста, губы, а интима в семье так и не прибавилось. Жена становится внешне все сексуальнее, а реального-то секса нет. Я уже, к сожалению, начал подумывать об измене, не понимая, что я делаю не так».

Этот вопрос в последние годы часто звучит, потому что мужчины вкладывают немалые средства. Кирилл, видимо, были допущены вами какие-то ошибки. Потому что, несмотря на то, что вы, по вашим словам, уделяете должное и финансовое внимание женщине, реального интима не получаете. Может быть, вами были допущены какие-то ошибки. Либо, наоборот, вы настолько показали себя зависимым от своей супруги (я имею в виду морально-психологически), возможно, слабым мужчиной, что с какого-то момента времени супруга перестала вас воспринимать всерьез, ваши пожелания, сконцентрировалась на себе.

Еще раз напоминаю, для того чтобы мужчина чувствовал от своей супруги отношение к себе как к мужчине, он должен соответствующим образом поступать. Имеется в виду не только вкладывать в супругу денег, но и вести себя таким образом, чтобы женщина уважала мужа, соответственно, ее влекло к нему как к мужчине, в том числе потому, что у нее есть настоящий мужской характер, который проявляется во всех правильных поступках.

Руслан из Франции к нам присоединился, пишет нам: «У нас с женой были очень долго плохие отношения, пока не завелась любовница. Дело чуть до развода не дошло. Но мы как-то в этом разобрались, и сейчас у нас очень долго отношения великолепные». Руслан, вы молодцы с супругой, что сумели преодолеть кризис, сумели остановить связь с любовницей. Это очень правильный пример, который всем нам очень важно слышать.