Марина Солотова: «Не берите ребенка на встречу с учителем, пострадает доверие одного или авторитет другого»
Скачать передачу [mp3, 41.5 МБ]
Мы предлагаем полный текст радиопередачи.
А. Милкус:
- У нас сегодня в гостях Марина Солотова, директор центра эффективной педагогики, автор книги «Как стать другом ребенку, оставаясь его родителем». Марина, я вот когда книжку вашу читал, думал - а зачем мне оставаться ребенку другом? Я все-таки его родитель, я начальник, я значимый взрослый должен быть. Я должен быть человеком, который для ребенка является авторитетом. Друг это все-таки немного другое что-то?
М. Солотова:
- Вот именно поэтому очень важно и то, и другое. Друг - это очень важно, поскольку вообще, по моему глубокому убеждению, для того, чтобы все сложилось в жизни и у родителей, и у детей, очень важно сохранить отношения. Отношения важнее дисциплины, важнее учебы…
А. Милкус:
- Но это не дружеские отношения… как вот мы дружим с нашими сверстниками…
М. Солотова:
- Естественно.
А. Милкус:
- Что вы тогда имеете в виду под словом «дружба с ребенком»?
М. Солотова:
- Под словом «дружба с ребенком» я имею в виду дружеские отношения, при которых мы ведем себя по отношению к ребенку, как по отношению к своему другу. То есть, например, вот если вы дружите там с человеком в школе и вы, например, сказали всем - побежали с уроков или там лягушку подложили кому-то в портфель, да. То есть, друг не побежит первым вас сдавать и, если вас начнут ругать, друг не будет стоять с вами рядом и поддакивать тому, кто ругает, допустим. Наоборот, он будет вас защищать, а потом вы выйдите из кабинета директора и он вам скажет - слушай, ты неправильно поступил, давай-ка мы постараемся как-то эту ситуацию исправить. То есть, друг - это тот, кто не предает, кто всегда готов прийти на помощь.
А. Милкус:
- Так родитель и должен приходить на помощь и защищать.
М. Солотова:
- Должен, да, но, увы и ах, очень часто родители ведут себя именно с позиции, так сказать, взрослого человека, забывая о том, что мы друзья. То есть, например, вот смотрите, я всегда говорю родителям - если вас вызывают в школу, никогда не идите на разговор с учителем вместе с ребенком. Никогда. Потому что либо вы начинаете опускать ребенка в присутствии учителя, либо учителя в присутствии ребенка. Плохо и то, и другое. Чаще мы занимаем такую позицию, что ребенка ругают, мы стоим и поддакиваем - да, да, ты такой, ты сякой и т.д. Таким образом, теряем доверие и лишаем ребенка опоры в нашем лице.
А. Милкус:
- Хорошо, давайте разберем эту ситуацию. Вот пригласила классная руководительница - придешь завтра с родителями. И что? Нет, я со своим ребенком не пойду? Учителя тоже же хитрые люди, они манипуляторы профессиональные…
М. Солотова:
- Совершенно верно. Поэтому задача родителей сделать так, чтобы учитель в данной ситуации не стал манипулятором. То есть, родитель приходит в школу и говорит - дорогая Марь Иванна, я готов с вами разговаривать. Я с вами готов разговаривать, я готов выслушать все ваши претензии, ваши советы - но мы будем говорить как два взрослых человека, а ребенок в это время подождет нас в коридоре. А потом я приду домой и скажу ребенку все, что я про это думаю.
А. Милкус:
- Но тут же еще вторая часть этого марлезонского балета. Родитель приходит домой и ребенок ожидает чего? Оплеухи?
М. Солотова:
- Вот тут мы как раз возвращаемся к моменту дружбы. Вот мои дети радуются, например, когда им говорят пусть мама в школу придет. Ура, говорят мои дети. Потому что существует некая конфликтная ситуация, с которой учитель с ребенком разобраться не могут, и тогда придет мама и она поставит все на свои места. То есть, она поможет разрулить эту ситуацию. Потому что в конфликте взрослый-ребенок взрослый всегда в заведомо выгодном положении, он всегда может то, чего не может ребенок себе позволить даже в разговоре с учителем. Поэтому разговор должен вестись на равных. А на равных разговор может вестись между двумя взрослыми людьми.
А. Милкус:
- Марина, вы проработали в школе, вы педагог, вы много видели учителей, которые с ребенком говорят на равных?
М. Солотова:
- Нет. А этого и быть не может. Потому что учитель - у него определенные полномочия, у него определенные функции, они не могут говорить на равных, безусловно. В отношениях взрослый-ребенок взрослый всегда занимает другую позицию, более выгодную, более прочную, скажем так. Вот я приведу свой пример. Меня вызывают в школу по поводу моего ребенка, которому сейчас 13 лет, но было ему, допустим, 11 в это время. Меня вызывают по поводу того, что он нагрубил - хотя я точно знаю, что мой ребенок, ну, я не знаю, что должно произойти, чтобы он нагрубил взрослому. То есть, у него много недостатков, но такого не бывает. Я прихожу в школу. Вань, почему ты так плохо написал, спрашивает учительница. Вот как вы научили, так я и написал, говорит Ваня. Понятно, что это вот на грани. То есть, это и хамством вроде бы как не назовешь, а с другой стороны, очень неожиданный был для учителя ответ, когда учитель растерялась и, на мой взгляд, выбрала правильную историю - позови маму, я поговорю, что происходит…
На мой взгляд, очень серьезная родительская ошибка, когда ребенок приходит домой и говорит о каких-то проблемах, которые возникли у него в школе с учителями, а родители говорят - иди и разбирайся сам, ты уже большой… То есть, в этом случае надо спрашивать - моя помощь нужна? Если нужна, значит, я тебе помогу. Помощь может быть разной. Это не означает, что мы сейчас должны рвануть тельняшку на груди и бежать защищать своего ребенка. Мы можем ему порекомендовать, как себя повести, что сказать. А если это не получается, тогда включаемся, безусловно.
А. Милкус:
- Хорошо. Но подростковый возраст как раз чреват конфликтами с родителями и с учителями, с одной стороны. С другой стороны, ребенок пытаемся сам решить эти вопросы. Он считает, что он взрослый, что он сможет разобрать эти конфликты сам. И запутывается еще больше. Вот как в этой ситуации подставить плечо? Вот тот же ваш Ваня мог бы сказать, что мама не придет, чего вы от нее хотите, давайте со мной разбирайтесь…
М. Солотова:
- Мой бы не сказал. Потому что там с самого начала вопрос поставлен так - если маму зовут в школу, значит, мама приходит…
А. Милкус:
- И это не связано ни с какими карами, когда мама приходит обратно?
М. Солотова:
- Ни с какими карами, ни с чем абсолютно это не связано, да. Потому что мама приходит для того, чтобы помочь разрулить ситуацию, для того, чтобы всем стало хорошо - и учителю, и ребенку. Потому что у мамы это получится лучше, чем у мальчика Вани, которому 11 лет. Когда старше ребенок становится, да, конечно, у них возникают такие стремления самостоятельно все разрулить и наша задача объяснить и сказать - а чем я могу помочь? Ну, давай подумаем, вот если ты скажешь так, тогда будет что? А если ты скажешь так, тогда какой результат может быть? Вот я с позиции свеого опыта говорю тебе, что результат может быть таким, таким и таким. Он тебя устраивает или нет? В качестве примера. Была у меня замечательная мама, которая рассказала мне историю такую. Значит, живут они в Подмосковье, ехать далеко, учится в Москве, то есть, выезжают очень рано, не высыпается ребенок, в школе стоит кофе-машина и мальчик на первый урок всегда заходит с кофе. По разному можно к этому относиться. Я спокойно к этому отношусь, например. Там учителю это не нравилось и на этой почве возник конфликт. Казалось бы, на голом месте. И вот несколько вариантов проработали. Мальчик, например, попробовал прийти и поставить две чашки кофе - одну учителю, другую себе.
А. Милкус:
- Молодец! Креативное мышление!
М. Солотова:
- Абсолютно. Потому что массу вариантов проработали…
А. Милкус:
- Так, эта ситуация разрешилась после двух чашек кофе?
М. Солотова:
- Да. Все спокойно.
А. Милкус:
- Марин, есть два способа воспитания детей, на мой взгляд. Есть два автора известных в Америке, их книжки переведены - не буду называть их фамилии… Одна - журналист, писатель из Калифорнии. Вторая женщина - американка китайского происхождения. И обе эти книжки в Америке очень популярны и у нас они тоже хорошо продаются. Позиция одной мамы - ребенку должно быть максимально трудно. Школа - это трудности, это преодоление, никакого миндальничанья, с утра до вечера ребенок должен быть занят, ребенок должен постоянно находиться под прессом взрослых, тогда из него что-то получится. Автор второй книжки говорит о том, что надо детям давать свободу, ограничивая их в финансах. То есть, они должны понимать, что им рано или поздно придется зарабатывать, а все остальное время они должны считать деньги. Я читал обе эти книжки… Вот в той, где мама говорит, что надо упор делать на финансы, предисловие написали дети этой мамы. В предисловии очень интересно рассказывается, что мама у нас, конечно, замечательная, но пап все 40 лет ходит в одних и тех же сандалях стоптанных, а мама умудрилась одну и ту же машину подарить сначала средней дочери, потом младшей дочери на день рождения… И между ними даже были дискуссии в Америке - два этих автора садились на сцене и дискутировали… Мне, честно говоря, ни одна, ни другая позиция не нравится. Но, может быть, я неправ? Потому что я и здесь встречаю достаточно много родителей, которые считают - чем труднее в детстве, тем легче будет в жизни.
М. Солотова:
- Не согласна. И здесь я тоже часто сталкиваюсь с такой позицией, когда вот давайте создавать детям искусственные трудности… На мой взгляд, трудностей и так достаточно, и они все равно их преодолевают, поэтому создавать и лепить что-то искусственно - нет. Другое дело, что учить преодолевать то, с чем ты сегодня столкнулся… ведь дети живут у нас сегодня в очень агрессивном мире, они на каждом шагу сталкиваются со сложностями.
А. Милкус:
- Можно подумать, в предыдущих поколениях был другой мир…
М. Солотова:
- Да, вы знаете, действительно, мир был менее агрессивным. Вот опять же пример, наверное, он частный, но, на мой взгляд, достаточно показательный. Года два назад мои ребятишки, играя во дворе, в соседнем доме вылезли на козырек над подъездом. Проходящая мимо тетенька закрыла окно изнутри и сказала - вот если пока я спущусь, вы еще будете стоять на этом козырьке, вызову полицию. Пока она спускалась со второго до первого этажа, они все прыгали с этого козырька. Я могу себе представить, что эта тетенька могла нас за уши оттуда вытащить, могла на нас накричать, могла нажаловаться нашим родителям, но оставить нас в такой опасной ситуации…
А. Милкус:
- …чтобы они прыгали и ноги себе ломали… Это садизм какой-то!
М. Солотова:
- Я представить себе не могу! Да. Говорю, пример частный, но он достаточно показательный. И я постоянно сталкиваюсь с тем, что действительно мир очень агрессивный. Везде. Им все время приходится преодолевать сегодня эту агрессию. Причем, сегодня проблемы с коммуникациями серьезные. Потому что вот было мне 4 года, мама выпустила меня в первый раз одну на улицу. Смотрела за мной из окна, как я играю в песочнице, убеждается в том, что я в безопасности - и этого достаточно. Я, кстати, задаю этот вопрос на семинарах родителям - вот кого выпускали в 5-6 лет? Да, всех выпускали. Даже в Москве. И из окна наблюдали за детьми… И вот пока я играла в песочнице, я вынуждена была вступать в какие-то коммуникации, у меня начинались вырабатываться какие-то навыки, да. Сейчас все проблемы решают мамы, которые стоят вокруг этой песочницы… Не так давно дискуссия развернулась в Фейсбуке. Одна из мам, которая живет сейчас в Швеции, в качестве положительного примера привела такую историю. Что на каком-то предмете классу было дано задание - представьте, что вы живете в оккупированном городе, вокруг враги, вы там прячетесь, враги уже наступают, у тебя кричит ребенок и у тебя выбор - либо ты убиваешь своего ребенка, чтобы спасти всех, либо ты с этим ребенком выходишь к врагам и всех враги убивают. Выбирай - это или это. Вот это что? Создание искусственной сложности какой-то? Причем, мама очень радовалась, что, вот, надо же, детей учат думать, аргументировать. Я категорически с этим не согласна. Во-первых, это ситуация, которой не будет никогда, да. Это не ситуация морального выбора. Это ситуация «Давайте поиграем» называется. Во-вторых, это просто некая спекуляция. Причем, я сказала - замените ребенка на маму и результат будет совершенно другой, потому что мама там переживала, что из 35 человек 33 выбрали убить своего ребенка - ах, ужас, ужас, куда делись наши семейные ценности!
А. Милкус:
- Вот у нас на программе не так давно была достаточно серьезная дискуссия между психологом и когнитивным лингвистом о том, как ребенку современному учиться? Один наш специалист говорил, что должно быть интересно учиться. Второй говорил о том, что интересно в жизни не всегда бывает и человек должен учиться в школе преодолевать трудности…
М. Солотова:
- Я бы здесь немножко разделила. Про учебу мы говорим или про воспитание успешного ребенка в каком смысле?
А. Милкус:
- Ну, школа тоже участвует в воспитании, причем…
М. Солотова:
- Безусловно. Но, если мы говорим сейчас о том, что процесс образовательный, как набор неких знаний, который должен ребенок получить, да, он должен быть интересным, с преодолением трудностей. То есть, мне интересно написать сочинение, для этого я должна прочитать, к примеру, да. Мне интересно, почему вот так повел себя Онегин, поэтому я должна, как минимум, прочитать вот это…
А. Милкус:
- А если неинтересно?
М. Солотова:
- Тут вопрос учителя. Другое дело, что у нас система сегодня устроена так, что сегодня учитель вынужден выбирать интерес к предмету формировать или готовить к единому госэкзамену? Порой это бывают задачи несочетаемые вообще никаким образом. Поэтому, а кто сказал, что интересно - это легко? На мой взгляд, наоборот, интересно - когда трудно, когда ты смог преодолеть, когда ты смог напрячься… Я бы не разделяла - интересно и трудно… То есть, как-то вот сочетать надо все это грамотно. Мне кажется, что как раз преодоление трудностей это и есть самое интересное в истории с образованием. Другое дело, что, когда мы говорим о воспитании, вот сегодня родители… Вообще очень интересное поколение родителей и детей - то есть, пришли дети, родители которых потеряли такую важную функцию - быть чуть ли не единственным источником информации. Это первое поколение такое детей наросло, для которых родители и учителя перестали быть главными источниками информации. С другой стороны, родители, которые сами выросли в совершенно другой среде, прежде всего, технически другой среде, они не предполагают, что есть многие вещи, которым детей просто надо учить. Ну, он же должен в 11 лет уметь завязывать шнурки, я же завязывала шнурки, почему он не умеет? Да потому что на липучках у него кроссовки были до 11 лет, у него никогда не было необходимости завязать этот шнурок. И вот я и в книжке этот пример привожу, он не придуман, уверяю вас. В 90-е годы, когда я работала в школе, возила своих ребятишек на Алтай, в походы, и тут, когда открылась уже эта кампания, в 2011 году, думаю, дай-ка повторю этот подвиг - свожу ребят на сплав на Алтай. Мы приехали туда, много было инструкций, рассказов, тем не менее, все равно они очень удивились, что там возле каждой палатки не стоит душ с горячей водой… но это как-то еще преодолели. А вот непреодолимой оказалась история, когда на четвертый день у девочек закончились, извините, чистые трусы. И действительно, я посмотрела, они не вредничают и не капризничают, для них это действительно была проблема - до слез. Потому что способ добывания чистых трусов современная девочка знает один - путем закладки их в стиральную машину! И я видела их глаза, когда я подвела их к берегу озера, взяла мыло и показала, как это можно сделать по-другому. Для них действительно это впервые! В 13-14 лет они впервые это увидели! И мы сегодня, пытаясь вложить в детей кучу компетенций чисто образовательных - вот учись, вот репетитор, вот кружок, вот дополнительные занятия - пускаем главное, что должно быть у ребенка для того, чтобы можно было говорить о его дальнейшей успешности. А это что? Это самообслуживание, которому мы не учим сегодня детей. Когда я этот пример про трусы привела на семинаре в Москве, мне одна мама говорит - хм, трусы, у нас посудомойка сломалась! И я поняла, что выходит сын 11-летний на кухню и я понимаю, что я ему ни разу не показала за эти 11 лет, как можно сделать кружку, в которую наливаешь воду, чистой без употребления посудомоечной машины. Или еще пример из моей практики. В прошлом году мы поехали в лагерь с ребятишками. И вот последний день - я спрашиваю: ну, ребята, расскажите, с чем вы уезжаете отсюда? Ну, и там - я услышал фамилию Бродского, а я влюбился, а я то-то узнал… И один мальчик говорит - а я налил себе борщ первый раз из кастрюли. Сам. Мальчик учится в музыкальной школе, играет на трех инструментах… Сегодняшний современный ребенок действительно не знает, что этот борщ надо еще и сварить, и что туда положить, и сколько это стоит, и где это купить, и сколько уходит на это времени. То есть, вот этому самообслуживанию мы действительно детей не учим. Не учим детей моментам самоподдержки - что мне делать, если мне плохо? Вот кому-то надо выйти в толпу, кому-то надо лечь, наоборот, полежать, кому-то надо взять книжку… Ну, вот как-то человек должен уметь себя поддерживать. Они должны понимать, если есть какие-то проблемы со здоровьем, какие лекарства, какой дозировки, как часто, где покупаются, нужен ли рецепт и т.д. То есть, самообслуживание, самоопределение и самоподдержка.
А. Милкус:
- Слушайте, вы мне говорите такие вещи… Вот еще в 1984 году было постановление ЦК КПСС и Совета Министров о том, чтобы сделать школу более приближенной к реальной жизни. То есть, уже тогда говорили о том, что надо в школе учить детей каким-то элементарным вещам. И были же труды, где мальчики учились лампочку вкручивать, замок чинить, а девочки - готовить. А теперь все? Получается, что мы вообще растим непонятно кого?
М. Солотова:
- Вот в школе, где учатся мои дети, как раз сохранились и мастерские для мальчиков, и для девочек кухни… но другое дело, что девочки и лампочку должны уметь вкрутить по большому счету, так же, как и мальчик сварить себе борщ. Дома это все делается. Дома. Мама. Если она чистит картошку, она говорит - иди сюда, чисть вместе со мной… Хотя бы так… То есть, если автор книги, о которой вы говорили, считает, что искусственно создать сложности - это попросить ребенка самому приготовить себе завтрак, если это так, тогда я за такие сложности.
А. Милкус:
- Нет, там имеются в виду совершенно понятные вещи. Ты должен делать домашнее задание три часа в день, на улицу не ходить, вгрызаться в гранит науки и т.д…
М. Солотова:
- Нет, конечно, это все очень неправильно, на мой взгляд. А вот то, что мы должны учить их сегодня прикладным таким вещам, - да. А у нас получается, что мы большую часть времени как раз уделяем компетенциям образовательным. Это тоже важно, безусловно. Но я считаю, что это не самое главное. Наша главная родительская задача - подготовить ребенка к взрослой жизни. Как он будет чувствовать себя во взрослой жизни, что он умеет? Может быть, в силу того, что я такая мама поздняя, у меня дети появились уже когда мне было за 40, я немножко иначе к этому отношусь, у меня с самого первого дня появления моих детей на свет встал вопрос, как они будут без меня? У меня слишком мало времени научить их всему тому, что они должны уметь, когда они окажутся без меня. Вот это очень важно. Каждый родитель должен задать себе вопрос - ну, хорошо, в 18 лет, соберется и уйдет - сможет прожить? Умеет постель постелить, белье постирать, поесть приготовить, пластырь наклеить, если порезался, и т.д. Вот это важно.
А. Милкус:
- Марин, вы сказали, что вы поздняя мама и у вас дети появились, когда вам было за 40. Но ведь это сейчас очень такая серьезная тенденция. Рожают поздно. И мне запомнилась такая фраза, буквально сказанная специалистом на прошлой неделе. Что, если раньше детей рожали для продолжения рода, для еще чего-то, то сейчас рожают многие детей для развлечения, для удовольствия. Потому что все вроде в жизни уже сложилось, карьера есть, деньги есть и вот теперь можно и ребеночка завести.
М. Солотова:
- Вы задали мой любимой вопрос, Александр. Этот вопрос я задаю всем мамам, которые приходят на консультации и на семинары. Зачем вы рожали ребенка? Этот вопрос всех ставит в тупик. Потому что сразу говорят - как, ну, это же очевидно. Очевидные вещи легко произнести вслух. Произнесите - зачем вы рожали своего ребенка? И оказывается, что вслух очень трудно произнести. Потому что все уже родили, а я уде нет. Потому что надо было удержать мужчину, чтобы сохранить семью. Потому что поздно было делать аборт… Вот когда человек начинает вслух произносить, он начинает понимать, что что-то здесь не так. И когда в итоге выходит какой-то ответ - ну, к примеру, потому что я хотела реализоваться, как мать. Замечательно! Кто вам сказал, что вы можете реализоваться, как мать, только с отличником? Вот где это написано, что, если отличник, то вы хорошая мать, а если троечник - то вы ехидна? Этот вопрос переставляет все просто с ног на голову, или, наоборот, с головы на ноги, когда начинаешь думать, а зачем я это сделал в свое время? А ответ-то очевиден - за тем, чтобы в мир пришла новая жизнь, которая должна быть счастливая. Я все время говорю и в книжке об этом пишу - мы ребенка взяли в долг. Нам дали вот это счастье в долг, попользоваться, какое-то время, и мы его должны вот у кого взяли, тому и должны вернуть, как порядочные люди. Вот мир подарил нам такое счастье, дал попользоваться, и мы потом его возвращаем таким же. Это значит счастливым, это значит открытым миру и т.д. Это главное - не убить и не задушить, когда мы растим ребенка. Для развлечения? Ну, сомнительное развлечение. Для удовольствия?..
А. Милкус:
- Когда маленький ребенок, можно нанять няню, можно нанять гувернантку… все проблемы и сложности на ней, а я вот так - иди, я поцелую тебя в макушку и проверю твой дневник.
М. Солотова:
- В 13-14 потом полезет, конечно, так, что ой-ой-ой… И чаще всего так оно и происходит. Поэтому вопрос, который вы задали, действительно очень важный. И вот я всегда призываю всех родителей - вот отмотайте время назад и вспомните, о чем вы тогда думали, что вы хотели, зачем вы это делали? Перестроиться тоже никогда не поздно. Когда приходит понимание, что это не твоя частная собственность, что это человек, за которого ты действительно несешь ответственность и чему ты должен его научить, и каким ты должен его выпустить, и как ты должен выстроить отношения с ним… вопрос же не в пресловутом этом стакане воды, хотя он тоже имеет место быть. Другой вопрос, что мы часто путаем понятие долг и благодарность. Это разные вещи. Долг-то мы не хотим отдавать. Долги мы вообще не любим отдавать. Часто родители превращаются в коллекторов - я вот на тебя жизнь положил, я все деньги на тебя тратил, я тебе и английский, и драмкружок и кружок по фото, а ты, свинья неблагодарная такая выросла… Естественно, возникает вопрос - а я просил? И этот вопрос, который дети часто задают в подростковом возрасте - а я просил, чтобы ты меня рожала?... И ведь правы - действительно не просил…. И здесь еще раз хочу сказать, призываю прямо родителей ответить себе на этот вопрос - зачем я рожал ребенка? Чтобы что? И этот ответ может расставить очень много правильных акцентов.
А. Милкус:
- Давайте все-таки поговорим про успешность. Многие родители заточены на то, чтобы ребенок был успешным. Я, например, не очень понимаю, в приложении к ребенку, какой смысл в этом слове. Он должен быть круглым отличником? Он должен потом стать богатым человеком? Или он должен стать счастливым человеком? Или он должен реализоваться? Вот как вы себе представляете слово «успешный» по отношению к ребенку?
М. Солотова:
- Это как раз человек счастливый, довольный своей жизнью. Ему нравится, как он живет. Он может выстроить себе жизнь такую, какая ему нравится. Он умеет это делать, у него есть для этого определенные навыки, которым его научили родители. У нас как-то программа выходила на радио - вот ребенок защищал точку зрения детей, я защищала точку зрения родителей, у нас там был психолог, который комментировал все наши истории и мне девочка одна говорит. Вот у меня подруга есть, у меня мама работает топ-менеджером в Сбербанке, а у Леры мама продает помидоры на рынке, вы знаете, я хочу, чтобы моя мама продавала на рынке помидоры, потому что в восемь вечера она приходит домой и она - мама, и у нее голова не болит, и у нее не звонит телефон каждые пять минут по работе, и она не говорит: подожди, отстань, у меня завтра проверка или еще что-то, и она не боится потерять эту работу, потому что она знает, что она завтра пойдет продавать помидоры на другой рынок. И это важнее бывает… Поэтому успешность - это что? Это когда ты можешь обеспечить себя всем, что тебе необходимо и чувствовать в этом себя уютно.
А. Милкус:
- Есть такой рейтинг успешности… Вот первое утверждение - родители, которые приобщают детей к работе по дому, делают правильно, потому что тогда ребенок становится более самостоятельным и ответственным и у него больше шансов стать успешным.
М. Солотова:
- Абсолютно согласна.
А. Милкус:
- Родители, которые учат детей социальным навыкам…
М. Солотова:
- Конечно.
А. Милкус:
- Вот следующее положение у меня вызывает некое сомнение. Родители с большими ожиданиями закладывают в ребенка больше пафоса и больше желания как-то выделиться и стать успешным. Я не уверен в этом. Как вы думаете?
М. Солотова:
- Тоже не уверена. Во-первых, я не уверена, что успешен тот, кто выделяется… Большие ожидания… Ну, вот я привезла сегодня своего ребенка на олимпиаду в МГУ. Вот что такое большие ожидания? Победить в этой олимпиаде или принять в ней участие?.. Кстати, часто приходится сталкиваться с детьми, которые как раз не соответствуют этим самым большим ожиданиям. И это трагедия.
А. Милкус:
- Я просто боюсь, что это как раз вариант, который может сломать человека.
М. Солотова:
- Конечно. Это трагедия.
А. Милкус:
- Родители возлагают на ребенка большие ожидания, а ребенок пытается им соответствовать, а не может или не хочет…
М. Молотова:
- Или в какой-то момент перестает… И все. Это трагедия действительно по жизни. Это с успешностью как раз никак не связано. Как раз наоборот.
А. Милкус:
- Вот у меня тоже была история недавно. Пришла девочка выпрашивать пятерку. Студентка. Я говорю - а зачем тебе? Ты этот предмет знаешь на четыре и у меня нет претензий к тебе, но зачем тебе пятерка, ты и так уже знаешь, где ты будешь работать… Вот чего ты унижаешься, выпрашиваешь у меня, а я не могу тебе поставить… Мне надо маме показать красный диплом, говорит она. И так ее жалко стало в этот момент.
М. Солотова:
- А маме надо зачем красный диплом? Вот такой подход к воспитанию, который - ах, боже мой, что же станет говорить княгиня Мария Алексеевна… вот она у меня должна быть лучше всех, вот он должен быть самый красивый, он должен быть спортивный, он должен быть с языками и т.д…. То есть, все родители в глубине души прекрасно понимают, что это вообще ни разу не гарантия успешности. Кто-то из золотых медалистов пробился, а кто-то наоборот… Я не призываю бросить учебу и вообще перестать обращать на это внимание. В пределах возможности ребенка эту зону активного развития, безусловно, надо задействовать всеми возможными способами.
А. Милкус:
- В связи с этим, мне кажется, следующий пункт, который я хотел с вами обсудить, он гораздо важнее. Что успешными становятся дети у родителей в семье, между которыми здоровые отношения друг с другом. Это важнее, чем красный диплом и золотая медаль.
М. Солотова:
- Конечно. Безусловно. И расскажу почему. Потому что вот эти крепкие отношения друг с другом, правильные, выстроенные по иерархии, когда вот как раз я и друг, и родитель одновременно, это, прежде всего, дает опору ребенку. И, когда человеку есть на что опереться, когда он знает, что у него есть тыл, он уже не боится истерически, что с ним что-то произойдет, он спокойно может попробовать - не получилось, ну и ладно, я знаю, что есть люди, которые меня поддержат, я знаю, что у меня всегда есть куда вернуться. Посмотрите, счастлива в браке женщина, которая знает, что в любой момент, если что-то не так, она соберется и уйдет к маме. А та, которой некуда идти, она будет сидеть и терпеть, как ее бьют, как издеваются над ней и над детьми, потому что нет поддержки и опоры. Очень нужна опора. А опору дают только здоровые отношения.
А. Милкус:
- Следующий пункт. Успешен ребенок в семье, где родители рано начинают учить ребенка математике. Потому что овладение математическими навыками в раннем возрасте положительно влияет не только на будущие достижения в математике, но и на будущее умение читать и общаться.
М. Солотова:
- Классика жанра. Михаил Васильевич Ломоносов: «Математику уже затем учить надо, что она мозги в порядок приводит». Тоже согласна.
А. Милкус:
- Но это не значит, что рано надо развивать математические способности. Надо просто мозг тренировать.
М. Солотова:
- Совершенно верно.
А. Милкус:
- Следующее положение. Успешен ребенок у родителей, которые реже испытывают стресс.
М. Солотова:
- Вот это очень важно. Почему у нас происходит еще вот такая история не самая приятная? Мы не создаем сегодня своим детям позитивный образ взрослого мира, взрослой жизни. Вот приходят родители когда на консультацию, там мотивация с учебой все плохо… Первый вопрос, который я задаю, - что вы рассказываете дома о своей работе? Если вы приходите домой и говорите - ой, какой ужас, завтра на работу, ой, скорее бы отпуск, ой, начальник дурак… То есть, мы транслируем - учись, ребеночек, хорошо, станешь таким же замученным и несчастным, как я. И позитивный образ взрослого мира мы не создаем. То есть, для того, чтобы на нас дети могли бы опираться, мы должны быть спокойными и уверенными… У детей до определенного возраста буквальное восприятие того, что они слышат. Вот я тоже этот пример в книжке привожу. Еще во время своего учительства заходит как-то учительница начальных классов в учительскую и говорит - ну, что, филологи, скажите мне: «у рыб нет зуб», «у рыбей нет зубей» и «у рыбов нет зубов» - как правильно? Мы говорим - ну, как, очевидно, что у рыб нет зубов. Она говорит - ну и дуры, у рыб есть зубы, сказали дети. То есть, им на падежи абсолютно наплевать, они знают, что у рыб есть зубы. Когда мама говорит - ой, как плохо, голова болит, я сейчас сдохну, ребенок думает, что мама сейчас умрет. Когда папа говорит - все, ипотеку в следующем месяце платить нечем, останемся на улице, ребенок считает, что все пойдут ночевать на теплотрассу. Вот он что слышит, то и воспринимает. Это не говорит о том, что мы не должны говорить детям, что у нас есть проблемы. Проблемы есть. Но мы умеем их преодолевать. Поэтому - сын, в этом месяце сложности материальные, надо заплатить ипотеку, давай покупку твоего телефона отложим. У мамы болит голова, давай сделаем так, чтобы было тихо, пойдем и приготовим ужин… То есть, есть проблемы и мы умеем их преодолевать, потому что мы вместе, потому что мы семья.
А. Милкус:
- Следующий пункт. Успешен ребенок у родителей, которые являются авторитетом для своих детей. Но не авторитарными, а, наоборот, все разрешающими… Ну, это практически то, о чем мы уже с вами говорили…
М. Солотова:
- Да.
А. Милкус:
- Успешен ребенок у родителей, в семьях которых применяют поведенческий, а не психологический контроль. Ну, тут понятно. Пример психологического контроля - это постоянное принятие решения за ребенка и подавление его мнения и проявления. Такое отношение воспитывает зависимость от чужого мнения и неумение делать собственные шаги. А поведенческий контроль подразумевает под собой диалог определения границ дозволенного. То есть, когда ему выставляют рамки - вот я так не делаю и ты так не делай - и тогда он будет повторять это поведение.
М. Солотова:
- Ну, если это из истории «Не старайтесь воспитывать своих детей, все равно они станут такими, как вы», с этим, да, безусловно, согласна. Хотя опять же, не всегда и не везде. Вспомните наше детство. Новый год, 1 мая. Приходят друзья, мы садимся за стол и родители употребляют алкоголь. Прятаться надо? Я не считаю, что это надо делать. То есть, далеко не все, что можно родителям, можно детям. Именно потому, что мы взрослые и с появлением у нас ответственности за нашу жизнь и за жизнь других, нам приходят еще и права какие-то. То есть, это всегда идет в комплекте. Поэтому хочешь, чтобы ты имел на что-то право - взрослей, бери на себя ответственность. Вот он, кстати, позитивный образ-то взрослой жизни, когда мы говорим о том, что у нас достаточное количество прав. И если говорить о поведенческом контроле не в том смысле, что не только там делай, как я... ну, вы можете спать лечь в два часа ночи, потому что у вас работа, вы ж не скажете ребенку - сиди до двух ночи, если ты не сделал уроки, да? Поэтому параллель проводить и показывать ребенку последствия того, что он делает и того, как он себя ведет, это да, безусловно. С этим согласна.
А. Милкус:
- Следующий пункт. Успешный ребенок, утверждают исследователи, это тот, у кого родители спокойно воспринимают детские неудачи.
М. Солотова:
- Я бы даже добавила. Спокойно воспринимают детские неудачи и учат ребенка спокойно их воспринимать.
А. Милкус:
- Мы, кстати, об этом уже говорили. Вот есть исследование «Нью-Йорк таймс» и «Морнинг консалт», где они говорят, что три четверти американских родителей в возрасте детей от 18 до 28 лет записывают их на прием к врачу и на стрижку. Удивительная вещь, если мы знаем, что в общем-то в американском обществе принято в 18-19 лет по окончании школы уезжать в колледж и вести самостоятельную жизнь, даже если ты поступил в колледж в этом же городе, где ты жил с родителями.
М. Солотова:
- Я не знаю, честно говоря, такой статистики по России, но допускаю, что, наверное, это где-то так. Потому что всегда с удивлением читаю - допустим, пошли мальчишки в военкомат в 11 классе и начинается дискуссия мам в Фейсбуке, прямо такая активная… Мамы, куда идти, куда вести, куда заводить за руку… И редкие такие голоса, когда кто-то начинает говорить - так ему уже 18 лет, пусть идет сам, пусть решает сам свои проблемы. Есть хорошее правило такое - вместо, вместе, сам. То есть, сначала мы делаем вместо ребенка, потом делаем вместе с ребенком, потом - сам. Как понять, когда он готов, он сам скажет об этом. Вот когда ребенок говорит «я сам», это сигнал к тому, что пора начинать его учить. Так же, как, если ребенок задает вопрос, он уже готов к ответу. Если мы этого ответа ему не дадим, значит, он этот ответ найдет где-то в другом месте. То же самое и здесь. Если он говорит - я сам, я готов - значит, давай начнем. Я помню историю, когда моей дочке было 11 лет и она решила заняться конным спортом. А для того, чтобы приехать на ипподром - это по диагонали ровно из одного конца города в другой, с пересадкой. И я сначала категорически «нет», а она мне - мама, я поеду сами, и тут до меня доходит, что нет-то почему? Потому что у меня нет возможности? Ну а если ребенок готов? Ну, сели, проехали, вот на этой остановке, вот такая метка, вот это ты должна увидеть из окна, если ты не слышишь, что объявляют… как ты себя поведешь, если что-то вдруг, а если у тебя сел телефон, а если ты заблудилась, как ты будешь себя вести? Ну да, переживала, конечно. Но я сегодня очень рада, что ребенок действительно самостоятелен настолько, что, если ей надо, она доберется куда угодно. Я спокойно сплю в этой связи, я знаю, что она уже не потеряется… Вот та же поликлиника. Почему самому не записаться к врачу? Почему не сказать ребенку - сегодня ты готовишь ужин нам, сходи, купи. Вот на тебе деньги, это на неделю нам на всю семью - попробуй ими распорядиться… Естественно, помогаем, подсказываем, но - тем не менее. Это для нас, прежде всего, хорошо, для родителей, потому что мы тогда можем спокойно стареть, так скажем, мы можем спать спокойно, зная, что мы всему необходимому научили. Вот мы сейчас проводим ряд семинаров для родителей, которые называются «Родительство без страха, а детство без опасности» и наша главная задача, как мы говорим на этих семинарах, наша задача трансформировать «я за тебя боюсь» в убеждение «я за тебя спокоен, потому что научил тебя всему самому необходимому».
А. Милкус:
- Следующий пункт. Успешен ребенок у родителей, которые не разрешают ему слишком долго смотреть телевизор. Это еще исследование 2011 года, что просмотр телевизора в юном возрасте мешает развивать когнитивные коммуникативные навыки. Но, видимо, теперь надо прибавлять к телевизору еще и смартфон.
М. Солотова:
- Согласна. Но просто сказать - выключай телевизор - бесполезно. Выключай телевизор и пойдем со мной в спортзал. Выключай телевизор и пойдем со мной печь пирог. Это другое дело.
А. Милкус:
- Вот! И следующий пункт, согласно исследованию 2014 года, успешные дети, у которых родители уделяют внимание своим детям.
М. Солотова:
- Абсолютно с этим согласна. Причем, я в прошлом году провела анкетирование с детьми и с родителями, и был вопрос - чего не хватает тебе в жизни и чего не хватает твоему ребенку? И там было перечислено все. Вплоть до времени, проведенного с родителями до компьютера нового, допустим, или айфона. А перед родителями стоял вопрос - как вы считаете, чего ребенку не хватает с точки зрения ребенка? Вот родители все были убеждены, что детям не хватает айфонов, собак и прочего, а большинство детей написали, что им не хватает времени, проведенного с родителями. Это был подростки, про которых мы думаем, что им неинтересно. Он может говорить, что ему неинтересно, для того, чтобы казаться взрослым, но на самом деле он будет счастлив, если вы будете уделять ему время, проводим с ним время интересно.
А. Милкус:
- И это, кстати, доказывается несколькими исследованиями, о том, что младшеклассники, с которыми больше времени проводили мамы и папы, лучше справляются со школьными тестами.
М. Солотова:
- Абсолютно согласна. Опора. У меня есть тыл, у меня есть опора, я со всем справлюсь.
А. Милкус:
- И последний пункт. Успешнее дети, у которых мамы и папы брали отпуск по рождению ребенка.
М. Солотова:
- Конечно. Это вообще замечательно. Потому что это мама в ресурсе тогда. Потому что у нее вот не тикает постоянно от того, что она недосыпает и т.д. Другое дело, что для России это малоприменимо, если вообще применимо.
А. Милкус:
- Ну, у нас, если осознанное рождение ребенка, родители готовятся и мама может сидеть хотя бы до года-полутора, а, учитывая, что у нас теперь..
М. Солотова:
- Мама-то может сидеть, само собой… до полутора, до трех, да. Чем дольше, тем лучше. И тот же садик - если есть возможность не водить в сад… потому что вот все эти истории там социализации - не поведу в сад не социализируется - это миф, это совсем не та социализация, о которой мы говорим. Социализируются в песочнице - что ты будешь делать с совочком, если у тебя его заберут? А все эти режимные моменты, связанные с садиком, со школой, в плохом смысле слова режимные, на мой взгляд, если есть возможность это все оттягивать, то надо оттягивать. Есть возможность сидеть дома с ребенком, давайте сидеть.
А. Милкус:
- На этой оптимистической ноте мы и заканчиваем нашу программу. Если есть возможность побольше побыть с ребенком, подольше пообщаться - то у вас есть шанс вырастить успешного ребенка так, как вы хотите и так, как хочет ваш сын или дочь.
